Большой_Вовочка все записи автора

Настоятельно не рекомендую особам женского пола, а также формально мужеского, но фактически противоположного пола, читать сие творение неизвестного автора. Сочиненное, скорее всего, в муках постновогодней затяжной беспробудки... Хотя, что я предупреждаю? Ясное дело - наоборот, запретный плод потянет за собой... Ну, не обессудьте.

Глава 1

Печкин шагал к дому утопая по колено в сугробах.
На улице было - 25°. Дверь в дом была распахнута.
- Добрый день. Выпить дайте, - сказал Печкин входя в избу.
- Пошёл на хуй!- раздалось с печки и в сторону почтальона полетели вилы.
- Что случилось?- возмутился Печкин.
- Шарик- долбаёб у нас случился- сказал Матроскин вылезая из-под лавки,- Я этому долбаёбу денег дал, сказал «купи валенки», а этот распиздяй кеды купил, а остальное пропил.
- Завали хлебало,- в сторону кота полетели грабли.
- Чё, придурок? Кеды купил?- спросил Печкин,- Зима на дворе, пятки отморозишь, импотентом останешься.
- А я тебе, зоофил-извращенец, отвечать не буду, я тебе ответ нарисую. Шарик слез с печки, взял уголёк и начал рисовать. Потом он отошёл, на печке был большой фак.
- Ну, и что это за народное творчество?- спросил Матроскин.
- Это индейский иероглиф, "Хуй вам!!!" называется.

Глава 2

В доме у Феди царил беспорядок. Они с отцом делали электрический стул. Вдруг из кухни вышла мама.
- Я охуеваю! Вам с Федей заняться что ли нехуй. Нахуя мне этот электрический стул. Лучше бы делом занялись.
- Мы уже ананировали, - ответил папа. - Как вы мне настоебали, то вы бухаете, то дрочите, то какую-то поебень мастерите… я отдохнуть хочу.
- А поедемте в Простоквашино,- сказал Федя, отрываясь от проводов, - там и отдохнём... бухнём.
- Нихуя! - возмутилась мама, - никуда я не поеду. Я стриптиз на голубом огоньке танцую.
- А нахуя на ГОЛУБОМ твой стриптиз нужен? - спросил Федя. В ответ ему в голову полетела скалка. Федя вырубился.
- Может после голубого огонька в Простоквашино поедем? - предложил папа.
- В пизду пошёл! В концертных трусах в ваше ебучее Простоквашино не поеду.
- Ну и не ехай нихуя, а я поеду - сказал Федя очухавшись. Мама тут же вырубила его с колена.

Глава 3

В доме была тишина. На лавке лежал пьяный в жопу Матроскин и пускал слюнявые пузыри, периодически попёрдывая. Рядом с ним за столом, лицом в винегрете, спал Печкин. Шарик уже третий день не слазил с печки. Он занавесился занавеской и лишь поскуливал (наверное, ананировал). Вдруг в дверь постучали.
- Кто там? - промямлил Матроскин.
Дверь распахнулась и в избу вошёл Федин папа в идиотской маске Санта-Клауса. - Угадайте кто я? - спросил он.
- Пидрила ты гнойный, чё вырядился, мудак? - приподнялся с лавки кот.
- Ну вы, блин, ку-ку - возмутился папа, снимая маску - чё, не узнали?
- А, это ты любимый,- удивился Печкин, поднимая лицо, перепачканое винегретом.
- Ура! Мой любимый дядя Фёдор приехал! - заорал Шарик с печки и тут же с неё наебнулся, и по ходу свернул себе челюсть.
- А Федя где? - спросил Матроскин протирая глаза.
- Да в машине сидит. На улице пурга, дорогу замело. Наш жопер проехать не может.

Глава 4

Ночь, поле, Матроскин и Шарик, впряженные в поводья, тянут гнилой, ржавый, горбатый Запорожец. Сзади толкают Федин папа и Печкин, за рулём Федя, на капоте Барыга.
- Вот что ездовые собаки бывают, - сказал кряхтя Матроскин, - это я слыхал, но вот что ездовые коты, это уже ебать меня в левое ухо - перебор.
- Слышь, философ, - возмутился Шарик,- ебало завали и тяни, а то у меня в кедах лапы мёрзнут.
- А ездовые зоофилы-педерасты вам встречались? - грустно сказал ещё не протрезвевший Печкин.
- Ничего! - Федин папа пыжился изо всех сил, - у нас зимой дороги такие, что даже ездовые ассенизаторы встречаются. Такие как я.

