В понедельник за ужином Лестер завел тему про то, каким я был хорошим мальчиком, когда мы только познакомились, и каким стал сейчас. Предысторию разговора не хочу писать, но закончил он следующими словами «Я уже очень давно считаю, что ты любишь только мои деньги, и ты готов на любое унижение ради этого. Я в этом убедился, когда мы расставались с тобой прошлой весной. Ты сам уже запутался и не понимаешь, любишь ли ты меня или материальные блага и комфорт, который ты получаешь, находясь рядом со мной». 
Мне стало так обидно. Хотя я сам виноват в том, что у него сложилось такое мнение. Только мое поведение заставило его так думать. И когда он говорил о качествах, которые ему так нравились во мне раньше, и которых уже нет во мне сейчас, мне захотелось вернуть все назад. Я считал, что я просто повзрослел. Но кажется я ошибся. 
«Ты любишь не меня, а мои деньги». Это неправда. Но как доказать это сейчас? На самом деле я совсем недавно думал о том, что все также люблю его. Как раньше. Не меньше. Для меня он все также самый привлекательный. Каждый раз, когда я вижу его, через меня будто проходит электрический ток. Как и раньше он меня безумно возбуждает. Именно его прикосновения для меня самые желанные. Я ужасно скучаю, когда он уезжает. Я обожаю просыпаться с ним рядом. Открывать глаза и видеть, что он уже не спит и читает книгу, прижиматься теснее и поваляться так еще полчасика. Ведь мне больше никто не нужен. 
Я всегда хотел быть достойным его. Хотел, чтобы он гордился мной. Чтобы у меня были еще какие-то достоинства, кроме того, что я хорош в постели. Но услышав, каким я выгляжу в его глазах, мне стало противно. Противно самому от себя. Я старался недостаточно. Точнее я в один прекрасный момент просто забил на то, что было для меня таким важным. И вот результат.