Думаю, что это усталость...
Вам необходим психолог и хороший отдых.
У меня было такое же плаксивое состояние, рыдала по поводу и без повода.
Правда обошлась без психолога, просто хорошим отдыхом .

Очень близкая ситуация... Наедине с собой столько слов в голову придет, а на деле - только слезы... Это проблемы психологического характера! Не согласна, что психолог не поможет! Только поищите по отзывам или среди знакомых хорошего специалиста, а не такого, который будет только деньги из вас выкачивать... И еще попробуйте мысленно разговаривать с обидчиками - например, "что может произойти самого плохого, если я выскажу свое мнение" или "не разговаривайте со мной таким тоном, я этого не заслуживаю..." Ну, и так далее! Всегда помните, что умный и порядочный человек не будет хамить, ну а идиота-начальника я бы сменила (место работы), если нет больше сил его терпеть! А все-таки учитесь вести себя достойно, читайте книги по психологии, есть много полезного!!! Удачи, милая!!!

Сменить работу, как предлагают, по-моему, не выход. Надо изменить себя. На любой работе найдется кто-то, кто будет вас критиковать или не одобрять. Я бы на вашем месте сама поговорила с начальником, спокойно, предварительно подготовившись к разговору. Сказала бы, что работа мне нравится, что работаю с душой, стараюсь и буду стараться выполнять свои обязанности впредь со всей ответственностью. Это бы расположило его, он бы понял, что имеет дело с ответственным человеком. Ну и попросила бы его, если у него есть ко мне претензии, то высказывать их наедине и в более спокойном тоне, так как мы оба нацелены на то, чтобы получить хороший результат. Человек понял бы, что у вас есть своя позиция и своя гордость, а таких все уважают. Ну как-то так.

Знаете как говорят - все проблемы взрослой жизни пришли из детства. Думаю это именно такой случай. Психологическая реакция выработанная с детства, ответная реакция на стресс, когда вас ругают. У меня несколько советов. Во-первых - обратиться к психологу. Просто так такие реакции не происходят и избавится о такого не просто. Во-вторых - прежде чем идти к начальству "на ковёр", мысленно вспомните все свои ошибки, недочёты, проблемы и прочее на вашей работе или можете даже записать всё это. Пройдитесь по получившемуся списку, подготавливая достойное объяснение случившемуся или оправдание, если требуется. Подготовьте себя к разговору с начальником. Желательно вообще убедить себя в собственной "невиновности", чтобы не чувствовать чувства вины. В-третьих - перед зеркалом, объясняйте сами себе причину тех или иных своих поступков, неудач или просто о прошедшем дне и его проблемах. Позже зеркало можно заменить на родного человека.

Спасибо большое за советы и ответы))), думаю что к психологу надо походить, а на счет смены работы пока не вариант, первый год работаю, и работа нравится по душе очень, да и причину прежде всего нужно искать в себе..

Да, самое лучшее, обратиться к психологу.
По всем вопросам, а также за бесплатной консультацией можете обращаться по адресу rud-alla@yandex.ru Клинический психолог (Алла Руденко) Помогу обязательно)

Вот поверьте мне, все приходит с опытом. И "толстокожесть" придёт обязательно. Со временем будете легче реагировать на головомойки начальника. На данный момент могу посоветовать то, что делала сама когда-то. Обязательно мысленно подготовьтесь к очередному неприятному разговору. Задайте себе вопросы, которые больше всего волнуют и сами себе ответьте на них хорошо продуманными фразами. Главное при этом быть абсолютно убежденной в ответах.
Например:
- Что он мне сделает такого страшного, что будет стоить моих слез и нервов?
Ответ: ну, в худшем случае уволит, но я молода и полна сил, поэтому в любом случае найду работу, на этой свет клином не сошелся.
- Я виновата в том, в чем меня обвиняют?
Ответ: даже если я и виновата сейчас, то в будущем я уже не допущу такой ошибки, ибо каждый новый день прибавляет мне опыта и знаний.
- Он кричит на меня потому, что считает меня плохим сотрудником и человеком?
Ответ: вовсе нет, он тоже человек со своими эмоциями и слабостями, ему необходим результат, который зависит и от меня тоже,еще неизвестно, что получит он от вышестоящих за мою ошибку.
Разумеется, все вопросы и ответы Вы должны сформулировать для себя сами, в зависимости от ситуации. Но, думаю, ход мысли ясен. Удачи Вам!
А из медикаментов могу посоветовать недорогую и практически безобидную настойку пиона (из
аптеки). Стоит пропить месяцок, и Вы - непробиваемый танк! Проверено на себе :)

Займись спортом. Это самый простой способ поднять собственную самооценку, ставя перед собой цели, и добиваясь из.
Ну, или устрой личную жизнь)

