В колонках играет - 30 seconds to mars - edge of the earth

Неужели мир не может быть подчинен системе? Неужели все всегда надо смотреть по обстоятельствам? И как смотреть? Слушать разум или сердце? Но ведь нельзя так, в мире нет черного или белого, нет хорошего или плохого! Искать золотую середину? Как, по какой формуле? У меня такое чувство, что я пытаюсь найти ответ на неразрешимый вопрос "в чем смысл жизни?" Даже не так, а "какова логика жизненных процессов" Жутко обидно, что я не в силах решить эту задачу, я поставила себе слишком высокую планку. В мире не может все строиться по определенному принципу. Или может? Тогда по какому? На выгоде? На любви? Сердцем или разумом? Не хочу, чтобы все шло от сердца. Сердце, душа-правда, искренность, любовь, чувства. Если всегда все будут показывать свои истинные чувства, мир рухнет. Не смогут так жить. Разум? Холодный, трезвый, чаще всего жесткий-расчет. Ни улыбок, ни смеха. Человек станет роботом, думая лишь о себе, о своих потребностях, о своей выгоде. Мир тоже рухнет. А не было бы ни разума, ни чувств? Были бы только инстинкты? Есть, спать, размножаться. Та же тюрьма, но исчезает множество проблем. Но мало кто захочет так жить. И что же делать? По принципу "быть самим собой, только когда один"? Я пыталась, не получилось. Сорвалась, сломалась, не смогла. Может, это к лучшему? А почему? от чего мне стало лучше? Я всегда слушала, мне нравилось, потом думала. Говорить тяжело. Эта было наигрубейшая ошибка, нарушение правила. Но человек не может жить по правилам. Когда-нибудь обязательно сорвется. Постоянно я себе доказывала, что есть система, должна быть. Я не хочу знать, что ее нет. Да, у меня существует принцип "все может быть", но это скорее маленькие погрешности в измерениях. Но эти погрешности иногда становятся слишком большими. Сколько я училась быть сильной, жесткой. Например, не подавать нищим в метро. Конечно, они там все живут нормально, это их своеобразная профессия, но вдруг там все правда? Вдруг старушке действительно нечего есть, а старика выселяют из квартиры за неуплату? Да, есть пенсия, но на нее нельзя прожить. Человек еще не умер, он борется за свою жизнь, унижаясь, умоляя подать ему. А за что, зачем такое нужно? Чтобы выживать? Жить? А нужна ли такая жизнь-унижаться, ломаться за кусок хлеба? А потом, сидя в кресле, вспоминать о молодости, детстве, когда все было хорошо, все казалось ясным и безоблачным, никто не представлял, что будет так! Что придется ходить по вагонам, получать 500 р пенсию и при этом платить налоги. Ну хотя если принять в учет то, что он кормит свою семью-тогда да, но эта жизнь будет только из чувства долга. Но все равно, такая жизнь лишена личного смысла, не проще ли умереть? Уйти из жизни, просто убежать от неразрешимых проблем. Умереть, наглотавшись снотворного или от передозировки героина. Наверно, так думают только слабые люди. Я не хочу быть слабой, но желание просто убежать от проблем, ни о чем не думать хотя бы 5 минут в последнее время бывает особенно часто. Хочется пустоты, заполненной ничем. Отдохнуть. Так жалко, что нельзя умереть на час. Конечно, сон помогает, но не всегда так просто уснуть, если много всего накопилось. И подсознание услужливо подсовывает тебе сны-тяжелые, страшные, нелепые. И просыпаешься с ощущением безысходности, обиды, со слезами, в страхе. Из всех вышеперечисленных я помню очень четко только чувство страха, всепоглащающего, короткого, но..страшного. Страха за себя. Снилось, что меня ведут убивать, а сделать я ничего не могу. Это ужасно, подобные сны мне снились только 2 раза, но мне хватило. Я не хочу испытывать подобное еще раз. Сейчас мне страшно, что будет дальше. Я не могу просчитать. Хочу отдохнуть, все обдумать. Хочу остановить время на час, день, неделю, месяц! Просто лишь бы поразмышлять, выслушать разум,который говорит нечасто, не слушать эмоции, убить их, превратиться в аналитическую машину. Только на время, на день. Хотя, может, не хватит. Я устала от бешеного ритма жизни, не представляю, что будет дальше.