В такие моменты мне кажется, что земля уходит из-под ног... Я бессильно опускаюсь на траву и сжимаюсь в комочек, закрываю глаза, давлюсь слезами, задыхаюсь и пытаюсь говорить, чтобы знать, что я всё ещё существую,... Жизнь кажется миражом: всё, что было - теряется под мутной пеленой смятения; всё, что будет - не имеет смысла за непроницаемой стеной всепоглощающего страха, нет, даже не страха, а ужаса, настоящего животного ужаса... Кажется, что это всё не про меня, это всё не со мной... Я не властна над своими эмоциями, я не властна над своими чувствами, я не властна над своей жизнью. В такие моменты мне в одинаковой мере хочется побыть одной: думать вслух, трястись от озноба и бездумно смотреть перед собой; и так же сильно хочется чтобы кому-нибудь я была нужна и чтобы кто-нибудь был в такие моменты со мной: чувствовать прикосновение сильных рук, сжимающих плечи, слышать тихий, успокаивающий шепот и знать, что кто-то рядом, просто рядом и готов вытащить меня из этого моего личного ада, в котором я так или иначе совсем скоро сгорю дотла... Так мало надо, чтобы принять желаемое за действительное и так много, чтобы осознать свою неправоту и слабость. А я слабая, непременно слабая... это доказывает всё: моя зависимость, моя несдержанность и податливость, моя распущенность и ветреность, а в первую очередь мой эгоизм... Так много людей говорит мне, что я не могу быть эгоисткой, что я слишком много думаю о других в первую очередь... это им видней, но я всё равно эгоистка. Ведь невзаимная любовь - это эгоизм, а если она ещё явная и требовательная, то это ещё больший эгоизм. Вот тут-то я наследила сполна. И, увы, совсем не знаю, что с этим делать. Каждый раз когда я отваживаюсь принять какое либо решение, происходит что-то такое, что подрывает уверенность в правильности моих действий... Единственный беспроигрышный, но заранее невозможный вариант: было бы лучше, если бы мы никогда друг друга не знали и если бы он никогда не знал моих чувств . Но я слава и в этом, даже ради его благополучия и спокойствия, я не могу переступить через свои чувства, забыть их, убить их... То, что сейчас между нами, - это незапридельный максимум, но я боюсь разрушить и это... Боюсь не только за свои возможные необдуманные поступки и даже за свои мысли... В такие моменты я делаю одного, чтобы он мне помог...