Итак, на прошлые выходные голода не получилось. Более того - получился жор и как следствие - отравление всем этим гавном из смешанных продуктов. В воскресенье мне было очень хуево, но попытки поблевать не привели ни к чему даже на фоне ощущения подташнивания.:( Все равно желудок отказался отдавать все это дерьмо... Я совала в себя пальцы где-то полчаса, я выпила дохера воды - столько, что уже не могла ее глотать, просто горло отказывалось совершать глотательные движения - а вырвать все равно не получалось. Только кашель - знаете, такой, какой бывает, когда блюешь? Вот именно такой. Но - без рвоты. Хоть убейся об унитаз.
Видать, не судьба мне блевать.
Ну, у меня свой вариант избавления от тяжести в желудке. Слабаки я глотать побаиваюсь - как потом маме объяснять, почему я с унитаза не слезаю, и почему вся семья в туалет не может попасть? Поэтому я делаю клизму. Очень жаль, т.к. клизма помогает убрать только непереваренные остатки, т.е. обеспечить лишь ощущение легкости в кишечнике; а все жиры и углеводы уже усваиваются к тому времени, как пища доходит до той части кишечника, куда можно добраться с помощью клизмы.
Так вот, весь вечер воскресенья я провела "типа в ванной", на самом деле - вычищая кишечник каждый час. Очень много мыслей меня в это время посещало, особенно когда разглядывала непереваренные остатки мандаринов - даже с желтой мякотью на них... Вас уже тошнит от подробностей? Простите, но, как говорится, из песни слов не выкинешь...
Впрочем, те мысли я опишу как-нибудь позже.
А пока вернемся к описанию моей недели.
В понедельник я голодала - очищалась после отравления жрачкой на выходных.
Во вторник на обед съела пару ложек плова (с куууучей растит.масла - так готовят у нас на работе).
В среду опять был голод.
В четверг и пятницу обедала сарделькой.
Что самое интересное - наутро после голода я получала отвесы МЕНЬШИЕ, чем наутро после тех дней, когда обедала. Вот такой вот феномен.
Очищения кишечника еще были в понедельник (чистилась от остатков отравления) и немножко во вторник (на всякий случай; но уже было нечем, поэтому больше на неделе не чистилась).
Итого: 1 декабря утром на весах было 77,6 кг. Сегодня, 5 декабря утром на весах было 74,6 кг.
Впервые вижу там цифру "74". Еще один мой маленький рекорд.
Таким образом, за месяц голодовок, полуголодовок и срывов - минус 7,9 кг. Могло быть и больше, если бы не срывы... Но что-то - лучше, чем ничего. Особенно учитывая отсутствие спорта и мой давно убитый обменник. Вместо спорта я каждый день хожу пешком до дальней остановки автобуса - это минут 40 в день получается.
Огромный плюс такого питания - видимо, сильно уменьшился желудок. В пятницу на работе я еле съела одну сардельку. Половину скушала нормально, а вторую половину - еле в себя запихнула. Ура! Хочу желудок птенчика.:)))
Что ела в четверг - не помню; но тоже мало.
Плохо другое. У меня, видимо, начинает ехать крыша. Весы не обманешь, почти 8 кг не могут уйти совершенно бесследно. А при этом когда я смотрюсь в зеркало, мне кажется, что я стала еще жирнее, чем до похудения! Умом я понимаю, что это бред и не может быть, но глаза видят другое, и я ничего не могу с этим поделать. Я вижу те же складки на спине, то же брюхо (или даже еще более толстое?), те же жирные ноги (или даже еще жирнее?)... Я психую, глядя на себя в зеркало, что сейчас я выгляжу жирнее, чем на копоративе на прошлый НГ. И это при том, что сегодня утром я застегнула на себе (безо всяких утягивающих колготок) свои офигенные высокие сапоги, которые как раз на том самом прошлом корпоративе вообще не смогла застегнуть (сантиметра 3 до конца молнии оставалось), даже несмотря на утягивающие капроновые колготки! То есть объективные факты имеются, но мои глаза отказываются их видеть, а голова - понимать...
Я сумасшедший булимик.:(
Судя по "летним" штанам, в основном ушло с ляжек (там они конкретно висят). Зато живот и бедра не сдают своих позиций.:( Особенно пузо... Откуда еще ушло - сказать трудно, т.к. больше облегающих и не тянущихся вещей у меня нет...
