Сейчас 3.40 утра, когда то в это время  я была рядом с тобой, ловила твой взгляд на себе, слышала шепот, твоих губ...около уха....слышала твое дыхание...слушала с тобой твою любимую музыку crunk, но поверь теперь это все прошлом...мы разошлись..нитак давно....буквально 2 дня назад......

 

 

 

24 октября...я только вышла из больницы....в голове пустота....ничего неожидая,я вернулась в свою жизнь...ярких огней, тусовок, вечеринок,всеми обажаемый вконтакт, где в списке друзей у тебя 250 человек...многие из них....просто знакомые люди...с разных вечеринок...а кто то твои близкие друзья....я одна...уже почти 5 месяцев....ночь....обычный поиск по интересам....вижу....его...инересный....смазаная аватара....нет..не  хочу.....листаю дальше.....возвращаюсь....зачем?....кликаю"добавить в друзья".....ложусь спать....

25 октября.....захожу вконтакт...жизнь бьет ключом...мальчики...смс..звонки....1 смс личное....захожу...вижу..ответ...от него..."мы знакомы?"....пишу банальное "нет"....в итоге познакомились....зовут Максим...приятно.....убегаю...кидаю в личку вопрос...."не хочешь погулять 26 в парке?", думала откажет....нет..согласен..договарились..убегаю....

26 октября....опаздываю...15 минут уже..прошло...думала..все ушел....нет, стоит....увидела..удивилась..красивый...высокий....крепкий....в голове мысль..то что нужно мне...о ком и мечтала всегда....

-привет

-привет

-ну что пошли?

Разговор не клеется, ты молчишь....я в свою привычку, начинаю нести какую то чушь,чтобы как то развеселить тебя....уже улыбаешься...отлично..моя взяла.....Мы в парке...оказывается...ты очень интересный собеседник.....мы о многом болтали..ты постоянно говорил, что я  смешная.....замерзли...поехали домой....проводила тебя до метро,чмокнула и убежала...с той мыслью" что с тобой встречаться я не буду".....приехала домой....воспоминания....смотрю ты в сети...гордость..не пишу первая...не смогла..написала..."как до ехал?"...интересуюсь...."спасибо,хорошо".....

 

 

