Рыжое_бесстыжое все записи автора Делюсь своей историей.
Это уже не первый сайт, поэтому для умников, которые любят повопить, не разобравшись в ситуации: "ну чо, жертва, а сама-то что не свалишь?"
Поясняю: Несчастной жертвой я себя не считаю, но хочу излечиться от психологического давления матери и научиться ему противостоять. Поэтому стараюсь максимально адекватно и без обид описывать ситуацию, мои чувства и реакцию на неё. На данный момент я живу дома у матери. Временно. Мне 29 лет. 7 лет уже живу в Москве, родители в одном из городов регионов РФ. Отец умер в начале августа этого года. Я приехала в родительский дом по первому зову. Пережить горе, попрощаться с отцом и поддержать мать. Я единственный ребёнок в семье. Меня никто не баловал. Растили как обычного ребёнка. Шмотки и побрякушки я у родителй не клянчила. Мне было стыдно это делать. Вещи мне всегда выбирала мама. НЕ я. Она выбирала вещи и отцу. Её мнение - закон. Всё, что не соответствовало её мнению считалось не правильным и является поводом для обиды. Да, для единственного ребёнка всегда хотелось дать большее. То, чего не хватало им, а в частности маме. Это называется родительское слияние с ребёнком, стремление жить жизнью ребёнка. Когда чувства и мнения ребёнка не воспринимаются абсолютно. Не воспринималось также и мнение отца. Если человеку постоянно говорить, что он дурак, то он начинает в это верить. Тотальный контроль. Моя мама - классический тиран и диктатор. Беседы вести не умеет. Её диалоги ограничиваются расспросами о моей личной жизни и моих знакомых. На отвлечённые темы общаться не умеет и не хочет. Практически ничего не читает. По крайней мере я не видела этого никогда. Ничем не интересуется. Никогда не путешествовала и не изъявляла желания. Пару раз в Москву ко мне приезжала. Всю жизнь работает поваром. Всегда была недовольна жизнью, работой, отцом. На мне часто срывалась. С ней тяжело общаться, потому что она не умеет делиться информацией, она воспринимает только один вид общения: от окружающих к ней, т.е. во время диалога информация поступает к ней, но не от неё, иной вид общения она не воспринимает, понимаете? По крайней мере внутри семьи всегда было так. Это очень истощает. Когда нет сил с ней общаться она сильно обижается, ею это воспринимается с чувством отверженности и ненужности, начинаются обиды, постепенно перерастающие в террор и скандалы. Она ТРЕБУЕТ внимания. Отец с годами абстрагировался от семьи. То, что мне давалось ими, всегда оборачивалось террором со стороны матери и огромным чувством долга и вины во мне. Мне и в голову не могла прийти мысль о том, что, родив ребёнка, родители обязаны его одевать, кормить и предоставлять кров. Это нормально. Это называется - ответственность. Ребёнок им за это ничего не должен. Я никогда у них ничего не просила. Отец всю жизнь был с мягким характером.
Меня никто не бил. Но имело место быть психологическое насилие с материнской стороны.
Из разряда Некрасова "Материнская любовь". Гипертрофированный контроль за всей семьёй, гиперопека, проверка карманов, переписок, телефонов. Отсутствие понимания личных границ и личного пространства. Всё это на фоне постоянных упрёков об огромной любви ко мне. Отказов она не слышит и не понимает. Для тех, кто не знает что это такое, поясню: мать постоянно стремится проявлять навязчивую заботу, от которой сложно отказаться по причине вины за то, что она обижается практически на всё. Пытается и пыталась покупать вещи, которые мне не нужны, предлагает деньги: мы с папой заботимся о тебе. Деньги не заоблачные. Из разряда 5 т.р. раз в 1-3 месяца. Я честно была благодарна, т.к. в Москве одна и у меня были проблемы в личной жизни(парень сел на шею с мифическими поисками работы, пока его не послала). Только год назад я поняла, что нужно было наотрез отказываться от стремлений матери мне помочь. 1,5 года я от них ни денег ни вещей не принимаю. Благодарю, но не беру. Отец особо не проявлял инициативы. Где-то возможно ленился, где-то ничего не делал, потому что большую часть инициативы всегда проявляла мать, это уже их отношения, я не лезу и не берусь анализировать. Высшее образование мне никто не оплачивал. А я и не требовала и мысли в голову такой не приходило. Мать постоянно стремится проявить чувства гипертрофированной любви: поцеловать в плечико, губы, пальчик, щёчку, постоянно обниматься, слишком огромное стремление к тактильному контакту по отношению ко мне. Внутренне меня выворачивает наизнанку от этого в перемешку с виной за то, что я не даю то, что ей нужно.
***
Я не помню себя совершенно. Такое ощущение, что меня не было и нет, я совершенно не могу себя охарактеризовать. Чему я научилась хорошо - так это забывать. Девушка с классическим комплексом Электры. Дочь своего отца и точная копия его. Мне сложно ясными глазами смотреть на свою мать, она обладает редким даром убеждения, особенно касаемо меня 👀
Бабушка Р. моего отца рожала 9 дней, через 4 года она умерла, дед жестко запил, маленький папа звал его пьяного, лежащего на рельсах, недоедал, однажды папа чуть не замёрз зимой. Из школы и зимой и летом пешком топал 15км в соседнюю деревню к родственникам, потому что не хотел идти домой.

