2009-08-24 15:19:04
Вот, короче зашёл в гости к
знакомойодной, я её лет 10 знаю
и все эти 10 лету неё кот на
книжной полке спит, сука,как я
не приду он спит и спит, ну мнепофиг вроде, а тут зашёл, решил
котаподманить, типа кис-кис
итд, она заходити грит, "Серёж
ты @бнулся, это чучело,ему лет
20 уже"...
Сейчас на сайте!
2009-08-24 15:16:58
Чукча пришел в магазин покупать
штаны.Ему дают штаны, он
снимает старые, чтобыпримерить новые, и продавец
видит, чточукча без трусов.
Продавец спрашивает:- Ну как
же так вы это без трусов ходите?Чукча удивленно:- А зачем это
мне они?Продавец ему и
обьясняет:- Ну это же тепло и
гигиенично.Чукча купил трусы,
надел сразу. Потомпошел в
туалет, штаны снял, а трусы нет.Сел на унитаз, сделал дело,
встал и говорит:- И правда
тепло......и посмотрев в унитаз,
добавляет:- И гигиенично.
Сейчас на сайте!
2009-08-24 15:16:06
Про футбол...Наши стояли
насмерть, а оказалось, чтонадо было бегать.
Сейчас на сайте!
2009-08-24 15:14:46
Пришла СМС-ка:"Ночую у
бабы, не волнуйся." Вот сижу и
думаю: Сын или Муж?!
Сейчас на сайте!
2009-08-24 15:13:51
- Что думают сперматазоиды
послепокидания стартового
устройства? - Мы как горцы: в
живых остаться должентолько
ОДИН!
3
Сейчас на сайте!
2009-08-24 15:13:13
Беседует директор фирмы с женой.
Директор: - Программист,
которого я взял парумесяцев
тому назад на работу, принес
мне30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он
написал? Директор: - Ни
одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из
его отчетов опроделанной
работе убрать слово Windows,то
получаются отличные сценарии кпорнофильмам.
Сейчас на сайте!
2009-08-24 15:10:26
Секретарша, согласившаяся,
наконец,провести время с
патроном, видя егополное
фиаско после часа бесплодныхусилий, хохочет: - Ну что ж,
теперь, когда вы будетеуказывать мне на мою
беспомощность ворфографии, я
найду, что ответить.
2009-08-24 15:03:17
Код да Винчи В молодости
Леонардо да Винчи очень любил
выпить, поэтому закодировался от пьянства. К
сожалению, лекарь вскоре
умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся
жизнь...
2009-08-24 14:39:14
В камере сидят трое. - За что
сидим? -Ведро картошки украл -
пять лет дали. - Ая за грабеж
семь получил. - А мнепятнадцать дали. - За что? - Рыбу
глушил.- Это сколько же надо
наглушить, чтобыпятнадцать
дали? - Да немного, два ведракарасей и... двух водолазов...
2009-08-24 14:10:43
Игра "Слабое звено".Ведущая
задаёт вопрос:- Кто в романе
Тургенева "Муму" не умел говорить?- Лодка.- Это
неправильный ответ. Правильный
ответ - Герасим.- Погодите,
а что, лодка говорила?
2009-08-24 13:58:18
*Любите мужиков за то,Что
хлещут водку, как верблюды,Что не ведут себя, как люди,И
вытворяют чёрт-те что.Любите
мужиков за то.Любите мужиков
за дело,За фейерверки их
идей,Любите в мужиках детейИ пререкайтесь с ними смело.Любите мужиков… за тело.Любите мужиков любых:Нескладных, лысых, волосатых,Без крыши, с пулей и рогатых.Господь вам не пошлёт других.Любите мужиков любых.Любите
мужиков всегда.Ну кто же их
ещё полюбит?!Кто их накормит,
приголубитИ не оставит
никогда?Любите мужиков
всегда!
