1. Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

2. Почему в стране где есть ЕГЭ, Тимати, Дима Билан, Ранетки и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

3. Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги ты представляешь собой проблему

4. Отчаяние – это когда бреешься, прежде чем встать на весы.

5. Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и уёбищно же ты получился, а пишешь: ахахахах прикольно

6. Нужно делать так как нужно, а как не нужно - делать не нужно!

7. - а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури.

8. я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила Дружба в руках? Возможно ...

9. Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

10. Мы - именно те люди, против которых нас предостерегали родители.

11. - Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись!

12. я не лентяй, я князь дивана (Габен)

13. - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

14. Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь

15. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

16. я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать

17. Интересно, куда деваются удалённые сообщения?

18. чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь

19. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: Может мне колготки снять? Мужик: Не надо, я и так перелезу.

20. с тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою все, мой интернет!

21. - Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

22. Он пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнулся

23. Я съел сыр President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать.

24. Я тоже думала, что люблю йогурт, пока водку не попробовала.

25. Alex: Я как Гарри Поттер!))
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: Блять, идиоты, мне очки прописали

26. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

27. Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: да нет наверное.

28. - Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я же тебе на домашний звоню !

29. Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

30. В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите,а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей? Нафиг, нафиг!!!

31. 40% несчастных случаев начинаются со слов : "смотри, как я умею!"

32. Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь

33. чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки.чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю.чем больше я проливаю - тем меньше я пью. Вывод: чем больше я пью - тем меньше я пью

34. В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. — Девушка, а у вас парень есть? — Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается. — А у меня есть, бе-бе-бе.

35. Любопытный факт: 98,7% людей сохраняют каменные рожи в процессе написания "ахахахахаха" или "))))))))))"

36. Бывает так, что ты мечтаешь спасать мир. А родители отправляют тебя на экономический.

37. почему люди такие уязвимые? чуть похолодало- уже температура, немного упал с крыши - разбился на смерть.

38. - Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!

39. В одежде мужчины должна быть некоторая небрежность -- или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

40. Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

41. если у тебя вдруг начался запой, друг его поддержит, друг всегда с тобой.

42. Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учёбу,перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.

43. Он похож на идиота, он говорит как идиот, он ведет себя как идиот- вы начинаете думать: "О, да это хитрый трюк!". Ничего подобного, он идиот.

44. Всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...

45. - Сын, скажи честно, травку куришь? - Пап, я дочь.

46. -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... - Все умрут? Боже, что я наделал!... Оо

47. Я терпеть не могу фразы, которые начинаются со слов: я терпеть не могу.

48. смс: Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс.

49. Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков.

50. - Девочки, вас подвезти?! - Спасибо, не надо. Мы уже не девочки, нас уже подвозили

51. я не могу пить рюмку водками

52. Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

53. СКАЖИ АЛКОГОЛЮ НЕТ денег.

54. Нет ничего уродливее человека, который мнит себя красавцем

55. - Давай играть в утюг?
- это как?
- я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

56. мужчины гениальны.но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав

57. Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

58. - Я же сказала помой посуду!
- Прости, я услышала "Сядь, доченька, посиди в интернете"

59. В любой непонятной ситуации - ложись спать

60. По - моему наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда - сюда - обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от Durex.

61. Одна нюхает травку при каждой удобной возможности, другая прокалывает себе соски, третья кроме сигарет и кофе ничего не ест, одна я ,блять,крашу ногти в бежевый цвет и читаю векторный анализ по высшей математике

62. Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна

63. Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива

64. Знаете,что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала! Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой! Как я соскучился! У тебя что, прическа новая? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием. Вот это сила духа!

65. Я веду интеллектуальные споры, выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков, лишь потому что не могу просто въебать с ноги в челюсть.

66. Забавные они,эти люди с мозгом.

67. Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

68. Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю,в то что я нефтяной магнат :)

69. - ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости,тогда почему он считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь,что живешь в апельсине.

70. Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты,потому что знаю я ваши: "Я потом удалю!

71. Никогда! Слышите? Никогда! Не открывайте ртом зеленку!

72. чем лучше ты учишься, тем хуже твоя личная жизнь.

73. хочу работу,как у Деда Мороза!!!сутки через 364

74. то, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня

75. Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.

76. Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делала, и не успела закончить