Это время для меня удивительно. Сейчас я как никогда соприкоснулась с самой собой. И... это оказалось чем-то неожиданным, увлекательным, впечатляющим. Я отчётливо вижу свой мир вокруг себя, выстроенный моими руками, моими вкусами, привычками, моим сознанием. Вижу себя в пространстве, когда чётко понимаю, что мой мирок это всего лишь атрибут моего присутствия здесь, такой необходимый и такой ничего не значащий... 
Сейчас у меня появилась возможность увидеть, что же для меня на самом деле важно, что я хочу делать, в чём мой смысл. Ведь если человеку создать все условия для вынужденного одиночества (когда он может не заботиться о насущных вопросах) и оставить его на полный произвол... себя, то на поверхность выплывает то, что было внутри. И, возможно, он начинает делать то, чего раньше не мог.
В моём случае, когда муж далеко, а я тут сама и у меня появилось время наконец-таки на те вещи, о которых я раньше говорила, то, собственно, я и бросилась всё это исполнять. Но моё внезапное рвение даже для меня удивительно. Каким-то необъяснимым образом наша разлука послужила для меня мощным толчком к саморазвитию во всех отношениях. Я в раз взялась делать всё то, о чём так долго говорила, что хотела бы... что пора бы уже...
Возникает резонный вопрос - ну и какого лешего ты не делала этого раньше?!!! Кто-то не давал, мешал, запрещал?...Что изменилось - только то, что нет рядом близкого человека, который всегда только поддерживал во всех начинаниях и радовался успехам?
Хотела бы сказать, что для меня это ребус, но это не так. Человеческий мозг - дивная штука, иногда для действия нужна какая-то отправная точка, для меня сейчас это определённое время разлуки. И тут совпало несколько факторов: первый - нет контроля, никто не погонит спать если засижусь, смотрю те фильмы, которые хочу (раньше смотрела только те, что вместе, а теперь научилась и сама), могу делать какую-то глупость и потом убедиться, что это глупость, а не услышать это вначале, когда я полна энтузиазма и за идею готова порвать. Второй фактор: максимально использовать это время, сделать всё то, что раньше очень хотелось, но простая бытовуха не всегда оставляла на это силы и время. Теперь же готовлю я мало, дома всегда чисто и есть все возможности всецело отдаться своим интересам. Это всё явлется мощнейшим стимулом делать то, что я делаю.
Ну и вообще моя жизнь сейчас превратилась в одно удивительное и радостное приключение и каждый день я просыпаюсь с восторгом и ожиданием, что день сегодняшний принесёт) Наверное, я не смогу объяснить словами эти чувства, это как полная близость с самой собой, другой взгляд на вещи, на себя, кто в курсе - это жизнь в потоке. Сейчас я это ощущаю. И понимаю, что этой жизнью руковожу только я. И не имеет значение, тут я, или потом поеду к мужу, всё равно это присутствие себя как глоток свежего воздуха, как железная непоколебимость, что не важно как оно будет, будет или нет, важно то, что я есть я, я есть никто....
К сожалению, быт, дела, обязанности засоряют это видение, всплывают на поверхность и я уже варюсь в том, потеряв из виду истинное ощущение себя и силу, которую оно даёт. И именно поэтому сейчас для меня это так остро - нет быта, нет дел, нет обязанностей (ну в разумных пределах, всё есть, просто я их как-то и не замечаю уже...). Сильно бы хотелось закрепить эти ощущения надолго, не в зависимости сама я или нет, чтобы точно так же я не замечала быт, а отдавалась понастоящему важным для меня вещам...