17 февраля 1979 года.

Здравствуй, дневник. Это наше первое знакомство с тобой. И сейчас я попытаюсь дать тебе понять кто я и что я. Всё конечно же началось с того, что появился я на свет 15 августа 1967 года в славном городе Кривом Роге. Что можно рассказать об этом месте? И много, и ничего. Металлургия- вот его второе название. Многие работают на шахтах, проводят почти всю свою жизнь под землёй, не видя солнца. Или работают на карьерах, ежедневно рискуя своей жизнью, так как используемые заряды взрывчатки для поднятия породы имеют большую взрывную силу и могут ненароком ранить человека или даже убить его.
Мой отец долгое время работал в какой-то небольшой конторке, но имел неплохой и, самое главное, стабильный заработок, не сильно рискуя своей жизнью. Он часто уезжал в командировки. Мог пропасть на пару месяцев, а потом вернуться как ни в чём не бывало. На дни рожденья, Новый Год я получал от него ценные подарки... Но, наверное, это была попытка либо искупить свою вину, либо просто откупиться от маленького ребёнка непоседы. Частые командировки конечно же не способствовали семейному счастью.
Мама. Мама, как мне её не хватает :(. Вот уже прошёл год как она покинула этот мир. Мне не ведомы причины её столь ранней смерти (ей было всего 32). Отец сказал, что она просто уехала... Но я же знал, что она не могла уехать вот так... не попрощавшись, она не могла оставить меня одного. Мама, мамочка, на кого же ты меня покинула?
За этот год (после смерти мамы) моё поведение в школе сильно ухудшилось. Я часто дерусь по причиной и без... Я срываю свою злость. Злость за то, что у меня больше нету мамы.
Успеваемость так же упала. Учителя почти ежедневно вызывают в школу моего отца. Разве они знают, что это ещё больше усугубляет и без того скудное положение вещей.
Буквально через 2 недели после смерти мамы отца уволили с работы. Так как он очень сильно горевал. И из-за потери моей мамочки потерял внимательность, оформляя квартальный отчёт.
С тех пор он начал пить. С каждым днём спиваясь всё сильнее и сильнее. С дома начали пропадать вещи. Сначала мамины безделушки, дорогие подарки, которые преподносил ей отец. Время шло и из дома отцом вынесены были почти все вещи... Вырученные деньги он пропивал.
И теперь каждый раз, когда его вызывали в школу из-за моего поведения или неуспеваемости, он возвращался домой и кричал на меня. Бил. Сначала ремнём, когда алкоголь наполнял его кровь и он вспоминал о моей мамочке он бил меня кулаками. Он срывал злость на мне, так как и я срывал её на своих одноклассниках. Он никогда не бил по лицу. За что я ему и очень признателен. На моём тельце оставались синяки и подтёки, которые я пытался скрывать под длинными свитерами и кофтами, будь на улице зима или лето.
Я был очень замкнут в себе и один раз, идя по школе в глубоких раздумьях, смотря себе под ноги с глазами залитыми ненавистью ко всему миру я наткнулся на женщину. Достаточно серьёзную, но вполне приветливую. Так и хотелось плюнуть ей в лицо. Она была молода, ей было на вид лет 20, а соответственно у неё была мама, которая её до сих пор любит, опекает, а у меня мамы нету. Я сдержался и отходя от неё специально толкнул её в бок своим локтем...
Она схватила меня за руку и со словами "пойдём со мной" увела в какую то подсобку. Эта женщина оказалось школьным психологом. Мы с ней немного поговорили. Мне так хотелось выдрать её глаза, ведь она смотрела на меня как на подопытного кролика. А она была удавом. Совет завести дневник показался мне столь глупым... Наверное я итак глуп, ведь у нас прошло с тобой первое знакомство...
Приятно познакомиться, дневник.


24 ноября 1981 года.

