В колонках играет - крэнберрис
Я пишу просто чтобы собраться мыслями. Что дает обливание холодной водой по утрам? Ум привыкает к неприятному, и поэтому может вынести правду, которая является горькой для ума. (Горькой как калина или чай с полынью, когда глотнёшь и тебя перекашивает от горечи). Как это неприятно – понимать что я вбухиваю массу энергии в обман, который поддерживала просто потому что хочется любви и это огромное счастье для меня – даже только думать что она у меня есть. Я уже вижу, но изменить это выше моих сил (Бьется головой об стену с криком «ебанько, ебанько!!!!».).
И еще – это прямо видно, что я не управляю своей жизнью. Есть период, когда всё здорово, есть когда все плохо, есть когда у меня просто помешательство наступает – и можно это наблюдать, как они сменяют друг друга. Часть сознания при более-менее регулярной практике действительно не поглощается. Когда хорошо – это не результат моих усилий, это просто так наступает, когда плохо – тоже не моя вина, а это тоже так наступает. Как прополка, когда из меня выдирают что-то с корнями и от этого больно. А безумие – это когда на горизонте маячит то, к чему я не могу спокойно относиться – деньги, любовь и секс с любимым мужчиной.
И еще я поняла, что моя женская природа – это зависимость. А я так далеко ускакала от своей природы. Так далеко. Надо поискать, отчего мне так страшно быть зависимой. Видимо, где то сильно на этом обожглась. Но поняла я пока одно. Что эта зависимость моя как раз крышу и срывает мне напрочь, если её запирать и открещиваться от неё – это не я, я не такая. Я - натура зависимая. Признаюсь вам в этом. Зависимая – это я.