В колонках играет - Dir En Grey - Saku
За то время, которые многие называют реальностью, я успеваю отжигать потрясающие вещи.
Меня радуют странные незнакомые люди, то и дело вылезающие из всех интернетовских дыр. Фамильярные, посвящающие меня в свои проблемы и желания, удивляющиеся моему радушию.
А почему бы и нет, чёрт возьми? Я даже спамерам была бы сейчас рада.
Я продолжаю обыденно расстраиваться недобранным баллам с уже имеющимися высшими. Ну просто привычка.
Туловище, весь кожный покров опутан тремя слоями нервных окончаний (только тремя?), посылающими сигналы удовольствия в мозги. Им всем так прекрасно бывает в последнее время.
Чувственно невозмутимый вид моей комнаты обрёл-таки жилой вид, несмотря на уже вошедшую привычку оставаться одной круглыми сутками.
Атмосфера дышит картинками без цензуры, музыкой он-лайн-он-24-часа и книжно-тетрадной пылью.
Я умираю попеременно то от невыразимого неодиночества, то от тотальной невозможности стать тенью, чтобы всегда следовать и видеть своими глазами. Быть растворённой, привязанной навечно, убитой увиденной правдой и никогда не одинокой.
Увидеть всё своими глазами или почувствовать нутром, пока полдень, - как это? Уже почти забыла.
Больно ли это настолько, чтобы навсегда остаться в ночи, или, простив всё, продолжать преданно ложиться под ноги, чтобы земля не была такой твёрдой.
Чем дальше - тем смешнее попытки наигранного равнодушия или, что ещё хуже, изображения гримасы радости и шипения сквозь зубы о том, как всё прекрасно. И как все свободны. И могут идти куда угодно и с кем угодно. И после этого возвращаться как ни в чём не бывало, или не возвращаться вообще.
Что ещё хуже - я действительно в это верю.
Нервно сжимаюсь при любом упоминании чьего-либо имени, которое несколько не моё.
Хотя услышав бы своё имя, но не принадлежащее мне - я бы насторожилась всерьёз. Оно внушает мне опасения. Носитель этого имени должен быть слишком хитёр и коварен. Опасен, однозначно. Но и другого сильного имени я бы терпеть не стала.
Я и не терплю. Ненормальный блеск в глазах, излишняя весёлость, скорее даже истеричная. Попытки отстранения и принятие многозначительного и невыносимо загадочного вида.
А за спиной потом рвать себе остатки нервных клеток. А они мне уже не прощают тех грандиозных концертов, которые я практиковала раньше. Уже. Мне 20 без трёх месяцев.
И малейшее поползновение в сторону обиды, горечи и слезливого отчаяния награждается попыткой лишить меня возможности дышать.
Знаете, как это - дышать полной грудью и не получать ни капли кислорода? Это жутко. Это паника.

Да. Я себя очень люблю и у меня нет недостатков. За исключением одного - я ебанутая.
Ну это ничего. За удовольствия плачу я - достаточно просто держать всех причастных подальше.

А так всё хорошо и я счастлива.