В винном погребе ресторна Бато Ивр стоял отчаянный смог от дорогих сигар, на полу лежали разбитые бутылки 100-летних коньяков а, на огромном дубовом столе несуразно и постыдно валялись помятые листки с отказами от бронирования номеров на весь следующий год... Директор ресторана Мишель Де Хлабустье лежал в кожаном кресле и курил длинную сигару Montecristo A в долгий затяг, а рядом валялась недопитая бутылка коньяка Remy Martin Louix XIII. Его стеклянный отсутствующий взгляд тупо просверливал дырки на изображении его фамильного герба над потолком. Зазвонил телефон, но Мишель нихрена не слышал - он тупо пялился на герб и курил в долгий затяг...

В погреб медленно и как-то безвольно спускалась невысокая упитанная фигура в грязно-сером фартуке - это был шеф-повар ресторана Жан Пьер Жакоб, в левой руке он держал на половину обглоданное каре ягнёнка, а в другой бутылку Hennessy Richard. Всем своим видом Жан Пьер давал понять: "Я нажрался..... впервые в жизни я нажрался... как польский водопроводчик!" Пнув с силой ящик вина Chateau Petrus, Жан Пьер в развалочку направился к массивному дубовому столу:

- Миша! Тебе звонили из Хамты... Хансы... черт... из Хамты-Сансийска!
- Это где?
- Где-то в России... очень хотели с тобой переговорить
- А ты чё уже по-русски шпрехаешь?
- Нет, нооо... по тону и децибелам я догадался, что они ОЧЕНЬ хотят с тобой поговорить
- Да пошли они "нахер"!
- Оу... а как это будет по-французски?
- Да какая уже разница, а?
- Действительно
Жан Пьер медленно осел и лёг рядом с креслом Миши на холодный пол.

- А помнишь как тогда в 99ом впервые Потанин приехал?
- Блиа! Я тогда ему чуть морду не набил, когда они с каким-то лысым мужиком Курвуазье до половины только допили!
- Даа, а потом его дочка заказала борщ! Ты прикинь, я шеф-повар лучшего ресторана в долине и не знаю про какой-то борщ!
- Ну ты таки сделал его?
- Как тебе сказать хммм... тогда я просто в лягушачий суп добавил свеклы, бугага!
- Бугага! Дааа... После того ужина официант Кристоф купил себе на чаевые БМВ 5-ой серии
- Это ещё что, я вот когда наконец-таки правильно приготовил борщ дочке Потанина купил себе виллу в Ницце
- Да что там говорить, я вот хоть щас могу на личный остров поехать в Тихом океане... купил его кстати после вечеринки Мамута на Рождество!
- Эхх, Мамут, Мамут, Прохоров, Фридман... Кстати, Прохорова выпустили?
- А какая теперь разница? Всё уже даже из Хатны-Мансийска брони снимают
- Сволочи, конечно, эти русские... им ведь только жопу лижи - всё простят, как с нормальными людьми с ними не поговоришь!
- А никогда с ними нормально не говорил! Они тогда сразу водку предлагают... поэтому я ни одного разговора нормального не припомню с ними
- Да и бабы у них тоже чокнутые
- Ага, помню как-то на завтрак пришёл Прохоров с двумя тёлками: одна блондинка другая брюнетка, садятся за стол... ну думаю заказ на троих возьму. И что ты думаешь! Прихожу принимать заказ а, он только с блондинкой сидит! Думаю, брюнетка в сортир ушла. Заказ принял, ушёл... Приношу вино, а он теперь только с брюнеткой сидит. Чё такое ваще? Спрашиваю у официанта куда бабы всё время ходят? А он говорит, что никто не выходил.
- И чего? Куда они девались всё это время?
- Прикинь! Они по очереди к нему под стол залезали!
- Бугага!
- Вот и я говорю, муахаха!
- Чёрт! Я не могу забыть как Абрамович пьяный на лыжах с горы спускался!
- Дааа! Это он тогда ученил погром!
- Да не он! Тогда за ним охрана тоже поехала!
- И чё?
- Да ни чё! Пока он с горы спустился они 20 Лэнд Крузеров угробили!
- Бугага!
- Вот и я говорю!
Вдоволь посмеявшись, Мишель и Жан Пьер затихли и опять погрузились в депрессию

- Всё-таки мудак этот Саркози! Кто просил его шавок сажать этого русского только за то, что тот трахает не жену, а пол дюжины фотомоделей?
- Даа, что-то здесь нечисто!
- Что нечисто? Всё банально! Ты разве не помнишь, что 2 года назад этот чёртов русский Мордашов окунул Саркози в унитаз в клубе Le Caves?
- За что?
- За то, что наш этот кривоносый попросил его больше не заказывать композиции этой русской певички... как там её? хммм.. а! Катю Хмель!
- А что Саркози туда пустили? Странно! В прошлом году Жена Потанина не пустила туда Ширака вместе с женой!
- Да! помню, помню тогда мне кто-то перевёл, что она сказала тогда: "кто пустил сюда этих старых пердунов?"
- Так и сказала?
- Ага! Он тогда быстро ретировался на дачу к Путину в Красной Поляне!
- Эххх... Было же время!
- Дааа...

А в это время офицер французской секретной службы Фабьен Требьен пытался доехать до ресторана Бато Ивр, но у него ничего не получалось. На его пути всё постоянно попадались сгоревшие Хаммеры и Бентли с надписями "for Rent" на полуобгоревших дверях, пьяные и изголодавшиеся клошары в форме официантов добивали стёкла в витрине магазина Hermes, рядом догорал бутик Mont Blanc.

- Эй! Любезнейший!, закричал офицер из окна новенькой Пежо одному из бродяг... и тут же получил горнолыжной палкой по морде.
- Тамбофски вольк тибье льубезнешый, блиа!, таков был ответ пьяного официанта на ломаном русском.
Поняв бесперспективность дальнейших расспросов офицер отправился далее на свой трах и риск. Наконец с трудом найдя между завалами нужный дом, он вышел из автомобиля и направился в зал, где новенький таджикский полотёр на ломаном русском подсказал ему дверь в погреб.

- Бон Суар, камерадес! Меня зовут Фабьен Требьен я из французской секретной службы! Мне нужно задать Вам несколько вопросов.
- Лучше присядьте мосье! Мы вам щас коньячку нальём, закусочки принесём... у нас с православного рождества квашеной капусты до хрена осталось!
... Прошло 40 минут

- Блиа, чуваки ну как вы не понимаете! Мне нужен компромат на Сеголен Руаяль!
- Да пошёл ты! Ничего не скажем! Твой шеф нам весь бизнес угробил!
- Сами виноваты, блиа! Почему вы русских этих не контролировали?
- Нахрен нам их контролировать, если они такие деньги сюда везут?
- Да не в этом дело блиа!
Фабьен не удержался и плюхнулся мордой в остатки квашеной капусты, его вялая рука не удержалась на столе и почти допитая бутылка Курвуазье ХО упала на холодный пол
- Как вы не понимаете! - пьяный Фабьен скривил жалкую рожицу - Ведь всё это закрутилось из-за того, что Прохоров на новогодней вечеринке оттрахал жену Саркози - Сесилию!

... в погребе воцарилось обычное для этого погреба гробовое молчание...

- Я здесь ещё и потому, что мне нужно выяснить... а не трахнул ли он ещё и Сеголен Руаяль!