В суде.- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?- В бюстгальтере.- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

В суде.- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?- Он был все лето…

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:- Скажите, работа вас удовлетворяет?- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.- А почему вы так решили?- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:- Но зато в конце боя ты его сильно напугал.- Правда? - оживляется проигравший.- Да. Ему показалось, что он тебя убил.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него,чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:- Нет, это неописуемо!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...Девочка:- Всё, п____ц - детство кончилось...

Первоклассник приходит из школы и говорит родителям.- Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит.- Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав.

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа........

Журналист звонит известному кинорежиссеру:- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают-

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки!-

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!- Доктор... но я же мужчина!!!!- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.В ответ тишина.- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.Выходит средний брат и говорит:- Это я папа.Отец хватается за ремень и давай его мочить.Сын кричит:- Папа, а как же Ленин, вишня?Отец:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и не работать.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи..

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.