4 года назад я очень переживала и ревновала. переживала расставание со своим первым и единственным парнем.

и знаете, смотря на нее сейчас...мне ее жалко лишь. тогда мне казалось что она вот образец женственности, мудрости, красоты, мягкости и хитрости...короче вера тебе с твоим суконным рылом и "эмнуэ, можт пожрем тушенки с макаронами да и пивка потом а?" просто нервно курить остается.

конечно, уходят (или стремятся по крайней мере) к таким вот женщинам-соблазнительницам, кокеткам, конфеткам.

а не к макаронам. 

а теперь смотря на нее...мне 23. прошло 4 года. а она все такая же, как в мои 19. все вырезы на груди 5го размера перепробованы, парня "мечты" она таки и не охомутала...мой "стрекозел" женился на неважно ком, но не на ней))

короче то о чем я. тогда, в 19, мне казалась она-концом света, средоточием зла, вселенским разумом, матрицей, непобедимой скалой. я даже всерьез думала ее грохнуть) всего 4 года спустя мне пофиг. а тогда убивалась.

я могу не помнить имен тех, кто меня любил. но я не могу забыть тех, кто меня обскакал. не победил. обскакал.

соревнование. ущемленное все. самооценка. инстинкт самосохранения. перфекционизм. если не быть первой-зачем вообще быть?

спустя 4 года, как я взгляну на себя сегодняшнюю интересно?

напишу ли я когда нибудь где нибудь, хотя бы на салфетке " я нормальна. я жива. я победила еду."?

и забуду ли я когда нибудь...у меня до сих пор есть чувства и к тому парню, и к моей бывшей девушке...я не могу назвать их, но они есть. некие чувства. и годы им не помеха судя по всему.