Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от нее постоянного внимания, Голда не знает, что делать, и, наконец, принимает решение.
- Леонид, я буду ваша, но при одном условии. Вы откроете границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать без всяких препятствий...
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- О, какая же вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!

Что вернул сбежавший кассир Финкельштейна, зачем жена пожелала Фиме вернуться домой без брюк, почему вдруг больная печень лучше, чем миллион рублей, кем хотела бы стать Роза и как физик Хвольсон воспринял присвоение звания почетного академика.

— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул.

Торговец везет продавать на ярмарку три дюжины брюк. На станции с ним прощается жена:
— Фимочка, дай Б-г, чтобы ты вернулся домой совсем без брюк!

Студент-медик Рабинович доказывает, что лучше иметь больную печень, чем миллион рублей.
— Почему вдруг?
— Потому что из миллионеров умирают все, а из больных печенью только 37.5%.

— Я хотела бы стать кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! —мечтает Роза.
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?!

Когда физику Оресту Даниловичу Хвольсону (1852-1934), члену-корреспонденту АН СССР, присвоили звание почетного академика, один из коллег спросил ученого, доволен ли он теперь. Хвольсон ответил:

— Конечно, доволен! Но должен вам заметить, что между «академиком» и «почетным академиком» такая же разница, как между словами «государь» и «милостивый государь»!

Как ребе оскорбил квартирного вора, на что живет молодой человек, снимающий комнату у Розы Марковны, почему скрипача Штерна не приняли в ряды ВКП(б) и какой вклад внес Лифшиц в «Курс теоретической физики» Ландау и Лифшица.

— Скажи, Янкель, правда, что ты квартирный вор?
— Да, ребе, это основной источник моего дохода.
— А по субботам ты тоже воруешь?
— Что делать, ребе, случается и по субботам. Ведь надо детей кормить.
— А если нужно зажечь в субботу свет в той квартире, где ты воруешь?
— Не стану скрывать, ребе, зажигаю и свет. Работа есть работа.
— Скажи, а нееврейские квартиры ты тоже чистишь?
— Как не чистить! В них добра еще больше.
— А если в такой квартире ты вдруг найдешь на столе кусок свинины, что ты сделаешь, если голоден?
— Ой, ребе, — всплеснул руками воришка, — зачем вы меня оскорбляете? Разве я не еврей?

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Скрипач Матвей Штерн решил вступить в ряды ВКП(б). Он долго готовился к ответам на любые вопросы и все-таки на комиссии в обкоме провалился.
— В чем дело?
— Они спросили, не я ли играл на свадьбе у батьки Махно.
— И ты сознался?
— А что оставалось делать?
— Мог бы соврать.
— Не мог.
— Почему?
— Потому что они все там присутствовали в качестве гостей.

Про знаменитый «Курс теоретической физики» Ландау и Лифшица часто подшучивали, что в этих книгах нет ни одной мысли Лифшица и ни одного слова, написанного рукой Ландау. В этой шутке есть доля правды. На одном из вечеров в Политехническом музее, посвященном Ландау, Лифшица спросили, как работали соавторы. Евгений Михайлович Лифшиц поднял над головой авторучку и сказал:
— Ручка была моя!

Что написал в телеграмме Саре Моисеевне любящий зять, как отмечают День примирения и согласия в семье Розы, в чем заключается смысл большевистской политики, когда раввин попробует ветчину и с кого обкомовский начальник призвал брать пример гроссмейстера Ефима Геллера.

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

— У нас с мужем завтра День примирения и согласия, — рассказывает Роза.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Горенштейн спрашивает у большевика:
— Объясните мне в двух словах смысл вашей политики.
— Мы против частной собственности. Все, что у вас есть, вы должны разделить со мной. Ну вот, например, что вы имеете?
— Геморрой и камни в почках...

В поезде в одном купе оказались католический священник и раввин.
Католик угощает иудея ветчиной.
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, сочувствует ксендз, — это такое удовольствие.
— Знаете, падре, вы меня уговорили. Я готов попробовать ветчину. Думаю, это произойдет на вашей свадьбе.

Гроссмейстер Ефим Геллер был родом из Одессы. Однажды он не слишком удачно выступил на каком-то турнире, и местный обкомовский деятель, отвечавший за физкультуру и спорт, стал его распекать: «Смотрите, вот, например, Ботвинник уже сколько лет остается экс-чемпионом мира. Берите с него пример!»

-Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
-Конечно, люблю! От всей души.
-А вы готовы отдать за неё свою жизнь?
- То есть?
-Ну, умереть за неё готовы?
-Вы меня,конечно, извините,но кто же тогда будет любить Родину?

Мойша и Додик выходят из театра после просмотра "Евгения Онегина". "Ну и сволочь этот Онегин, ну и подонок",- возмущается Додик. "Это почему же?",- спрашивает Мойша. "Ну как почему" отвечает Додик " Ленский прислал ему вызов, а он его за это убил на дуэли"..

-Как Вас с такой дикцией взяли на радио!? У Вас что, там блат?
-Почему блат? Сестла.

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
- А вам какую? - cпрашивает сосед.
- У нас в квартале есть литовская, польская, румынская,венгерская синагоги.
- Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

-Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
-Ой, кто вам сказал такую чушь?!