Я все время жила в режиме ожидания. Мысль, что еще немного, и счастье ко мне придет, никогда меня не покидала.

В раннем детстве, конечно, я так не думала. Тогда я все время была счастлива, а может не все время, но таких мыслей что-то не припомню.

А вот потом, когда я очень рано повзрослела, где-то в возрасте 13 лет, мое сознание нашло великолепный защитный механизм - это пока так плохо, надо просто потерпеть, потом все будет хорошо.

 

Помню, как-то я стояла, раздавая листовки у входа в супермаркет и думала, ничего, что холодно, ничего, и не страшно, что процентов 80 человек не берут мои листовки, да еще и злятся на меня, ничего, что ноги болят, а  завтра в школу к 8:30 , не страшно. Еще как-то раз я работала в продуктовом магазине на станции Преображенская площадь на дегустации слабоалкогольного напитка от компании Русский Стандарт, каждый день ко мне подходили местные алкоголики, причем одни и те же, просили попробовать "нового напитка", в этом же магазине я встретила свое 14-летие. А еще я работала промоутером в Меге. Это уже было лет в 16. Листовки я раздавала до закрытия Меги, а потом бежала переодеваться. На последний бесплатный автобус из Меги я не успевала, поэтому бежала на остановку на МКАДе и ждала там автобуса в 00:54... одна... в 16 лет... Как только не боялась? И все равно я всегда думала, что все это временно, надо только потерпеть, а потом наступит ОНО  - СЧАСТЬЕ!

А потом я еще много где работала, много всего у меня разного случалось - первый брак и первый развод, новые друзья и новые ссоры, интересные путешествия и скучные путешествия, веселые вечеринки и дурацкие вечеринки, любовь и ненависть, падения и взлеты, карьерный рост и дауншифтинг, свой бизнес наконец. Но все это время я жила в режиме ожидания.  Всегда в моем понимании есть какое-то будущее, которое мне представляется во всех цветах радуги, где меня ждет рай на земле!

И я уже давно понимаю разумом, что истинное счастье возможно только "здесь и сейчас", на то оно ЩАСтье, а не ПОТОМье. Но почему же душа моя этого  понять не хочет, почему не ощущаю я этого счастья в душе, почему мне всегда кажется, что сейчас - это черновик, перепишу его если что... Это был мой защитный механизм от трудностей подросткового периода. Что же мешает сейчас откинуть этот механизм и научиться радоваться сегодняшнему дню?