"Все мы родом из детства". Слышали такую фразу? Ну, теперь по порядку. Когда ребенок начинает себя осознавать отдельно от мамы, он начинает "метаболизировать" жизнь сам. Как может и как умеет. А умеет он мало. Ему всего-то 3-4 года. Он открыт к жизни. И своей маме он безгранично доверяет, НО уже себя осознавая отдельно. И вот происходит какая-то сильная эмоциональная сцена. Ребенок ее еще объяснить не может, но сильно в нее вовлечен, потому что вовлечена мама. Он переживает эту сцену настолько сильно ( а объяснить ее не может), что эта сцена впечатывается в его психику на всю жизнь. Но психика наша как устроена? Травмирующие ситуации она вымещает из сознательной зоны. Человек ее не помнит. Можно сравнить это со сном, который ты помнишь, что он был, ты даже можешь помнить запах сна, но о чем, не помнишь. Так вот, эта травмирующая сцена впечаталась в бессознательное. И как только Вы сталкиваетесь с чем-то подобным, у Вас возникает та реакция, которая была в детстве во время той травмирующей ситуации. Теперь вопрос у Вас. Что с этим делать? Если есть возможность, можно сходить психологу. ( лучше, к психоаналитику) Если нет, то: 1. Осознать, что есть реакция. Она одна и та же. На какие ситуации? На одни и те же. Когда повышают голос. 2. Когда мы какое-то явление, событие осознаем, мы начинаем быть ответственными перед этим. Теперь надо отвечать за то, что есть. Не нравится? Значит, можно поменять. Что? Как изменить эту реакцию? Нужно попробовать изменить поведение. Существовало такое направление в психологии - бихевиаристы. Можно о них почитать. Посмотреть их методы работы. 3. Когда ты знаешь, что что-то есть, потом - ты это начинаешь менять и последнее: добивайся результата. Только не надо себя ломать, гнуть... Надо просто для начала осознать то, что не нравится в себе. Каждый человек имеет право быть таким, каков он есть. Весь вопрос - помогает ему это в жизни или мешает.

Тролль, рассказала, он советует мне быть пофигистом и не заморачиваться по пустякам)
Лиана_Элль, спасибо за пошаговую инструкцию, думаю надо попробовать ее

Лучшая защита это наступление, конечно не говорить начальству " я сделала все правильно, вы не видите что ли"
Делайте отбои нагнетения на вас.
Когда вы начнете не отговарится и оправдываться, а именно заступаться за себя, сами заметете как в вас найдется дерзость. Слез не будет

у меня такое было:) только я не воспринимала критику по поводу моих творений или поведения, или внешнего вида - я художник. когда было мало опыта и работы получались плохими и нравились только мне, эта проблема была очень серьезной. но в коллективе после обсуждения работ преподавателями (а они всегда говорили, что все плохо у всех) мы группой начинали смеяться в шутку друг над другом и над картинами. типа: "да, капец, руки у тебя из ж""" вообще как тебя тут только держат" "ой, вообще все капец у тебя ..." главное здесь элемент шутки. когда привыкаешь смеяться над собой и над другими, вместе с другими, серьезные отчитки постепенно начинаешь воспринимать нормально и делать выводы для себя. плюс нужно вести разговор с начальством, а не тупо стоять "глазки в пол", объяснять свою позицию не двумя словами, а "да, я сделала так,,......,,,,,но ошиблась, потому что,,,,.....,,,, учту свои ошибки,...., и исправлюсь".

На меня в детстве очень кричал отец, вообще в семье все друг на другая кричали. Я тогда не понимала, что это не нормально. Отец по природе человек деспотичного типа, мои слезы его успокаивали. По крайней мере я знаю, почему хочется плакать, когда при вас повышают голос. Это на уровне подсознания. Там сидит (спрятался) рефлекс. Но это знание конечно навряд ли поможет, если не помочь себе самой. Во-первых, вы зависимы от чужого мнения... Особенно тех кто сильнее, родителей, начальника. Во-вторых, в вас правда мало веры в себя, здорового эгоизма, крепости характера. Это чтоб вы понимали. Но есть простые советы для любых людей: никогда много не извиняйтесь, просто признайте объективно ошибку и что вы ошиблись. Ошибаются все абсолютно и ваш начальник тоже. Дейла Карнеги правда почитайте, у него даже есть такая глава "Как реагировать на критику". Ну и совет: представьте худшее, что может произойти в ситуцации конфликта, будьте готовы к любому повороту и успокойтесь - тоже его. Вы можете не подходить к этой работе, может быть деспотом начальник, вы можете просто не знать какой-то информации о ситуации. Например, что он так орет на всех, а на других и еще больше, или что у него серьезные проблемы в семье и нервы расшатаны... Иногда такое знание облегчает восприятие. Хорошие советы насчет поговорить по душам или перевести все в шутку... Учитесь, вы еще молоды, а таких ситуаций может быть много. Пусть вас греет мысль, что такой опыт вам потом не раз пригодится.