русские - не обижайтесь, если что не так)на то мы и хохлы, чтоб шутить так.


- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова...
________________________________________
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.
________________________________________
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
________________________________________
Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.
________________________________________
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
________________________________________

После длительных и утомительных переговоров с правительством УКРАИНЫ руководство компании "ЛУКОЙЛ" согласилось переименовать свое представительство в этой стране на "ЦыбуляОЙЛ".
________________________________________
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?
________________________________________
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засунув?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
________________________________________
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
________________________________________
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит: - Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами:
- "А це пiд помидоры".
________________________________________
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
________________________________________
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется.
Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело, и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
________________________________________
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми! Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
________________________________________
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик вот был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....
________________________________________
Стал совершать на стольный Киев град налеты частые трехглавый Змей Горыныч, чинить народу тамошнему всякие пакости. Уж и предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему - все было без толку. Не знало чудище бестолковое про главные проблемы насущные града Киева, и приковано теперь цепями тяжелыми в подвалах глубоких, и работает теперь круглосуточно печкой газовой с тремя конфорками.
________________________________________
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев взял себе прозвище "Зверь с Востока". А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак". В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то - интелллигенты, где-то - "звери"...
(прислал klivik, 24.04.06)
________________________________________
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
________________________________________
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
________________________________________
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
________________________________________
Что такое счастье?
- Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
________________________________________
Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!
Пенсионный фонд Украины.
________________________________________
На Украине что ни выборы - то исторический поворот. Похоже, что мы в лабиринте!
________________________________________
Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
________________________________________
Партия "Наша Украина" сменила название. Теперь она будет называться "УКРАИНА - НАША!"
________________________________________
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
________________________________________
Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"
"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..."
________________________________________
Политкорректное название негритят по украински - АфроДиты.
________________________________________
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
________________________________________
Живу в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины... Но когда увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, полностью потерял уважение к национальной валюте :(
________________________________________
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
________________________________________
Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
________________________________________
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
________________________________________
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол другому:
"Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"
________________________________________
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится... А он сидит себе и не чешется. Мимо проходит сосед, увидет эту картину и говорит:
- Мыкола! Дык як жеж тебе не стыдно?
Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями а ты сидишь и не помогаешь!!!
- А вдруг война... А я усталый...
________________________________________
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Чэсна слова - як диты малые!
________________________________________
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
- Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Негр начинает подниматься:
- А ти сиди, сиди, то ж бачу, що гарний хлопець, не москаль.
________________________________________
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала.
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало.
________________________________________
Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?
________________________________________
- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...
- А я раньше думал - радиация...
________________________________________
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
________________________________________
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
________________________________________
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.