Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.


Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!



это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!



- Если ты лошадь, тогда я балерина!
Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак...



- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.



Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!!
Бл***, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!





Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
(она) - дорогой , я что тебе разонравилась ?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !



- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче




Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":

- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!




- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(




- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!



Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" -
выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.




К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...



Реальный случай:
9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной.
КВС:"Люфтганза ХХХ,Шереметьево-контроль,у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?"
Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э...ну...у нас День Победы..."
КВС (пауза минуты полторы):"э...понятно. конец эфира."



Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.




Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.




Выборам 2 марта посвящается
Встречаются два автостопщика:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как вчера проголосовал?
- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.
- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!
- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую
более-менее приличную.




Тоже невыдуманная история:
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел,а не е...нулся!"





- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...




Новости из будущего:
Нефтяные магнаты срали на био топливо, тем самым выбивая табуреточку из под своих ног :)



Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...




Фишка дня: Frankfurt International 01:45 PM GMT. Борт Б-747 Lufthansa на исполнительном запрашивает ATC clearance.(на немецком) Диспетчер:"В соответствии с международными правилами ICAO,вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!" КВС (изумленно):" С какой стати?? Я-немец,нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?" Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):"Потому что вы проиграли второю мировую!..."





Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!




Если не можешь побороть свою слабость - убеди всех, что это твоя жизненная позиция...



- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.



Выборы состоялись, -радостно вздохнула Ксюша С@бчак, - теперь опять про меня анекдоты будут писать!



Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.




А я на выборах бюллетень спиз..л, не хрен отменять графу "Против всех".




вопрос: ну не дура ли? =))))))))
выхожу с работы, работаю (внимание) на ленина-кирова.домой ехать в аэропорт. ловлю мотор. останавливается машина, парень за рулем, я открываю дверь и говорю "ленина кирова ", он "сколько?" , я говорю "триста", он "поехали". села. машина стоит. секунд 5. Парень говорит - "приехали" и РЖОТ собака. Я начинаю вспоминать что я не так сказала. Потом ОЙ!! мне это... в аэропорт. Поржали, довез, денег не взял, говорит "мороженое купишь". Я думаю может лучше тормозную жидкость перестать пить)))))))))




Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.




Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?



Весна. Стритрейсер торжествуя,
Собрался в недалекий путь
Его машина, что-то чуя,
Пыталась как-то увильнуть.

Но нет, педалью пол ломая
Я ж крут! Езда моя лихая ...
Быстрее ветра мчит к реке
Придурок в красном пиджаке.

Плевал на светофоры мальчик
Себя крутым вообразив,
Рекорды скорости побив ...
Но пострадал не только пальчик,
Ему не больно, не смешно.
А, к сожаленью, все равно ...




Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!