Я долго здесь не появлялась….было слишком много времени подумать(собственно чем я так и не смогла заняться) и слишком мало времени чтобы что то изменить.Победило второе-я изменила.Не своими силами,а может всё таки и своими,но я изменила свою жизнь.Уже хоть и не принято говорить про наступление нового года,но именно в этом году изменилось всё настолько,что я ожидать не могла….не знаю это к лучшему или к худшему.Как говорят »Надейся на лучшее,жди худшего».Всё таки лучше всего просто верить….много кто в ответ может мне ответить»Глупая девочка,как ты мало ещё понимаешь» или же «Веры очень мало для достижения цели».Буквально месяц назад,я бы могла сказать то же самое,но меня отличало от этих фраз то,что я всегда верила.Даже когда мне было безумно плохо,я хотела всё бросить к черту и начать заново,вглубине душы я верила.Всегда…никогда не отпускала мысль о том,что это будет моим.И оно стало моим…то что желалось больше 10 месяцев сбылось.Счастлива?очень…Есть безумно много страхов,рамок и ограничений.Но в то же время было столько перепятствий и если мы их смогли пройти,то и эти пройдут.Я обожаю наши «детские» отношения.Им столько мало времени,всего каких то 2 недели…2 недели официальности.И 10 месяцев искренних чувств спрятанных под оболочкой «друзья».Вовка единственный парень,который смог дать мне то,чего мне не хватало,даже от родителей.Мне так порою хотелось чтобы ко мне просто зашла мама в комнату с чашкой ванильного молока,я бы положила ей голову на колени,мама бы гладила меня по волосам и нам бы было просто хорошо,мы бы долго-долго говорили обо всём на свете.Или чтоб папа взял на руки и носил по квартире говоря что я маленькая принцесса,хоть и я совсем уже не маленькая.Но взамен этому я получаю иное.Совсем иное.Я не могу сказать,что в моей семье нет идиллии.Но всё держится на определенном уровне.Мои отношения с мамой ограничиваются лишь походами в кино или магазины.Лишь там мы можем поговорить о том,о сём,о женском.Или же иногда дома,когда на маму что то находит,мы можем поговорить искренне.В основном всё нейтрально.Разговоры лишь о деньгах,о том,что мне нужны в очередной раз новые туфли или джинси,закончились деньги на счету,об учебе,моем поступлении,или же о сестре.Сейчас к этому прибавились разговоры о Вовке.С папой то вообще разговоры на умные темы бывают редко,так машыни,Интернет,дизайны,материальные вещи…Наверное мне этого достаточно….так было с детства.Уже ничего не изменить прийдется лишь жить так.Периодами открывая душу и показывая середину себя.Наверное это даже и лучше,не люблю когда роются всередине,когда этого тебе не хочется.Мама никогда мне не капает на мозг,тем что творится всередине.Она знает,я это всё перетерплю в себе.Хотя неужели это лучше?Психолочигески для меня это убийственно,но если подумать то всё таки наверное это лучший вариант.Вова мне дает то,чего мне не хватало с детства-заботу.Я с улыбкой смотрю на него,когда он волнуется что я не взяла трубку,и обзванивает половину моих друзей,не случилось ли со мной чего то плохого.Люблю когда он ругает меня за то,что я мало кушаю и не ношу шапку.Люблю лежать у него на коленях и когда он гладит мои волосы.Люблю когда он целует меня в лоб, в нос и в щечки.Люблю лежать с ним рядом на его теплом,синем диване,под пледом и смотреть фильмы.Люблю кататся на его спине и когда он кричит о том,что я его принцесса и никому в обиду не даст.Люблю когда он шепчет мне на ухо.Люблю когда он меня называет «Ане4ка».Но в тоже время всё совсем не детско.Безумные гонки на скорости на машине,клубы,ночная жизнь,горящии коктейли,кальян,шыкарные букеты белых роз.Это тот микс которого мне хотелось детская дерзкость…всё будет ещё лучше.Главное верить.
В школе уже вторую неделю карантин.Это просто замечательно,так как учеба сейчас в голову совершенно не хочет влазить.В голове один l`amour.
Есть и малоприятные моменты.Теряються люди,которые меня окружают.Уже был пост о том,что наша старая компания в прошлом.Что всё поменялось.Да это так.Но всё просто усуглубляется дальше.Моя личная жизнь сейчас на обозрении половины города,а он к сожалению маленький(для тех кто не знает я живу не в Киеве),,сплетни растворяются как сахар в кофе и впитываются как губка воду.Я просто поражаюсь насколько эти отношения не дают некоторым людям покоя…неужели это так интерестно обсуждать чужую жизнь?Единственная мысль,это то что говорят о тех,кто интересен.Надеюсь,что когда я переступлю порог школы,пик пройдет.И всем будет всё равно на нас.Я хочу чтоб нас не замечали.Но это нереально…снова прийдется быть куклой для обсуждения злых языков.Чёрт возьми,как же я это ненавижу…Так вот о друзьях.Точнее о тех,кого я теряю.Всегда когда в жизни девушки появляется парень,одна из подруг исчезает.Стастика.Моя личная.Она ни в коем случае не должна действовать на кого то из вас.Я уже стольких людей могла потерять.Всё из за того,что я изменилась.Я уже не та Аня.Я уже не хожу так часто вечерами побесится в снегу,не хожу в кино вечерами,не пью безумные коктейли,не сижу до ночи в Интернете,не болтаю долго по телефону.Моё время принадлежит сейчас ещё и Вове,это время для нас двох.Мы проводим его вместе.Девченки обижаются.Я понимаю их,особенно Кристину.Но и мою сторону можно ж понять.Да этих 2 недели были безумными,я всё время была с ним.Но я ждала этого целых 10 месяцев.Я осознала всё, время теперь будет по другому настроено.Я просто не могу терять стольких людей на пути.
P.S:мечусь над вопросом «Снимать мне пирсинг с языка или нет?».