этот вечер, который начался с "Гарри Поттера и тайной комнаты", продолжившийся изучением макроэкономики и полудушевными разговорами в аське ... потом "Невыносимой легкостью бытия" и под конец наполненный вот этим... моим дневником под джазовый диск который я купил в самаре от нечего делать... этот вечер мне хочеться запомнть.. хочеться его как-то возвысить... отметить... вытащить из ряда...

этот дневник я начал год назад... что уж тут говорить..сейчас мне с трудом вериться что год назад..я сидел в своем доме на чапаевской после вереницы репетиторов... болтал а чаще ругался в аське с темой и олегом... что я начал год назад этот дневник... который наверно впитал в себя большинство того что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случилось в этот год... большинство моих моральных паданий...

я не раз все это перечитывал... мне это помогало... я разбирался в своих ощущених... в лучшем случаи.. в худшем..просто от них избавлялся...выкладывая их тут... дешевый способ...но дейтсвенный...

в конце концов я перехал сюда...потому что в самаре счастья было слишком мало... казалось что в Москве его будет больше... что же казалось.. в глубине души я конечно все понимал... допускаю... что в самаре я сейчас был бы даже более счастлив чем в москве... а вот сейчас я даже уверен в этом... да олег... было бы уютно и удобно... провинциальный университет... просто... не_сложно... НЕ...

а перезд оказался нелегкой прогулкой... не помню таких депресух у меня в самаре... именно ТАКИХ... не вызванных никами внешними факторами... а только внутренним состоянием... цветом очков на сегодня... который меняться по ходу дня...обычно в среду... по расписанию... ох как это грустно...

я наверно знаю что со мной случилось..у меня была сверхзадача... поступит в москву...у меня дух захватывало от такой перспективы... каждый раз сердце билось чаще...сверх... мне легко было жить ради этого.. потом не стало сверх задачи... а теперь я пытаюсь научиться жить без сверхзадачи...но при этом жить так как-будто это сверхзадача есть... стараюсь жить для будущего... хотя знаю что счастье бывает только в настоящем... пытаюсь изучить себя...

и вот подхожу к тому о чем и хотел написать... (длинное вступление...))))..я уже написал что раньше дневник был как бы или громоотводом моих душевных бурь или средством посмотреть на себя со стороны... я как бы копил о себе знания... собирал их... и этого было как-то достаточно... ммм... чувствам было на каком топливе работать..на той самой сверхзадаче... на появившемся общении... на вере в будущее... опять таки в СЗ...

потом топливо кончилось... оно кончалось постепенно... сначала его еще хватало благодаря тому что у меня появился страх вылетить из универа... страх быстро прошел... запасов топливо хватило до ноября...когда на первой сессии оно кончилось... очень быстро..до ноября я еще куда-то ходил... воплощал свои самарские мечты... но все быстро кончилось... к концу года... сил просто не было физических... я не мог утром встать... просто физически не мог... я считай завалил сессию...все это время я писал в дневнике на основе жуткого энергодефициты... странный вид душевного топлива... точнее резкая трата его надеясь хоть на какое-нибудь спасение... и я поехал на две недели домой... там я отоспался... ксюша меня отпоила общением... моя топка немного пополнилась... я смог оглянуться назад..и понять... что-то тут не то... не та это моя мечта... надо менять жизнь... ее образ... противно от таких слов... но мысли такие были ... я приехал... попытка как всегда не удалась... а разве бывает иначе?... ну и я начал стараться найти средства заставить делать себя то что надо делать... ох... какая фраза... просто раньше мне не нужно было ничего делать для этого.. я сам делал то что надо... хм)))..как мило... я начал ставить над собой эксперименты... хм... ничего пожалуй не получилось... было только больно... и давно перестало... перестал чувствоваться вкус... жизнь... с потерей сверхзадачи...(ну типо обман как настоящая жизнь... разве не мило)... а так и было... ну вот пожалуй с таким бекраундом я подошел к сегоднешнему вечеру...

почему мне хочеться чтобы это запись..этот вечер... были особенными... потому что мне хочеться верить что все вышесказанно правда... истина... a truth... не the truth конечно.. и все таки правда... истина... мне не хочеться жить в вечном энергодефиците... я ищу из него выход... и этот вечер... пусть будет знаком этого выхода... а проще говоря... надо найти себе новую цель... вот что я хотел сказать...

----------------------------

перечитал этот пост... как много слов.. и как мало того что я дейстивтельно хотел сказать... мне даже немного смешно... смешно... сильно.. но я люблю этот вечер и люблю этот пост...