2009-08-24 13:37:57
Положи головку мне на плечико,Не кряхти,пожалуйста,не
кашляй,Ты похож сегодня на
кузнечика,После пьянки
водочной вчерашней,Бледный ты,опухли оба глазика,Как кузнечик ты,такой зеленый,Ты проснулся возле унитазика,Но,зато в меня такой
влюбленный!Наконец-то ты к
словам прислушался,И сказал
мне на ухо икая:"Ах,Зачем я
так вчера "накушался"Больше
я не пью,поверь,родная!"
2009-08-24 13:07:20
Приходит грешник в храм на
исповедь:- Святой отец, я
согрешил: шел я как-тонедельки две назад по улице и
вдругсмотрю - небо тучами
заволокло, подумал кдождю,
пошел к куме на чай...и согрешил
скумой.- Бог простит, сын
мой.- А вот неделю назад иду по
парку и опятьнебо тучами
занесло, подумал к дождю,пошел к теще на чай и...согрешил
с тещей.- Бог простит, сын
мой.- Но и это еще не все,
буквально два дняназад иду по
городу и снова небо тучамизатянуло, подумал к дождю и
решил к тестюна чай зайти
и...согрешил с тестем.Святой
отец (подошел к окну и говорит):
-Идика ты на х... сын мой, не то
я смотрюнебо тучами
затянуло...
2009-08-24 13:03:31
Стоят мужчина и женщина на
автобуснойостановке. Женщина
замечает, что у соседарастегнута ширинка. Она очень
делекатно,чтобы не обидеть
мужчину,говорит: 'Мужчина, у
Вас магазин открыт.'Он
отвечает: 'А продавца там не
видно?'Женщина парирует:
'Нет, только пьяныйгрузчик на
двух мешках валяется!'
2009-08-24 12:45:19
Пошла Коза-Дереза в супермаркет
и деткамсвоим(семерым
козлятам)сказалапароль"соси
сосок".Ушла.Волк этоуслышал,подходит к двери и
говорит:-Соси сосок.А
козлята ему отвечают:Соси х**
у нас глазок!!!
2009-08-24 12:31:29
Тело спит - оно устало,Ведь
оно всю ночь бухало.Мозгу
тоже не до телаТихо спят его
отделы.Спит язык
бесповоротный,А вчера
былбеззаботный.Чепуху он нес
умело,Но к утру все
занемело.И желудок
спитустало,Только язвы не
хватало.Только печени не
спится,Надо ж было
такнапиться!!!(md)
2009-08-24 12:21:47
Доктор! Помогите! Моя бабка уже
месяц вкровати лежит, не
двигается, глазазакрыты…
совсем плохо, помирает. Ну чтоделать?!- Дедушка, а вы ее
тра...ть не пробовали?-Да
что Вы доктор! Что Вы говорите?!
Нам сбабушкой по 80 лет! Я
старыйкоммунист, у меня на
руках Ленин помирал!А Вы что
такое говорите“тра...ть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю,
трахнитеи все как рукой
снимет.Нудед пришел, выпил
стопарик. съел горстьтаблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а
бабка у печихлопочет…
накрашенная..прическу
сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..-
Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина
спасти
2009-08-24 12:09:50
На дискотеке парень девушке :- Танцуешь?- Танцую,
пою, стихи читаю, кошек люблю...- Ты че плетешь?- Плету,
вышиваю, спицами вяжу.....-
Гонишь, что ли?- Гоню
самогон, брагу, нефть иногда...- Ну ты даешь!- Даю, в
рот беру, зад подставляю...-
Да че ты лечишь?- Геморрой,
гайморит, сексуальныерасстройства...- Ты че ?
Тупишь?- Туплю, острю, точу
ножи-ножницы, бритвыправлю...- Чё???-
Блять, замуж я хочу, чё не понятно
2009-08-24 12:05:36
Чемпионат мира по горным лыжам.
Чемпион мчится с горы на
бешеной скорости. Тут его
обгоняет русский со своими
детьми. Тот в шоке. У подножия
горы спрашивает:- Вам не было
страшно?- Мне нет, а детям
немного. Они ведь у меня не
пьют!
