решила упростить себе задачу с наименованием постов... но сейчас хочу писать не об этом.. в голове столько мыслей, что в слова почему-то укладываться не хотят.. мыслей много, но подоплека у них одна.. ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ.. как бы гадостно не звучали эти слова, но это так.. какие слова можно запихнуть в это понятие... именно запихнуть.. очень точное наблюдение -запихнуть.. может быть во мне сейчас говорит обида.. может это и не обида, а скорее всего злость.. злость на саму себя.. как можно так было ложануться.. и ведь в который раз наступаю на одни и те же грабли.. "протяни руку помощи, если видишь, что Человек нуждается, и только после рассуждай, был ли он достоин твоей помощи" - принцип жизни моего отца.. я воспитана им.. то ли время другое... то ли люди стали настолько мелки, что не умеют отличить просто помощь от меркантильности.. никогда не шла по пути благородства.. ну нет у меня этого.. всегда действовала мозгом.. а теперь понимаю одно.. к чему помогать .. если в конечном итоге - твоя помощь станет препятствием... либо тебя решат купить, что просто гадостно и омерзительно.. либо тебя попросят удалиться из чьей-то жизни, что невозможно описать словами.. я сейчас в такой ситуации... попросили о помощи... что в итоге... стою перед выбором... вернее стояла... Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ЗА БЛАГОЕ ДЕЛО ДЕНЬГИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ... а теперь две разные жизни.. у меня своя.. у них своя... как же мерзко в душе.. в последнее время начинаю задумываться - сколько в моей жизни было таких ситуаций... и напрашивается вывод - откажи я тогда в помощи - сохранила бы отношения.. с уверенностью об этом говорю.. но жизнь других бы изменилась не в лучшую сторону.. и вот вывод - ничего не делать.. но при этом возникает дилемма - как жить внутри себя ? при таком раскладе : никакой внутренней гармонии.. а она, сцуко, дается мне очень тяжело.. становиться бесчувственной, с черствой душой -не хочется.. да и не к чему.. жизнь потеряет смысл.. его и так немного осталось, после всего , что произошло... а я так понимаю, что в этот жир прийдется влезать не один раз ногами.. впрочем сейчас не о жире речь.. мысли долбят о другом.. скольких я еще могу потерять, помогая? а старость - вот она .. не за горами.. и что? остаться на склоне лет в гордом одиночестве? ЭТО ЖЕ СМЕРТЬ.. не физическая.. эмоциональная смерть... в последнее время стала обращать внимание на бабушек пенсионерок, одиноко сидящих у подъезда... в сложившейся ситуации начинаю их понимать.. а еще хуже сегодня в них увидела свое будущее.. вопрос лишь в том - смогу ли я жить такой жизнью..