Кто мог знать, что мы будем встречаться?мои мысли совпали с твоими.....М ыобщались целую неделю как друзья...девушки у тебя не было....но была одна, которая в тебе была уже заинтересована...ты мне рассказал..что....с этой девушкой..вы хотите строить отношения....мы общались..ты очень интересный человек....у тебя нет подруг, у тя есть знакомые-девушки, у тебя нет к каждой девушки, какого ласкательного слова "кис,зай,мась"..ты называешь..только свою девушку так....твоя девушка всегда у тебя на первом месте..ты лидер....в течении недели....ты стал учить меня...как я тебе это позволила понятия не имею...хотя нет...знаю...я просто влюбилась в тебя...когда увидела..1 взгляд....и все было уже понятно....ты учил..кричал на меня....ты многое мне говорил....потом мы встретились.....2 свидание...не знаю..ноу  нас что то ёкнуло.....1 ноября мы оф. стали встречаться....мы любили, нам было хорошо вместе...я познавала тебя, глубоко мыслила....ты тот человек...который в жизни познал многое...ты тот, с кем жил 1,5 года...кого любил..больше чем жизнь....за этот период в жизни....ты познал что тебе нужно от жизни..с ней у тебя выработалась отпределенное отношение и цель в жизни и к девушке...тот кто любит определенную музыку crunk, и качественный хип-хоп, другую не признаешь вообщем,  у тебя свой стиль в шмотках, ты хип-хопер,ты не любишь клубы, беспорядочные знакомства...ты другая.... а я другая..я была тусовщицей по жизни....гулянки,вечеринки, тусовки, уход под ночь, приход под утро....красивые парни, привлекательные девушки, дорогой алкоголь, клубы, машины...попсовая музыка...постоянный флирт, мальчики, звонки, смс....лидер в отношениях...сильная по жизни....мы были абсолютно разные...но именно тебе я доверялась....я стала слабой с тобой....я прощала тебе оскорбления, но правильные слова ты мне говорил, ты учил меня быть достойной девушкой,  унас было много ярких моментом, ночи любви, буря эмоций....все было..несмотря на то,что ругались каждый день.....но ты учил....помню....когда приготовила твой любимый салат "оливье"..и первая твоя проба..ты сказал....что я готовлю хорошо и занимаю 2 место..после мамы.....приятно было...я удивляла тебя...свечи..музыка....романтика...ванна....пастель..все было.. с твоей стороны...ухаживания....красивые слова...помню...я была самой счастливой девушкой..когда ты признался мне в любви"тогда пошел первый снег...."у нас все было хорошо...мы ругались, мы мирились....а помнишь....как я тебе танцевала? ты лежал на диване и смотрел на меня?я танцевала под твой любимый кранк,я  так привыкла к нему...что другую музыку не могла слушать....ещё я помню ты сказал.....что я оч. хорошо владею своим телом..оч. хорошо танцую...и что ты не за чтобы не пустил меня в клуб одну...а ещё ты сказал....что мне нужен парень, который будет держать меня в ежовых руковицах.....хм..я не обратила на это внимание...я просто танцевала для тебя....мы каждый раз слушали твою мущыку, смотрели просто потрясные фильмы...которых в жизни я  даже не видела..они не выходят в кинотеатрах....мы смотрели клипы...я так их полюбила....боже как же я ревновала..тебя к твоим подругам....безумно....хотя я знала..что ты мой......но потом мы оч. сильно поругались....и мы разошлись....я плакала 3 дня подряд..мне было невыносимо больно...а...ты пошел гулять с  другой, потом мы помирились через 5 дней.....но ты стал другой...да и я тоже....пропала любовь..твоя ко мне..страсть с обеих сторон..ты думал я не замечаю..как ты меняешься?...да, мы пытались сохранить отношения...пытались....но ты винил всегда меня..что я виновата...да.я  многое неправильно делала..но я пыталась..мы лучшей..я менялось..сложно меняться....я уже не получала ласковых смс от тебя...в твоем телефоне появилась какая то девушка по имени" таня"...я не обратила внимание..и оч. жалею об этом...если тогда мы погвоорили..сейчас мы были вместе.....да были моменты, когда мы бесились))))но не было уже нас...мы медленно умирали....мы все ровно ругались...мы говорили друг о друге..я просто любила тебя, несмотря на , то что ты делал....что ты уже в тот момент 17 декабря....был между ней и мной....19 декабря мы расстались...но провели время вместе...20 декабря.ты приглашаешь её к себе..нас уже нет....но тебя тянет ко мне.....20 декабря..ты тянешь время..не можешь решить кто важен дял тебя....я или она....ты тянул время...я уже всем сердцем понимала..что ты с ней..23 декабря 2008 г.и в какой то момент..я решила уйти сама...уйти любя...., ты просто не представляешь..как мне было тяжело тебе писать..слова об уходе..я писала письмо 30 минут..я залила слезами всю клавиатуру...я ревела просто...но я написала....я ушла красиво..я ушла чистой....я ушла верной и преданой тебе......а ты лишь написал спасибо....

 

 

 

Я знаю..что я  сильная..я смогу справитьс  с болью..со всеми....я смогла уйти любя тебя.....ты потмо мне писал...говорил..что я самый дорогой для тебя человек...что я всегда могу обратиться к тебе.....мне безумно тяжело было это все читать...но я  ушла....

 

А вот ты остался...с той...которую считаешь достойной..но ты даже не знаешь...что она тварь..ты её защищаешь...я никогда не буду такой, кем является она...она влезла в чужое счсатье..в чужие отношения..в чужую любовь....но знаешь..ты тут сам виноват..ты позволил влезть ей....да и я тоже виновата...зато наконец то ты признал свою ошибку....что мы оба виноваты.....

 

Сейчас нас нет, мы расстались, я пожелала ему счастья, любви, возможна, она его половинка, вомзожно нет...зла  я не держу на него, кто может...тот осудит..я многое смогла ему простить..слезы..обиды..унижения...все я все забыла....все простила..я простила гуляния  с другой....все..я просто люблю этого человека...просто люблю......

 

А он любил....но в послед. месяц позволял любить...у него даже сейчас есть ко мне чувства...его тянет ко мне.....но увы....мы не вместе...и я не буду.. я не влезу..туда..где строится счастье....я сильная..я смогу без него..хотя безумно его люблю......

 

26 декабря..не написала ему ниразу....и не напишу.....

 

Люблю тебя М.Р.!