Мама росла в не менее жестких условиях, дед, её отец, с топором гонялся за семьёй, когда ей было 7. В белой горячке. Она самая младшая, еще сестра и два брата. Самого старшего убили в 28 лет, мама говорит он был, как один мой друг, по моим рассказам. Сидит дома, никуда выходить не хочет, мне всегда эту болезнь хочется назвать падучей, хотя раньше так называли эпилепсию.

Папа мало обращал внимания на маму, мама копила желчь и выливала её на маленькой копии отца, ей нужна была копия её самой. Я не умею считать и быстро многое забываю, как папа. Я это сейчас пишу, чтобы вспомнить себя.
Вчера был первый срыв: она как демон летала вокруг меня, с шипением била рукой по дивану, стене., пыталась закрыть мне рот, её жутко бесило то, что я отвечаю, раньше я никогда не отвечала. закрывала окна. С закрытыми окнами она чувствовала себя свободнее. Когда я не позволив закрыть ей окно, начала визжать на нее - ушла к себе в комнату. Пока что на данный момент я сволочь и сука, посмотрим что будет дальше. Отца-амортизатора больше нет. Либо она распустится либо произойдёт что-то другое. Почувствовала острую нехватку отца, раньше он постоянно уводил её в другую комнату и не позволял распуститься, либо беседовал в моменты её всплесков против меня и смягчал ситуацию. Теперь я поняла, что он не был тупо на её стороне, как я раньше считала, он её тушил. Прости, пап.

Сегодня пришла домой, на кухне дала ей листок а4 чтобы она написала свои требования ко мне : мои требования я также написала и озвучила. Соблюдение границ, мне от неё ничего не нужно: ни денег ни продуктов, я напишу отказную от квартиры и машины, не заставлять меня есть, НЕ ОБВИНЯТЬ МЕНЯ В ТОМ, КАК ЕЙ ПЛОХО. Я месяц её дух держала, говорила с ней целыми днями, виноватой осталась, как только начала закрываться: слишком много говорила и не давала ей слова сказать, а теперь мало разговариваю. И так и так ей не нравится. На слова о том, что мне нужно побыть одной, уважай моё состояние, её реакция: "а может быть МНЕ нужно с тобой поговорить?" Диалог с её стороны как правило ограничивается расспросами о моей личной жизни и моих знакомых :( мне пора за свой дух браться, ибо меня начало нести в пищевые аддикции до болей в животе и поджелудке, зверь жрёт я не могла его остановить, сейчас более менее держу, но я при виде неё в неебовую тревогу впадаю. Сегодня, после того, как она меня просила следить за словами(её мат в мою сторону уже не считается и виновата в напряжении я, за то,что сказала, что она ведёт себя как старая маразматичка, это единственный эпитет в её адрес, который я себе позволила) и после её рассказов о том, что я её убиваю и она смерти у Бога просила, и о том, что я отцу до операции даже не позвонила, хотя это он мне обещал позвонить, но забыл, но виновата всё равно я, у меня началась истерика до трясучки я орала, выла и не могла остановиться, она зашла ко мне в комнату со словами о том, чтобы начать всё с чистого листа, я не могла на неё смотреть, скрючив пальцы, встала напротив, проревела "УЙДИ!!!!!ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ ОБВИНЕНИЯМИ". У меня было ощущение, что моя плоть разрывается при виде неё в области лба, от её присутствия трясло и скручивало лишь потому, что она зашла ко мне в комнату.

Больше никаких объяснений, чувств, никаких разговоров, никаких поисков правды, смысла нет. Учиться уворачиваться от манипуляций и защищать свои границы. Самое сложное - это избавиться от чувства вины перед ней, которое мне всю жизнь прививали и от жалости к ней. С жалостью получается, с виной пока слабо, но я работаю.