Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем |
Пришла суббота и вот опять мы начинаем до упада хохотать! Сильвестр Петрович стучится к вам с очередной подборкой анекдотов:
— Скажите потерпевшая, где у Вас были спрятаны деньги???
— В бюстгальтере!
— Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку???
— Ну я думала, что он с добрыми намерениями…)))
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Хочу изменить форму груди.
— О кей. Пять тысяч долларов.
— Нет, это дорого.
— Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.
— Нет, это мне тоже не по карману.
— В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает «махать крыльями» и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:
— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !!!
Едет парень в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает парня и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?»
Парень посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»
«— Как за что…» — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает…
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»???
— Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?
— Картошка.
— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???
— Окучивала…
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…
СЫН- Папа, а как я на свет появился?
ОТЕЦ-Спроси у мамы
СЫН- А мама сказала, что меня аист принёс
ОТЕЦ-Я этому аисту из шестой квартиры все ноги выдерну.
Приходит собака пьяная домой…
Хозяин: — опять пила???
Собака: — нееет…
Хозяин: — ну ка полай!!!
Собака: — ЛААЙ!! ЛАЙ!! ЛААААЙ!! ЛАЙЛАЙЛААААА!!!
| Рубрики: | Позитив/АнекдотыСпециально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Валентина_Терентьева обратиться по имени
Забавно. Спасибо, Silvestr. Суббота, 28 Января 2012 г. 08:28 (ссылка)
inrn обратиться по имени
Суббота, 28 Января 2012 г. 10:27 (ссылка)
Svet-la-na обратиться по имени
Суббота, 28 Января 2012 г. 11:16 (ссылка)
Милая_странница обратиться по имени
Суббота, 28 Января 2012 г. 11:37 (ссылка)
Smelena обратиться по имени
Суббота, 28 Января 2012 г. 13:05 (ссылка)
Silvestr, добрый день, спасибо за позитивное настроение:-)
Ируся66 обратиться по имени
Суббота, 28 Января 2012 г. 13:35 (ссылка)
Chally обратиться по имени
Суббота, 28 Января 2012 г. 22:56 (ссылка)
григорьева_юлия обратиться по имени
Суббота, 28 Января 2012 г. 23:19 (ссылка)
Сирициус обратиться по имени
Понедельник, 30 Января 2012 г. 09:26 (ссылка)
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
