В колонках играет - Zемфира - Ощущения
Настроение сейчас - медленно вхожу в состояние ангедонии

Я вчера поняла что значит забыть свой самый главный и безотчетный жизненный страх - боязнь высоты. Я стояла на железном карнизе на высоте чуть больше второго этажа и смотрела вниз. Нет, никаких суицидальных мыслишек: просто я впервые поняла, что мне все равно, сорвусь я оттуда или нет. Я не то что не хотела падать - мне просто было все равно, если это вдруг случится из-за каприза судьбы. Так было секунд 30 - пока меня оттуда не стащили. И я после была вроде веселой, как обычно, даже когда нас согнали с крыш, пригрозив милицией. Но потом я стала вдруг раскрывать всем присутствующим душу. Полушутливо так, несерьезно - я уверена, все вчера восприняли мою речь, как шутку. Кроме, может быть, Сокола. Она знает меня очень долгое время и способна понять, когда со мной действительно что-то не так. Я ходила по детской площадке и искала себе какое-то укрытие, где меня забудут и не будут искать. В глубине души, конечно, надеясь, что искать будут. А потом Ника замерзла, и я ее состояния не понимала совсем, хотя и была тоже без шапки и с распущенными волосами в -5 градусов мороза. Пришлось топать в метро втроем, оставив всех остальных спокойно развлекаться без нас. Мне не хотелось идти домой, потому что я понимала, что мне там будет хуже из-за определенных обстоятельств. Сначала морально, а потом и физически, потому что большинство моих многочисленных сильных болей бывает именно из-за таких вялотекущих депрессий. Но по дороге домой мне стало легче и радостнее, что ли. Опять же ложные надежды, которые, по словам Сокола, вполне себе и не ложные. Вспыхнуло, погорело, и потухло в начале двенадцатого ночи *или вечера, уж не знаю*. У меня был бред, или что-то вроде того. Помню, что уснула в состоянии глухой тоски, проснулась с еще более реальным ее ощущением. Переслушала Янки Дягилевой, наверное. Ее песни все-таки не стоит слушать, когда есть что-то за душой. Но сейчас мне не грустно и не радостно, а как-то очень пусто и непонятно. Если посмотреть на сайтах, посвященых психиатрии, то ангедония - это неспособность ощущать радость и удовольствие, но при этом и в депрессию пациент не впадает. Однако лучше бы депрессия, чем все это. От депрессий я быстро отхожу. Как же хочется поскорей отойти и от этого. Хочу просто перестать ждать, когда все бесполезно. Не реинкарнируйте мою надежду.