Сказка кончилась. Давно и окончательно, так и не дойдя до заветного "и жили все долго и счастливо". Остановилась в самый опасный момент когда все умерли... они б ожили если б она пошла дальше. Но она кончилась и теперь уже никогда не воскреснет от живой и мертвой воды принц на белом коне...да и конь уже не оторвет своей грациозной головы от земли. Не проснется никогда принцесса, похищенная злым гением. Вот и все.

Рухнул мой хрустальный замок. осыпался радужными оскольками сквозь дрожащие пальцы в серую пыль повседневности.

Кончилось волшебство. Резко и неожиданно. Будто кто-то включил свет после спектакля. И вот все расходятся по домам, а я не могу сдвинуться с места, потому что в это спектакле, в этой сказке была моя жизнь. А сейчас ее нет. А за стенами театра ждет что-то страшное и неизвестное. Что-то серое и унылое. Что-то что будет бить по нервам, резать газа и бить по ушам своей непохожестью на то что было за стенами замка. Я чувствую как меня начинает поглощать серый ад.

Все время хочется плакать. Все время страшно и больно. Ощущение что все от меня закрылись и я закрылась от них тоже.  Но даже сказть что-то я не могу, потому что вижу как это не нужно людям. Это им сейчас не к чему. Это им мешает. И я молчу. Смотрю в одну точку и молчу. Не привлекаю внимания, не заламываю руки, не порю истерику. Все как от меня хотят. Все как положено. все довольны.

Я все четче осознаю свою не годность. Я просто понимаю что я не подхожу и что я не способна делать то что я выбрала. даже если быть точно выбирала то не я. И от осознания бесполезности в душе холодеет, возникает вопрос: "А что же мне теперь делать?". И ответа на него нет. И не будет. Я смотрю на других, на то что они делают, на то как они могут, и все явственней вижу что я не могу. Я не завидую этим людям, просто мне становится страшно. Страшно что я стану им окончательно не нужна.

И самое страшное, что это уже началось...