единственный способ разгрузить голову. просто слить. может, если кто-то прочитает, что-то узнает похожее...
наркотики в моей жизни. они есть. как ни тяжело это признавать.
Мои наркотики - деньги, мечты, ложь. в последнее время еще и интернет.
деньги.
иметь все и вся в этой жизни нельзя.
как бы не так - хочется больше.
все то, что мне нужно взять я заберу НО
но есть одно НО - хочется больше.
я не наедаюсь свободой своей.
наоборот - хочется больше.
растет аппетит изо дня в день сильней НО
но есть одно НО - хочется больше.
понты, слава, деньги, но есть одно НО -
хочется больше всего этого.
1,5 кг отличного пюре
я просто одержима и я начала замечать это. я ставлю цели, добиться которых можно только посредством денег. еще и еще. с каждым днем все больше. Деньги правят миром. я поверила в это, хотя и не хотела.
я их не уважаю, я могу бросаться ими и чаще всего без сожаления расстаюсь с ними, хотя мне очень знакома ситуация, когда жаба душит... мой личный дневник состоит теперь из подробных отчетов что купить. что купила. на что копить... и денег всегда мало. я к ним испытываю скорее ненависть. но как я раньше жила без них- совршенно непонятно. они могут все. может, это просто взрослая жизнь? может и так. отвратительно.
Мечты
их у меня почти нет. нормальных нет. больнее всего оттого, что раньше они были в гораздо меньшей степени связаны с деньгами. теперь же... теперь все крутится вокруг денег. материалистка. песочные замки теперь облагаются налогом. квартплата нужна. да и вообще они давно превратились в пыль... а пыль не продашь, кому она нужна в таком случае? розовые очки слишком дорого стоят. к тому же уже совсем мне не идут. вот дерьмо.
ложь.
да, не верь
не бойся, не проси.
прочь гони сомнения.
первым бей,
не говори "прости",
тренируй пафосный взгляд.
1,5 кг отличного пюре
ну что тут сказать
она уже давно меня облепила с ног до головы. я к ней привыкла. и к своей, и к чужой. наверное, поэтому быстро ее прощаю.
и нелепая, "маленькая" и опасная настоящая...
и с каждым днем она все сильнее давит на меня, затыкая рот совести. жестоко
недавно задумалась. а я никогда ведь не была хорошей. да-да... не знаю, за что мне так везет по жизни. точно не за то, что я хорошая. потому что я не хорошая. увы. я уже ооочень давно такая, просто значение это для меня приобрело только сейчас.
интернет.
в "идеальном незнакомце" очень хорошо сказано про интернет. он дарит нам иллюзии, другой мир, в котором мы можем быть кем угодно. любого из тех, с кем я общаюсь только в инете, я знаю ровно на столько же, насколько знаю случайных прохожих. меня это даже не смущает. здесь я хозяйка своей жизни и могу позволить себе что угодно. это же не "взаправду" я.
в 11 вечера моя семья ложится спать. я ссорюсь с мамой. я выключу, обязательно выключу через минуту. я даже сама в этом уверена. 00:31. я выключаю компьютер. как незаметно он съел еще полтора часа моей жизни. и я еще не живу интернетом. но я научилась жить в нем по его правилам. и мне это понравилось.
проще всего обвинить во всем прогресс, окружающих меня людей и весь мир вообще. но это так глупо...
меня никто не заставляет, я сама делаю свой выбор. про окружающих меня людей вообще и говорить не нужно, достаточно сказать, что люди, которые сейчас со мной, заслуживают гораздо большего, чем то, что я делаю для них. а я делаю для них очень. очень мало.
я еще и эгоистка, видимо.
итак, во всем, что со мной происходит, я могу винить только себя.
как хорошо, что осталось еще небо. и солнце. и звезды. я часами могу смотреть на них. и забываю обо всем. каша в голове куда-то исчезает. и мне просто хорошо. в этом мире так много прекрасного. ради этого стоит жить. и совершать ошибки. чтобы однажды обратить внимание на, казалось бы. уже обыденные вещи... на окружающий тебя мир... и понять, что ты самый счастливый человек на свете. несмотря ни на что. и это еще один бесконечно прекрасный наркотик.
а я почти променяла это все на совсем другое. душное и уродующее мое сознание и мою психику.
я каждый день останавливаюсь перед выбором. но выбор мой почти всегда один - я следую законам выживания. я иду на поводу, обманываю сама себя, только чтобы показаться другим лучше, чем я есть на самом деле. почему мне так важно их мнение???
я следую моральным устоям, чтобы не показаться странной или неправильной.
я отказываюсь, когда так хочется согласиться. просто чтобы не не показаться наглой.
я соглашаюсь, когда все во мне протестует. просто чтобы быть "своей" среди чужих.
я молчу, когда мне есть что сказать. прочто чтобы не показаться выскочкой.
я говорю глупости. просто чтобы не затягивались паузы.
я произношу слова, смысла которых не знаю или в которых я не вижу смысла.
я смеюсь, хотя не смешно.
стараюсь одеваться, как ожидают. в какой-то степени.
стараюсь соответствовать.
в рамках обязательств, в тисках обстоятельств
загнанные в угол... терпим - и молчим
1,5 кг отличного пюре...
зато я радуюсь еще. радуюсь безумно тому, что опять блондинка. частичка меня вернулась назад. я снова жива. даже мама, увидев меня, когда я только покрасилась, улыбнулась и сказала: "наконец-то моя дочка вернулась!". она тоже меня с темными волосами никак не признавала.
а жизнь продолжается.
я так хотел, проснувшись однажды
начать новый день без головы.
без головы жить не так страшно,
точней без того, что там внутри...
1,5 кг отличного пюре