2009-08-24 11:58:41
Встречаются два кума. Один
другому говорит:- Слушай, у
меня есть свинья, а у тебяхряк. Давай сведем.- А как я
узнаю, что моего хряка можносводить?- А ты посмотри хвост
- если он у негокрючком -
значит можно.Встает утром
кум, подходит к хряку, а утого
хвост крючком. Надел нанего
каску,посадил в мотоцикл. И
поехал к куму.Приехал. У
свиней -любовь. Кумовья хорошосидят по этому поводу. На
следующий деньу хрякаопять
хвост крючком. Мужик опятьему
каску одел, в мотоцикл посадил,иповез. У свиней любовь, кумовья
хорошосидят.Так
продолжается неделю. Через
неделю кумпросыпается с
ОГРОМНОГО бодуна, встатьуже
не может. Говорит жене: - Пойди,
посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит
жена и говорит: - не знаю что
там у него с хвостом, но он уже
в шлеме и в мотоцикле!
2009-08-24 11:48:30
- Итак, девушка, раздвиньте ноги,
возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А
теперь плавно: туда- сюда,
туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия.
5
Сейчас на сайте!
2009-08-24 11:46:07
Когда едешь на Украине по трассе
Киев - Ровно,возле Шепетовки
остался чудный плакат еще от
СССР. "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ - ВАШУ
МАТЬ" Кто не верит - проверте!
2009-08-24 11:40:45
Чуваки сидят, перед ними полный
шприц. Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если
это все одному вколоть? В:
Кровь из носа пойдет. П: Что
так сильно торкнет? В: Нет. По
морде получишь.
4
Сейчас на сайте!
2009-08-24 11:39:45
Идет Добрыня Никитич по
лесу.Смотрит - кто-то бабу Ягу
вниз головой в ступу сунул,метлу переломал надвое и
туда же запихнул. - Кто же
это тебя так,бабуся?Помог бабе Ой
спасибо,Добрынюшка,спасибо... Идет он дальше,видит - кто-то
змея Горыныча к дереву
привязал и в рот огнетушитель
сунул. Помог Добрыня ему. - Кто
же это тебя так,змеюшка? А
ничего-ничего,спасибо
тебе,добрая душа... Идет
дальше. Соловья Разбойника
кто-то к колоде привязал,а в
попу свисток сунул. -Да
кто-же это так в лесу
куражиться?! - Спасибо
тебе,богатырь,спасибо,не волнуйся,иди своей дорогой... Чуть позже встречаются в лесу
баба Яга,Змей и Соловей-
Разбойник... -Ну ты смотри,как
трезвый -человек- душа,а как
напьется!
2009-08-24 11:38:57
Сидит на берегу обезьянка, косяк
курит. Подплывает бобер.
Повел носом, подходит к
обезьяне: - Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше
вставило, затянись, ныряй - и
по дну на тот берег, там
выдохнешь! Так тот и сделал.
Выныривает на том берегу,
выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот: - Где взял? - Да
вон, на том берегу обезьяна курит
- она угостила. Бегемот
ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и
кричит: - Выдыхай, бобер,
выдыхай!
3.72
Сегодня, в 11:26
2009-08-24 11:35:17
Бокс - великолепный вид спорта! Я
на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Сегодня, в 11:26
2009-08-24 11:34:28
Как-то раз к великому китайскому
мыслителю Конфуцию пришла
очень образованная по тем
временам женщина и задала ему
вопрос: - Скажи, Конфуций,
почему когда женщина имеет
много любовников, то её подвергают общественному
порицанию, а когда мужчина
имеет много женщин, то это
повышает его общественный
статус и прибавляет
авторитета? Прежде чем
ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть
чашек. - Скажи, - спросил он её
после этого, - когда один
чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да, -
ответила женщина. - Вот
видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку
сливают сразу шесть чайников?
...
Сегодня, в 11:26
2009-08-24 11:32:28
Я думаю, в данном вопросе тебе
надо идти до конца! - От
блин! Давно меня так изящно на х%й
не посылали...
%7Cutmcsr%3Dhttp%3A%2F%2Flove%2Erealityboy%2Eru%2Fanekdot%2Ephp%7Cutmcmd%3Drss%3B%2B){kind=small}
