странность.... видимо в этом вся я....
я часто сама себя не понимаю.... есть цель.. достигаю... разочаровываюсь. разворачиваюсь. ухожу...
новая цель.. и снова уход. непонимание самой себя ещё больше начинает смешить. а последующее следует... большей странностью.. но я не могу без цели. она нужна мне.прям как наркотик. для кого-то наркотик человек. машины. работа и т.п.
а у меня цель... любая..... я не терплю провалов. прям как псих. а после чего? а всё после него. через три месяца ОН поменял меня в корне и до верхушки. как такое возможно. раньше я не понимала его. и стала такой же... такая же... не понимающая себя. не понимающая другими. никто не может уследить и заметить какой я человек.
не могу представить как я парней меняла каждый месяц... да какой месяц.... каждую неделю... но после него... всё сломалось и поменялось... никто не мог вскрыть мой мирок. ОН нашёл лазейку... вскрыл. сломал всё моё... растоптал. и построил своё. а я покорно наблюдала за революцией.
и. ушёл. оставив меня одну в пространстве. в его мире. в котором нет моего.
да как такое возможно? есть ответ простой: возможно всё!
я оставляла дверь открытой для него... маленький мостик.....
он приносил через него боль, унижения...... но в то же время радость... что я не одна..... и вдруг. 18 ноября 2007 года..... что-то переломилось..... маленькая тростинка.... мне надоело... я с болью сожгла всё..... и в тот момент и его мир....и маленький мостик...... плача стирала всё.... проводила дифрагментацию..... но ярлыки остаются.... согла... стёрла.... остались руины.... закрыла дверь. ключ потеряла.
и сейчас..... я строю заново...... на этом пепле..... привычка жить по его правилу осталась.... приспособленность в его мире не исчезла... и вот я строю по кирпичику..... а когда кто-то стучится в эту дверь.... я отвечаю что дома никого нет.... не могу найти ключ.... не хочу изменений в себе.... но хочу дополнений...... пустота от него осталась. но нет таких.....
я бугу от всех далеко.... ничто и ничего.....
да... ванька прав... и очень прав... я долго буду одна...... потому что.... мне не нужны потделки... мне нужен человек.... который вызовет доверие не у меня...... а у сердца... оно откроется... когда узнает что опасности нет... что вот он... единственный... который может занять место....