Еще из новенького: к нам на работу зачастил ОН. Бляяя... Я поняла, что мне пиздец. За улыбку этого Бога я готова продать ему душу, тело и еще чего-нибудь впридачу. Впрочем, почему продать? Отдать даром! Что странно, в первую очередь я хочу его целовать, а трахаться с ним - уже во вторую. То есть тут явно чего-то душевное у меня, а не просто физическая тяга к сексуальному объекту. Он еще офигеннее, чем мне казалось ранее (т.к. раньше у меня в глазах мутнело, когда я его видела). Прогресс в том, что меня больше не трясёт при виде его и не льются слезы.:))) То есть вроде как работать с ним бок-о-бок я буду нормально, без припадков... Ну а безответная любовь даже поможет мне в моем похудательном процессе - всю эту неделю, когда хотелось пожрать вечером, я думала про себя: "улыбка Бога!" - и удавалось сдержаться. Будем надеяться, что это будет помогать и далее.
Правда, он намного ниже, чем мне показалось на прошлом корпоративе. Вообще маленький.:))) В лучшем случае 170 см. Ну в самом лучшем - 175. Пытаюсь убедить себя в том, что у него маленький член.:))) Это чтобы слишком уж не влюбляться. Получается пока хуево, но я верю в свои силы - по крайней мере, в вопросе удержания себя от любви я настоящий профи.
Сегодня я не молодец нифига. Встала вся разбитая (увы, малокалорийная жрачка всегда проявляется у меня таким вот образом) - и вот сейчас, с 12 до 18, наелась где-то на 1200 ккал. Больше есть точно не буду, но и эта цифра - слишком много.:( Завтра на весах мне явно не видеть цифру "74,6"... Было: 1 небольше яблоко, 1 мандарин, 2 вареных яйца, где-то 700 г томатного сока, салат из острой капусты - грамм 50, грамм 50-100 твердого сыра (моего низкокалорийного не было), сухарики из белого хлеба - тоже грамм 50-100, и 3 глазированных шоколадом творожных сырка по 40 г каждый (407 ккал/100 г!!!)... Очень плохо.
Но главное, что вроде не съела ничего особо вредного, типа шоколадок, которые лежат в холодильнике, или огромных пирожных из слоеного теста со взбитыми сливками, которые тоже лежат в холодильнике. Я молодец, что удержалась от этой мегакалорийной дряни. Ну а то, что скушала так много - конечно, не есть гуд, но и не смертельно.
Надо думать спокойнее и позитивнее. Тихо, Аська, тихо... Без истерик. Они нам не помогут. Только добьют.
Жор мог случиться и вчера вечером, т.к. вчера на меня накатил депресс почему-то. Смотрела мелодраматическую комедию с Сарой-Мишель Геллар и периодически плакала. ПМС, что ли?.. Очень на это надеюсь, т.к. хотелось бы отменструировать до корпоратива.
У нас на работе в этом году корпоратив 21 числа. Идиотизм. Еще бы 1 декабря сделали. Хочу к корпоративу хотя бы 70 кг. ХОТЯ БЫ. Чтобы не жаться по углам из-за ощущения собственной отвратительности.
Осталось 2 недели. Думаю, что у меня получится убрать 4 кг. Надеюсь на это.
Завтра попробую голод. Если получится. Должно получиться, т.к. я уже не буду с утра с такой слабостью, с какой проснулась сегодня. А то вчера от упадка сил даже кружку с чаем на клавиатуру уронила... Клаве вследствие этого пришел пиздец, поэтому сегодня с утра отправила брата покупать новую.
... Червь вины за сегодняшний жор меня таки грызет... Сволочь такая...
Девка с работы, о которой я ранее писала, меня заебала. "Ася, ты так похудела, ужас, штаны висят! Ты что, на диете?"; "Ася, ты совсем ничего не ешь, что, сидишь на строгой диете?"; "Ой, надо у тебя поучиться силе воли, сидеть на такой диете!". Я ненавижу, когда кто-то догадывается, что я худею . А у вас как с этим? Вас не смущает, когда окружающие замечают, что вы сели на диету и высказываются об этом?
А в пятницу она вообще заявила: "Чтобы на выходных отъелась, понятно?!"
Так и хотелось нахуй послать. Не хочет, видимо, оставаться единственной молодой коровой в коллективе. Но я в ее стаде тоже оставаться не хочу. Особенно когда рядом будет Мой Бог.