наступает момент когда ты понимаешь-я как то не але. и даже не томное "хеллоу, Смольный?"

и мозг подсовывает идею: ну ВСЕ же как то НОРМАЛЬНО живут...

а дальше проблемка. НОРМАЛЬНО у всех свое. и мозг наш (булимический) шепчет нам непристойные предложения.

типа "нормальные люди майонезные салаты едят. пиццу заказывают. пьют и закусывают. и после еды на диван ложатся бывает."

и подкрепив сие "ну я же без месячных уже полгода, люто худая, мне надо поправится и выздороветь а значит жрать...это для того чтобы выжить...." скатывается в переедание. 

а это НЕ нормально. Два пути есть.

Я ничего сказать не хочу этим. Просто логично рассуждаю. 

Какой я была весной 2 года назад?

Некрашеной, я не мылась как то неделю потому что я не могла заставить себя раздеться больше чем на пару секунд чтобы тут же одеться и не чуять своего мерзотного потного тела...У меня опухали и жглись от резкого растягивания кожи все части тела...И я напихивалась от расстройства снова и снова...и каждый раз мысль " я толстая...пойду поем..."

Я не убиралась дома. Я была ну просто пиздец, зверь, нелюдь...

Но почему то все эти рамки в башке от моей болезни не позволяют пойти и попробовать нарезать себе новый интересный вид салатика (а новое-это ж так интересно, другая еда не по системе-вот что такое срывы то). Все равно идешь покупать тошнотные шоколадки которые НЕ хочешь и которые НЕ вкусно...

Я очень хочу чтобы однажды я могла вздохнуть с облегчением и рассказать здесь другу.ю историю. Историю о том, как я стала жить вот так:

может я даже начну новый проект в своей жизни. назову его "вера, надежда и любовь".

Вера-каламбур моего имени и веры "все будет хорошо", надежда=мой компас земной, моя лучшая подруга и "на лучшее будущее и успех". А  любовь=причина всего нынешнего, учиться любить себя и следствие.

По крайней мере любить жизнь. Любить себя. 

Я поняла что отношениями максировала проблему. Мне не нужны и опасны отношения вообще. 

Цели мои:

-любить себя

-заботится о себе и своем ЗДОРОВЬЕ

-научиться ЖИТЬ

-полюбить это "ЖИТЬ"