Привет, Дневник. С дня нашего знакомства уже прошло много времени, если быть более точным - 2 года. Не знал, чтоб тебе такое рассказать, а сегодня вот решил выложить всё что накопилось.
Я учился так же плохо, как и раньше. Поведение оставляло желать лучшего. Я успел уже сменить три школы. Я в них почему-то не задерживаюсь более чем на полгода. Возможно, потому что я люблю конфликты и порой иду на радикальные меры для их решения. Друзей, товарищей у меня нет. Учителя видимо поняли, что мой отец не может оказать на меня должного влияния и теперь немного реже вызывают его в школу. Они сами пытаются меня изменить. Отец как и раньше сидит дома, без работы. Пьёт. Срывает на мне злость. Бьёт.
Каждый день после школы я еду в другой район на склады. Я устроился там на работу... грузчиком и это в 14 лет, когда все сверстники живут за счёт родителей радуясь беззаботному детству. Большие нагрузки пагубно влияют на моё здоровье. Но кушать то хочется. Отец не работает, а только пьёт, дома уже не осталось ничего, что можно было бы продать. Живём с ним в спартанских условиях. Описать свою комнату? 5 кв.м, 4 стены, грязные окна с ободранными занавесками, которые унесёт первым же порывом ветра. Никакой мебели. Лишь остатки давно разодранного матраса, с торчащими во все стороны пружинами, лежат на полу. Это моя кровать. На которой я отдыхаю после шести беспрерывных часов разгрузки и погрузки машин. Платят мало, я ведь ребёнок... Поэтому я получаю копейки, на которые можно купить лишь буханку хлеба и пачку макарон наихудшего качества. Прихожу домой. Отец избивает меня, это вошло у него в привычку. Иногда я теряю сознание. Отец забирает остатки заработанных мною денег, чтоб было за что выпить завтра. А я иду варить макароны.
Мы едим 1 раз в день. Макароны из самой плохой муки, на которую пускают отбросы, которые не дают даже животным. Макароны эконом-класса. Специальное предложение... для бедных.
На столе стоит старая тарелка с этими макаронами. Одна на двоих. Для меня и отца. Даже посуды больше не осталось.
И два стакана. В папином - неизвестно откуда взявшиеся сто грамм палёной водки. Наверное купил, пока я лежал в бессознательном состоянии. В моём стакане, по всей длине которого шла трещина была вода из под крана. Капли её пробивались через трещину... и стакан с каждой минутой пустел. Капли стекали. К концу ужина вокруг моего стакана образовывалась лужа из вытекших капель. Я доедал свою порцию макаронов. Они таяли во рту, приставали к нёбу, зубам. Оставался неприятный привкус бумаги... Я всегда запиваю макароны, чтобы хоть как-то избавится от этого привкуса. Вода была с большим количеством хлорки, которая гасила все привкусы, ароматы и ощущения, включая и вкус этих макарон.
Единственное, что каждый день вызывало улыбку на моих, разбитых отцом, губах – было «солнышко», которое образовывалось каждый раз, когда я запивал макароны водой. Я поднимал стакан и вода скопившаяся вокруг него заполняла подстаканную пустоту. Создавалось впечатление, что встаёт утреннее солнышко. А допивая я ставил стакан на место. На тоже место. Вода под давлением из под стакана разливалась в разных направлениях создавая эффект солнечных лучей. Каждый раз я вспоминал о маме. Наши совместные завтраки, когда стол просто прогибался от приготовленных ею с любовью сластей. Лучи солнца падали на окно и по квартире бегал солнечный зайчик. Каждое утро начиналось с приятного маминого голоса, сытного завтрака и хорошего настроения. Мамы больше нету. Я сижу на кухне и давлюсь макаронами. Запиваю их водой. Наблюдаю за тем как спивается мой отец.
Так проходили мои дни. Учёба, как всегда впрочем неуспешная. Работа, чтобы как-то выжить. Избиения отцом. Ужин и «солнышко», которое хоть как-то украшало моё существование.
Сегодня меня снова отчислили из школы. За драку. Я побил старшеклассника. Этот урод пытался войти в школу передо мной. Он меня толкнул. Ему наложили 4 шва на лицо в медпункте. Он ведь не думал, что я не люблю, когда меня толкают, а я не знал, что он не любит, когда его головой разбивают окна.
Вчера отец накричал на меня без причины. Избил. Забрал заработанные деньги.
Сегодня у меня было плохое настроение. Снова отчислили (как я уже говорил). Разгружал фуры. Сильно устал, но на ужин заработал. Пришёл домой и с порога услышал ругательства отца. Он снова начал кричать на меня. Ругался. Орал: «Чего так поздно, тварь? Лучше бы тебя не было! Проклинаю твою мать! Родила такого отброса и повесила обузу на мои плечи!». Я не выдержал. Мама, мамочка – это самое святое, что у меня когда-то было. Воспоминания о ней согревают душу и заставляют слёзы заливать глаза.
Я ударил своего отца. В живот. По лицу. В порыве ярости я бил его, пока он не упал. Несколько ударов ногами по лицу. «Тварь!!! Ненавижу тебя!!!». Взял свою курточку, одел ботинки. Достал с под матраса фотографию мамы. Спрятал за пазуху и ушёл.
Сегодня я ушёл из дома…
Приближалась зима.

(с) Владислав Покидько

П.С. Если понравилось - можете добавить себе в цитатник))) я не обижусь)))