2009-08-25 17:46:20
Василиса Прекрасная спрашивает
Илью Муромца:- Ильюша, а
правду говорят, что ты очень
сильный?- Ну да....- А может
вот березку заломать?- Могу.- А осину?- И осину могу.- А
тополь?- И тополь смогу.- А
если сосну?- А вот если
соснешь, Василисушка, да я тут
всю рощу повыдергиваю....
2009-08-25 17:42:04
СОВЕТ ВСЕХ ЗАМУЖНИМ ЖЕНЩИНАММужик будит среди ночи жену и
сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.Жена:-
Ты чего это?- Да вот таблетки
тебе от головной боли.- Но у
меня не болит голова.Муж,
снимая трусы:- Ага-a-a!!!
2009-08-25 17:41:24
Эволюция мужской сексуальности
от 10 до 80 лет:10. Чего-то
хочется, не пойму никак - чего.12. Хочется подрочить.14. Хочется хоть какую-нибудь
девчонку.16. Хочется именно
вот эту подругу, потому что
она всем даёт.18. Хочется
всех!... попробовать по разу!20. Хочется именно эту девушку,
потому что она никому не
даёт.25. Хочется только эту
женщину, потому что она лучше
всех!30. Хочется вон ту
женщину, потому что она чужая
жена.35. Хочется всех, кроме
своей жены.40. Хочется вот эту
16-летнюю глупышку.45. Хочется
одинокую соседку - она вряд ли
откажет.50. Никого не хочется,
надоели все - но надо!55.
Хочется... подрочить?60.
Хочется хоть какую-нибудь
женщину, но уже не очень
можется.65. Надо делать вид,
что всё ещё чего-то хочется.70. Слава богу, уже не надо делать
вид.75. Помню, как мне хотелось
ту женщину!80. Помню, чего-то
хотелось, а чего - не помню...
2009-08-25 17:41:02
В сталинские времена тотальной
слежки собрался муж спать
ложиться да призадумался, как
ему жену поиметь, чтобы не
посадили:- ежели сверху,
скажут эксплуатация женщины;- ежели снизу, скажут
попал под каблук к жене;-
ежели справа, скажут правый
уклон;- ежели слева, скажут
левый уклон.Ну муж думает ну
ее, да и самоудовлетворился.
Eго все равно посадили - за
связь с кулачеством и разбазаривание семенного
фонда.
2009-08-25 16:09:14
Ночь. Лишь светятся витрины.Все кругом в глубоком сне.Муж с желаньем кобелиным,Пристает к своей жене.Та ему:
"Отстань, некстати.Успокойся,
Николай.Не заснул малыш в
кровати,А тебе одно - давай."Обозвал жену заразойЗа ее
прямой отказ,Муж на кухню
вышел сразуС чувством,
видимым на глаз.Взял
шампанское из ЗИЛаИ решил
поправить шок.Пробка
выскочила с силойИ
стрельнула в потолок.В
спальне мальчик молвит прямо,Извертевшийся вконец."Довыёживалась, мама,Застрелился наш отец!".
Сегодня, в 17:30
2009-08-25 15:08:26
Пришел мужик к стоматологу со
страшной зубной болью. -
Доктор, спасите, умираю от
боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть
совет! - Традиционный метод -
взять нитку, привязать конец
и сильно дернуть. На следующий день звонок из
реанимации. - Это вы вчера
посоветовали больному привязать конец и сильно
дернуть? - Да. - Может, вы
теперь посоветуете, как этот
"конец" на место пришить?
2009-08-25 14:43:37
Встретились три подруги,
сплетничают:-Девчонки я такую
новую позу узнала, закачаешься.Родео
называется.-Это как?-Кладёшь мужика на спину,
садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!
Сегодня, в 17:30
2009-08-25 14:42:43
Поймал грузин золотую рыбку, та
ему говорит -выполню 3 любых
желания..грузин- хачу сэбэ
носс мисистый. рыбка-
сделано... стал у грузина нос большой , мясистый в пол лица..грузин-хачу сэбэ ухи мисистый.рыбка-сделано... стали у грузина
уши мясистые , большие
,красные.... нос висит..
красавец в общем-хачу сэбэ
язык мисистый.-сделано... стал
и язык мясистый.. в рот не
влазит , щеки раздулись...Ну
отпустил он рыбку , та уплыла и думает ... вот на хрена ему эти
уши , язык и нос.Возвращается,
зовет грузина- вот ты мне
скажи , на хрена ты это все загадал? почему не как все -
бабу, миллион долларов и
шикарную тачку?грузин- а щьто
можьно было?
2009-08-25 14:40:34
На выставке в Париже армянский
коньяк с тремя звездами занял
первое место, а пятизвездочный вообще не попал
в призеры. — Почему так
вышло? — спросили армянских
виноделов. — Сами удивляемся!
Из одной бочки наливали...
2009-08-25 12:05:50
В школе. - Машенька, напиши на
доске предложение со словом
"девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса". -
Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и
сделай из этого предложения
отрицательное. Вовочка
выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это
неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не
исправить - это на всю жизнь!
2009-08-25 12:03:48
Пожарник идет по улице и видит
мальчика с тележкой красного
цвета. По бокам тележки -
лестницы, пара ведер, в общем,
напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и
кот, причем собака привязана
за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему
говорит: - Если бы ты привязал
кота тоже за ошейник, смог бы
ехать намного быстрее. На что
мальчик отвечает: - Да знаю я,
только тогда у меня сирены не
будет.
%7Cutmcsr%3Dhttp%3A%2F%2Flove%2Erealityboy%2Eru%2Fanekdot%2Ephp%7Cutmcmd%3Drss%3B%2B){kind=small}
