Не знаю, почему это произошло. Я просто многое осознала. Я поняла, что начиная где-то с марта, имею ряд состояний, которые либо смешиваются друг с другом, либо просто друг друга сменяют. Это грусть, печаль, отчаяние, тоска, ожидание, злость, гнев, раздраженность, усталость, апатия. То, что я принимала за нечто хорошее и позитивное, оказывается, было лишь отвлечением, мысленным, иллюзорным уходом от проблем.

     Сегодня я поняла, что моя жизнь однообразна. Что я не довольна ничем. Что никому нет до меня никакого дела. Я не нужна, по-настоящему, никому, кроме своих родителей. Что жить мне теперь не интересно.

     Я впала в отчаяние. Я больше не вижу смысла ни в одном из своих поступков. Зачем мне худеть, учиться, работать,... жить...

     Всю дорогу от института до дома мои глаза были полны слез. Я не шла, я плелась. Поникшая, сгорбившаяся, со взглядом вникуда. Я мечтала быстрее оказаться дома. Чтобы только никого не видеть и не слышать.

     Я почувствовала, что я больше не нахожусь на корабле жизни. Я за бортом.

     Я маленькое существо, именуемое человеком... И никого не волнуют мои проблемы, мои заботы... Мои мечты, мои надежды... Все мчатся мимо. У всех своя жизнь.

     Я так хотела, чтобы дома никого не было. Я так хотела пореветь в голос, потерзать себя, побиться головой об стену.

     Но родители оказались дома. А я все равно не сдержалась. Я заперлась в ванной и стала лить горючие слезы. Мама застукала меня. Успокоила.

     Но это временно. Ведь ничего не меняется. И я не верю больше, что изменится. Похудею я, выучу 10 иностранных языков, устроюсь на работу в Ritz... Все будет по-прежнему. А может и не будет.

     Есть только один человек, который мог бы изменить мое состояние. А может его и нет вовсе. В любом случае, я его пока не повстречала. А может и не повстречаю.

     Вот и все, что я хотела сказать.

     P.S.: отчаяние - это грех. Но я и не претендую на роль святой.

     Желаю вам не оказываться в подобном состоянии никогда.