Школьная жизнь)))
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель географии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать".
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом.
Учитель химии - Аркашка фокусник.
Дорога в школу - звериная тропа.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Ответ у доски - Бой с тенью...
Буфетчица - сорока-воровка.
Шпоргалка - райская птичка.
В раздевалки - Бородинская битва.
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Столовая - много хочешь - мало получишь.
Ученицы на уроке - спящие красавицы.
Ученики на уроке - всадники без головы.
Географическая карта - тайна 2ух океанов.
Приход учителя - встать, суд идёт.
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников.
Учитель пения - псих на воле.
Буфет - остров невезения.
Сочинение - Записки сумасшедшего.
Общий побег с урока - никто не хотел умирать.
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Звонок с урока - бог нас услышал.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Невыученный урок - будни.
Родительское собрание - народный суд.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Диктант - полное собрание ошибок.
Выученный урок - подвиг.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

-Мама можно я поиграю с Митей?
-Нет, Митя плохой мальчик.
-Тогда можно я пойду и избью его?

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Сидит кот Матроскин за столом, пьёт простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают:
- Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолёт "Боинг-747".
Кот:
- Ох уж этот Шарик, ай да охотник.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете : испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
-Мать вашу!Вы что с ней сделали?
-Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
-Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Идет, значит, Иван-царевич в тридесятое царство подругу свою Василису выручать и видит - на опушке, как водится, избушка на курьих ножках стоит.
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А может, тебе еще «Голубую луну» спеть?

В продовольственном магазине.
Продавец:
-Мальчик, а ты уверен, что тебе и в самом деле купить
-300 граммов картошки и 3 килограмма конфет?

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Илья Муромец идёт по лесу и видит: деревья валяются вырванные с корнями;
Змей Горыныч еле дышит, ходит, две срубленные головы;
Соловей-разбойник валяется в грязной луже и плачет;
избушка без курьих ножек осталась, скособочилась совсем,
а Баба Яга с охами и вздохами ходит по кустам, - ступа затерялась.
Илья Муромец спрашивает:
- Бабуся, может, помочь чем? Да кто ж тут такой погром учинил?
Баба Яга грустно смотрит на него и измученным голосом говорит:
- Эх, Ильюшенька, какой ты добрый, отзывчивый... когда трезвый.

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

— Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин?
— Не спрашивай, пили решетку!

Встречаются два черта в аду, из разных отделов.
Один другому жалуется:
— К нам тут вчера программист попал, так пол-отдела бензопилой перерезал, пока ему не объяснили, что он в аду, а не в DООМе...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
—Пошли на соседнее болото лягушек давить.
—Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься? — возмутился бегемот.

— Дед, у тебя есть зубы?
— Нет, внучек.
— Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

Картина Репина "Прилыли" - всю ночь гребли, а отвязать забыли

Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!

Мама:
— Доченька, ешь кашу, а то я позову Бабу-Ягу.
Дочь:
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Пришел заяц в буфет. Решив заказать беляши и компот, он подошел к кассе. Ему говорят, что бляшей нет. Рассердился косой и кричит:
— Кто съел мои беляши? У кого морда чешется?
Оказавшийся тут же волк отвечает:
— Я съел. Ну и что?
У зайца душа в пятки ушла:
— Я хотел только спросить, что же вы и компот заодно не выпили.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
— Максимка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Славик?
— А я бандитом, чтобы с Максимом могли вместе играть.

— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!

Блондинка участвует в игре «Кто хочет стать миллионером?»
Ей попались следующие вопросы:
1. Как долго продолжалась «Столетняя война»?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели шапки-панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. Как звали короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; г) Зигфрид.
4. От какого животного получили своё название «Канарские острова»?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) кошка.
Блондинка на все вопросы ответила неправильно и вышла из игры.
А теперь, если ты считаешь себя умнее блондинки, почитай правильные ответы:
1. Столетняя война между Англией и Францией длилась с 1337 по 1453 год = 116 лет.
2. Панамки изобрели в Эквадоре.
3. Короля Георга звали Альберт. Он поменял свое имя в 1936 году.
4. Название Канарских островов происходит от латинского «Insukaria Canaria», что означает "остров тюленей".

Скажите дяденька, не даром, вы притаились здесь с радаром?

- Ну что, болезный, выбирай одно из трех!
Первое: тебя трахнут 12 негров!
- А второе?
- Будешь неделю смотреть ╚Дом-2╩!
- А третье?
- Три дня слушать, как поет Сергей Зверев!
- Сколько там, говорите, негров?

Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю
водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет.
Посмеялись между собой.
Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена.
Дочь, полностью копируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...

-Дайте сигареты.
-А тебе есть 18 лет?
-А у вас есть лицезия на торговлю?
-Да на,на!Чё придераться-то...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Хозяин пpедупpеждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пpобовали! Они его назад пpиносят.

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

- Что-то по ящику в рекламе не видно шефа "Эльдорадо". Куда он делся?
- Да его давно уж продали, со скидкой...

... Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

В зоомагазине:
— Мама, мама! Купи мне рыбок!
— Какие рыбки, у тебя еще хомячок не сдох!

Пятилетний сын спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Ночью:
-Мама! Принеси воды!
-Сам встань и напейся.
-Ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.

Мама пичкает дочку бананами.
- Мам, - капризничает дочка, - эти бананы для обезьяны!.. Кушай их сама!

Прогуливается мужчина и ведет на поводке Пингвина. Навстречу гуляющим идет милиционер.
Мужчина останавливается и спрашивает:
— Вы не подскажете, куда мне отвести пингвина?
Милиционер отвечает:
— В зоопарк, конечно.
— Ну, спасибо за совет.
Примерно через час милиционер встречает ту же парочку. Он спрашивает:
— Вы отводили этого пингвина в зоопарк?
Мужчина:
— Да, отводил по вашему совету. Спасибо. Нам очень понравилось.
Сейчас вот в кино идем. На какой фильм лучше пойти, не посоветуете?

Я вчера яичницу классно приготовил. Жалко квартира чуть-чуть пригорела...

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, новая порода, мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— Не знаю, догнать никто не может.

Один мужик пошел с собакой на рыбалку. Пробурил лед. Ловит. Вдруг из проруби выныривает корова и говорит:
— Мужик, дай закурить. Обалдевший мужик протягивает сигарету.
— А прикурить?
Мужик дает корове прикурить.
— Ну ладно, мужик, чао.
И исчезает в проруби. Потрясенный мужик, разинув рот, смотрит на собаку. Собака:
— А что я? Я сама офигела.

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Тем, что заключённого могут освободить раньше срока!

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Разговаривают два владельца собак:
- Представь себе, прибежав с улицы, моя собака звонит в дверь, чтобы я её впустил!
- Серьёзно? А моя не звонит...
- Так твоя собака глупая.
- Нет, у неё свои ключи есть.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Реклама - средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!

Телеграмма (Срочно).
Кому: "Герасиму"
От кого: не указано.
Текст:"Всплываю. Ты рад?"

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Кролики – это те же зайцы, но от скуки размножающиеся быстрее.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет а дальше дело техники.

Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Спички были готовы сгореть от стыда за изготовившую их фабрику, но не могли зажечься.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Мальвина воспитывает Буратино:
> - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
> - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

Два инетчика.
- Ты вчера телик вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я !!!!!!!!
- Иди и убери за собой.

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!