Нежно-голубое небо, расписанное облаками, как свод Секстинской капеллы... Мягкий шелест молодой листвы и больно бьющее в глаза солнце... Горячий воздух, его свежесть разбавляет лишь дым дешевых сигарет. И весь город как на ладони... Только ради таких мелочей стоит беречь жизнь. С трепетом зажимать ее в ладони, пока не найдется человек, готовый принять ее в свою руку. Разве это не счастье? Нет, я сейчас не примитивно расписываю любовь, я говорю о двух обыкновенных людях, понимающих друг друга с полуслова, берегущих друг друга, от совершенных когда-то тогда, ошибок. Мне кажется, что это вовсе не любовь. Это то, с чего она может начаться - единство сердец.
Мне в такой день захотелось умереть. Нет, не исчезнуть, не кануть в вечность просто так. А умереть и очнуться в этом же мире. В этот же день. Очнуться и начать все сначала. Ведь если задуматься, то можно избежать стольких ошибок, стольких потерь и разочарований. Все исправить. Нет, я вовсе ни о чем не жалею, но все могло бы быть и лучше.
Недавно заключила с подругой пари, никогда не ввязывалась в подобные авантюры, а сейчас, сама не понимаю как, но согласилась. Срок закончился вчера, до этого она признала мою победу и я подарила ее своему знакомому ( да, наши споры всегда жестоки и превращают людей в животных. Меня это бесит) Подарила в хорошем смысле. А сегодня, сама поразилась, как ограниченно начала мыслить эта девочка. Закатила мне истерику, что она выиграла и что через пару дней приведет мне то, на что мы спорили (Я должна была доказать что этого не существует). Ее желанием оказался секс. Я должна переспать с парнем, которому ее подарила. Никогда не думала, что она так низко падет. Ее споры, в последнее время, доходят до паранойи...
Благословите люди слово! Умудрилась же заставить ее вообще отказаться от пари. На этот раз меня пронесло, а вот второго раза не будет.
И вот так смотришь на ладонь, в которой бьется твоя собственная жизнь и думаешь, какого черта кто-то может к ней прикасаться! Как можно ее вот так просто поставить на кон? Ведь ты не имеешь на это право. Она тебе дана для временного хранения. Так какого хрена ты бросаешь ее на воздух!? Начинаю себя презирать... Зачем смотреть назад, зачем что-то кому-то доказывать? Разве так сложно жить для себя, хранить каждое воспоминание хорошее или плохое, быть на вид жалким, но внутри оставаться горой. И просто ждать. Ждать того, кто сможет это увидеть. Того, кто согласится держать тебя за руку, согревая жизнь.
Весь спор был просто чтобы доказать, что один человек очень плотно заврался. Назовем его Н. Он давно, достаточно давно чтобы забыть, сильно соврал, просто ради забавы. Было больно, эти моменты до сих пор хранятся в памяти и каждый день грызут и меня и эту девушку изнутри. Память тех времен ежесекундно выжигает все, причиняя боль. Изо дня в день на протяжении нескольких лет. Но если считаешь себя сильным, то не кажись жалким! Не надо от кого-то зависеть, сам по себе и от этого легче. Принимай это как должное, эта боль будет искоренять твою жалость изнутри до тех пор, пока ты не станешь сильным. Так я решила для себя, наверно, в этом и есть сила духа. Бороться, терпеть, гордо храня жизнь.
Не хочу быть жалкой...