ЗАМЕТКИ НА САЛФЕТКЕ |
Михаил Задорнов
Возмущенная туристка смотрит фотографии, сделанные мужем, и гневно ему выговаривает:
- Бездарь! Ты даже фотографировать толком не умеешь. Посмотри... Я на каждой фотографии у тебя получаюсь с открытым ртом!
Учительница:
- Так, ученики, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, того я отпущу домой!
Вовочка с задней парты запускает портфелем в классную доску. Портфель грохается с шумом об пол.
Учительница гневно:
- Кто это сделал?
Вовочка:
- Я! Могу идти? Я же правильно ответил.
Муж хочет повеситься на галстуке. Жена:
- Ты что, с ума сошел, это же твой лучший галстук?!
Сексопатолог, согласно анкете, задает вопрос своему клиенту:
- Вы изменяете своей жене?
- Что за вопрос доктор? А кому мне по вашему ещё изменять?
Современная внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, откуда дети берутся?
- Аист приносит, внученька.
- Бабуль, а кто ж тогда аиста трахает?
- У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют.
- Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки. На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть.
- Пойдем в субботу с тобой в театр?
- Не могу, дорогая, я решил в субботу покончить жизнь суицидом.
- Ну, тогда пойдем в воскресенье!
Нам сегодня грозит не свиной грипп, а всеобщее свинство!
Гламур – это чучело красоты.
По-моему я разгадал, откуда произошло выражение "пересчитать ребра". Ева очень ревновала Адама, и когда он поздно возвращался домой, она у него... пересчитывала ребра.
Самый верный способ помириться – это расстаться.
Трудно выбрать невесту, чтобы она полюбилась обоим родителям. Матери она понравится, если будет похожа на неё, но тогда её возненавидит отец!
Ошибок не бывает. Бывают неправильно сделанные выводы.
Чем отличается знание от веры? Жена знает, что в их молодой семье двое детей. Это – знание! Муж верит, что это его дети. Это – вера! И что интересно, из них двоих счастливее-то муж!
Купил на Западе "навигатор". Поставил в свою машину в Москве, ввел в него нашу российскую программу. В первой же поездке по Подмосковью "навигатор" сошел с ума и превратился в "нафигатор".
Перед переговорами бизнесмены-партнеры пожали друг другу руки, как боксеры перед матчем.
Клянусь быть верным нашей демократии, о величайший из тиранов!
Американская дизайнерская фирма "Все для человека!", согласно новому слогану "Мебель должна быть политкорректной!", разработала уникальной комфортности электрический стул: удобные подлокотники, спинка принимает любую форму, подогрев и массаж включаются по желанию.
При въезде в Литву на поезде гражданам России дают заполнить анкету, в которой есть графа: "ваш пол на момент получения визы"! Вот оно, влияние американской цивилизации. В советское время они такими тупыми не были.
Завершился первый этап внедрения нанотехнологий в российской науке. Ученым начали платить нанозарплату.
Стань мудрым! Полюби тех, кто тебе противен, и ты полюбишь всё человечество!
Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой.
В какой еще стране спирт хранится в сейфе, а ядерная кнопка – в чемоданчике?
Когда меня спрашивают, почему меня так часто показывают по телевидению, я отвечаю: "Лучше торчать в телевизоре, чем у телевизора".
- Какая у тебя огромная библиотека!
- И главное, все книги в шкафах расставлены по системам.
- Ну, первый шкаф, где Донцова, Акунин, "100 великих девственниц", понятно... Второй шкаф – тоже система ясна. "Компрессы из брюквы", "Навар на катышах с турецкого трикотажа лечит подагру", "Копчик – волшебная палочка организма", "Суп из грибов обостряет интуицию", "Чем вывести синяки под глазами"... А третий шкаф – что-то система не понятна. Здесь и Пушкин, и Шекспир, и Гомер, и Чехов, и... Библия? И "История Древнего мира" за пятый и шестой классы.
- А здесь стоят книги, которые я еще не читал!
Разговор в магазине:
- У меня скидка. Я ветеран.
- Ветеран чего?
- Куликовской битвы.
- Удостоверение предъявите?
- Не могу, ещё оформляется.
- Странно, а татары уже предъявляют.
- Мама, почему папе можно заплывать за буйки, а мне нет?
- Потому что, сынок, в отличие от тебя папа застрахован на большую сумму.
Разговор двух фермеров:
- Мужики... Не поверите... Я каждый раз вздрагиваю и волнуюсь, когда к моему дому приближается грузовик.
- Почему?
- Дело в том, что моя жена сбежала с водителем грузовика.
- И ты не можешь ее забыть?
- Да нет, каждый раз боюсь, что он решит её мне вернуть.
- Моя жена ну прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же безрукая.
- В таком случае, моя как... как "Олимпия" кисти Мане.
- Такая же сексуальная?
- Нет, такая же плоская, как его картина.
Разговор двух молодых людей:
Она: - Я чё-то не пойму... Я тебе ва-а-ще как?
Он: - Ты мне... ва-а-ще... очень даже!
Она: - Тогда, это... не тупи... Я за тебя за собой бегать не буду!
Мой знакомый пытался объяснить туристу из Америки, что означает русское выражение "поедем в лес по шашлыки":
- Ну как ты не понимаешь? Кто-то ездит в лес по грибы, кто-то – по ягоды, а мы по шашлыки поедем! Хочешь, поехали с нами?
- У вас, что и шашлыки в лесу растут?!
- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!
Благополучие – не деньги, а позиция: стоит только расхотеть, и все будет!
От перенапряжения у ведьмы началась катаракта третьего глаза.
Да не сократят того, кто не сокращал, да не обложен будет тот, кто не облагал.
Равновесие в человечестве наступит, когда власть любви победит любовь к власти.
Для меня все гламурные бабы на одно натянутое лицо.
Какое интересное выражение: "контрольный выстрел для верности"! Неужели, только после контрольного выстрела современный человек может быть верен?
Жены стареют, а студентки третьего курса... - никогда!
Буш – тиран демократии.
Популярную телевизионную передачу "Последний герой" надо переименовать в "Последний предатель". Это ж надо было придумать передачу, в которой побеждает тот, кто больше всех предает!
Рассказали анекдот. Американский журналист спрашивает у первого президента России Б.Н.Ельцина:
- Как бы вы могли охарактеризовать обстановку в России одним словом?
Ельцин подумал и ответил:
- Гуд!
- А двумя словами?
Ельцин задумался и еще более уверенно ответил:
- Нот гут!
Как же слаба современная западная наука, при том, что она кичится тем, что побеждает природу, если в Лондоне, когда выпал снег, остановилось все движение?! Да природе, чтобы уничтожить на Земле западное чванство, достаточно закидать "цивилизованные" страны снегом. Даже землетрясения с наводнением не обязательны.
Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.
Женщине для того, чтобы нравиться мужчинам, надо менять наряды, а мужчине, для того, чтобы нравиться женщине, надо менять женщин.
Похоже, после смены президента США у России с Америкой состоится БАРАКОсочетание. Или наоборот - БАРАКОразводный процесс.
На вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю: "Замечательно!". И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.
Взято с http://www.zadornov.net/
Рубрики: | Улыбаемся и машем! |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |