Воспользуюсь тем, что этот дневник почти никто не читает. Ибо мысли мои где то надо выразить. Возможно, потому что поделиться мне не с кем, точнее мне есть с кем ими поделиться, но меня вряд-ли поймут. А мысли, черт подери, выразить хочется. Когда что-то долго держишь в себе, оно имеет неприятное свойство гнить. Надеюсь, эти мысли никогда не загниют. Потому что наряду с некоторой болью, природу которой я изложу позднее, эти мысли возрождают в моем нахер больном мозгу одни из самых лучших, самых теплых воспоминаний, ощущений, чувств.
Итак, я виноват. Я осуждаю себя. Ибо Вершитель (дико бугогирует над своей же несмешной шуткой.). Я безмерно виноват перед Таськой. Потому что вел себя тогда как последний мудак, а теперь жалею об этом. Сначала я смеялся, не чувствуя за собой никакой вины. А потом... Это было в Казани. Я шел по зилантской ярмарке, важно разглядывая товары и прицениваясь...И увидел лоток с кучей веселых игрушек из какого-то пластилина...Среди них были Ктулхи...Забавные, в отличие от персонажа Лавкрафта, веселые Ктулхи...И тут я вспомнил про Таську. Она любила Лавкрафта, любила эзотерику и многое другое. Фатальный и единственный конфликт произошел как раз таки из-за карт Таро. Воистину они влияют на судьбу. Я стоял посреди ярмарки и на меня нахлынули воспоминания. И я осознал многое. И о многом пожалел. Какого черта я осознал все это, только когда меня изрядно поваляли в говне (сентябрь месяц был просто адским...), только когда макнули лицом в грязь, я понял, каким же говном был я сам той весной. А может прозрение наступило чуть раньше...Я вспомнил, как она относилась ко мне, у меня в голове проносились мысли "...а кем же я был тогда для нее...тогда, в первые счастливые дни...", я многое, очень многое понял... Возможно в чем то, в какой - то части своих оценок того, что было между нами я глубоко ошибаюсь...Но...Таська относилась ко мне как никто другой, она, несмотря на то, что говорила...Думаю, она по-своему любила меня...А я...А я отнесся к ней...Я нарушил самую главную заповедь, заповедь, которую я сформулирую перефразировав Экзюпери... Мы в ответе за тех, кто с нами рядом, кого влюбили в себя...Я не понимал Таську...Я не слышал того, чего она говорит...Я говорил на все ее слова, "А забей...", "забудь", "это не важно"...Я вел себя как последний долбоеб. Я не ценил того, как она ко мне относилась. Теперь...Теперь я осуждаю себя за это. Теперь я бы хотел казнить себя за это. Я из-за боязни " что-то пойдет не так" постоянно доставал Таську вопросом " Что-то не так, расскажи, что случилось?" Но, как водиться, когда наступил перелом, я этого не заметил...Сейчас, уже несколько месяцев, я виню себя это. Если бы я повел себя нормально...Если бы прислушался, если бы не было моего блядского, долбоебского безразличия, все могло бы быть по-другому. Но...Все вышло именно так, как все вышло. И поэтому я виноват. И поделом мне.
Как я уже говорил сотню раз, и повторю еще я виню и казню себя за свое прошлое поведение...Я...Вспоминаю прикосновение ее губ, я вспоминаю о том, как вдыхал аромат ее волос...Прикосновение ее рук...Да, сейчас я бы очень дорого отдал за то, чтобы изменить прошлое. Но, к сожалению это вопрос столь же риторический, сколько банальный... Мы долгое время не общались...Потом...Потом осенью были обстоятельства, которые чуть было не разрушили наше общение вобще... А теперь...Сейчас я просто дожидаюсь ее... И хм...Черт подери, поскольку я прямолинейный человек, все мои намерения видны. Я прекрасно понимаю, что...Что все уже будет по-другому...Что все изменилось...
Но черт подери...Я все таки питаю надежду...Надежду на то, что Таська меня простит...Что мы снова будем вместе и все будет прекрасно. Но это лишь надежды...
Высказал хотя бы одну десятую того, что хотел. Стало может быть на одну тысячную легче.
ВотЪ (с).