****
В доме все готовились к Новому году. Матроскин резал винегрет и уже четыре раза порезал лапу. Шарик, в сосиску надравшийся с Барыгой по случаю приезда Феди, лепил из теста каравай в виде двух скрещенных фаллосов. Федя и федин папа сидели на лавке и разговаривали с Печкиным. Почтальон, пропустив пару стаканов с псом и галчонком, потихоньку сползал с лавки на пол.
- А вы, Игорь Максимович, где Новый год встречать будете? - спросил федин папа.
- Бля, ну точно не у вас - сказал Печкин. - В наше время какое главное украшение праздника? Это зверюшки, милые и пушистые. А у вас: галчонок выёбывается всё время, Шарик вечно пьяный и блохастый, а Матроскин пердит постоянно.
- А у нас телёнок родился, - заметил Федя.
- Да-а-а-а! - обрадовался Печкин, - ну тогда точно у вас. В наше время главное украшение праздника какое? Это конечно телята, милые и пушистые.
- А ёлку где брать будем?- спросил Федин папа.
- У нас во дворе ёлка живая растёт, её наряжать и будем, чтоб нас экологическая милиция за жопу не взяла. Только у нас наряжать нечем, - сказал Федя, ковыряя в носу.
- Ура-а-а-а-а! - закричал Печкин, - наряжа-а-а-а-а-а-ть!- вскочил с лавки, но его дружно хлопнули по спине и он упал лицом об пол.

Глава 5

Время близилось к Новому году. Федин папа, Матроскин, Шарик и Федя смотрели на искусно наряженую пустыми водочными бутылками ёлку.
- Красота, - сказал Федя, почёсывая задницу.
- Да, - согласился Матроскин.
- Надо её обоссать, - заявил Шарик - как знак окончания работы над великим творением.
- Нихуя ты выдал, - сказал Матроскин, удивленно глядя на пса.
Шарик метнулся к ёлке, и только задрал лапу, как тут же получил пинка от Феди и с визгом съебался под крыльцо. - Ишь? - сказал Федя, - такую красоту обделать хотел.

Из окна дома появился почтальон.
- Смотрите! смотрите! - закричал он и вытащил к окну телевизор. - Тут какой-то дядя на голубом огоньке, вашей маме задвигает! На экране было трэшевое порно с участием фединой мамы и какого-то усатого мужика в бабочке.
- Интересно, как этот фармазон-натурал на ГОЛУБОЙ огонёк затесался? - сказал Федин папа, глядя на экран. - Я бы этому пидору фальсифицированному ебальник набил-бы.
- Да! Жалко вашей мамы здесь нету - заметил Матроскин, - скучно без баб.
- Ну, теперь вам скучно не будет-послышался голос сзади. Все обернулись. Сзади стояла мама на лыжах.
- А это кто? - спросил Федин папа, кивая головой в сторону телевизора.
- А-а-а- махнула рукой мама, - это запись прошлогодняя.
- Так это ты ещё в прошлом году... и я ничего не знал... Шлюха ебучая! Федин папа схватил первое что подвернулось под руку, а первым под руку подвернулся топор валявшийся на снегу и метнул в сторону мамы. Последствия попадания топора в мамину грудь не описываются в целях соблюдения цензуры.
- Нихуя себе? - удивился Печкин, - вот до чего суки узкоглазые додумались. Вашу маму и там и тут передают.

Глава 6

Было два часа ночи. Вся компания мирно бухала. Тело мамы закопали в коровьем навозе. Федин папа танцевал с Шариком под Селин Дион, Матроскин выбивал татуировку у Феди на жопе в виде надписи "Не забуду Простоквашино". Печкин оделся в свои праздничные кирзовые сапоги, миниюбку и мило обсасывал один из фаллосов, оторванных от каравая. Барыга летал по дому, периодически врезаясь в стены и крича, что он производил половые сношения с мамой строителя этого дома и что такой ястреб как он, даст пизды любому в этом здании. После третьего ящика водки компания переместилась в коровник. В коровнике веселье приняло неожиданный оборот.

Изрядно надравшийся Печкин начал знакомиться с коровой (почему-то сзади) и получив пару раз копытом под дых, решил, что он ей понравился и задрав юбку приступил к активным действиям. Матроскин сначала усюсюкался с телёнком, а потом их усюсюканья дошли до орального секса. Матроскин вцепился когтями в морду телёнка и кричал, что очень любит коров и что их шершавый язык приводит его в бешенство. Федин папа устроился на сене и тёр клюв галчонка об свой член. Федя раскопал свою мать из говна и целуя её в лоб, плакал и говорил, что никогда её не забудет. Так праздник длился ещё три дня, периодически превращаясь в некрозоофилистические оргии.

P.S. Запорожец с Федей и его папой уезжал вдаль, постепенно скрываясь за горизонтом. А Печкин снова жестоко дрочил на Фединого папу.