Нет ничего паскуднее, нежели быть тысИчником в ЖЖ. Давеча тут взвешивала чего больше – плюсов или минусов. Взвесила – прослезилась.
Из прибылей только одно – если вдруг ночью мне приспичит узнать, с чем едят черембуратор или как собрать атомную бомбу - то меня беспременно просветят. Окружающее человечество круглые сутки шкварит черебураторы, а в оставшееся время клепает бомбы из подручного материала, так что мне не позволят издохнуть в неведении.
А в остальном…
А в остальном вот:

1. Быть живой воспрещено категорически. 2001-ый френд не желает знать что ты срешь, жрешь, бухаешь, расстраиваешься и даже, оказывается, дышишь. Нет, вот если как-нить «весело» - то зарадибога, а если не умеешь срать весело – отдохни – издержки жанра и все такое.

2. Все написанное должно взвеситься как минимум один раз. А лучше 5. Если вы напишете что «вас заебала соседка сверху» для 40 друзей, вы будете трагическим героем. Если написать то же самое для 4000 тысяч человек, то большинство сойдется во мнении что аффтар «нечеловеколюбивое мурло», а ближе к 200-му комменту вас захотят линчевать на красной площади. Не, у этих четырех тысяч тоже есть свои соседки, но они не тысИчники, и ниибет.

3. Следите за орфографией. Если послезавтра вы напишете «у мення умерла мама», то третьим комментом пойдет «в слове меня вы допустили лишнюю букву Н». И не иначе. Нет-нет, они не со зла. Князь тишины тоже не злился ;) Кстати, всяческие исторические факты даты и цифры, тоже лучше проверять по 50 раз, в противном случае поймают и обучат насильно (а чего вы хотите от людей, которые умеют жарить черембураторы?).

4. Если у вас еще не было публичного отфренживания-зафренживания то вы нихуя не тысячник. Понятия не имею, какой кайф доставляет публике писать о том, что она (публика) зафрендила Пупкина, или, наоборот отфрендила, но, видимо, доставляет. Предполагаю, что это делается, для того чтобы Пупкин осознал возложенную на него ответственность, или, наоборот, плакал горючими пупкинскими слезами. В противном случае, объяснить данный феномен не могу.

5. Все фотографии, включая бабушек, детей и котов должны проходить суровую цензуру. Почтенная публика не готова к заспанным утренним харям (если это не «модненько-черно-беленько-дохуя-как-трогательно»), отклеивающимся обоям, и брутальным коврам. В отличие от большинства юзеров, которые вешают фотки просто для того чтобы похвалиться, вы нихуя не «вешаете», а вовсе даже выносите на обсуждение.

6. Приготовьтесь угодить в расстрельные списки «ху из ху в элите ЖОЖО». Впрочем, они все одинаковы, так что после 26-го раза привыкните. «Пишет хуйню/жжот, смазливая рожа/пропитая харя, асилил/неасилил».

7. icq только инвизибл или «ну-его-нахуй-в-другой-раз». Ежедневные добавления пары десятков людей, озадаченных проблемами от «меня бросил муж», до «а как варить тот супчик из твоего поста за август 2006» выведут из терпения даже гранитный монумент. Нет, все эти люди хорошие добрые и замечательные, только они еще пока не знают, что ты пьешь, жрешь, срешь и даже дышишь – им бы просто супчик сварить.

8. Прежде чем написать – подумай – а надо ли? Что для тебя важнее, пересадить этот чертов цветок, или прочитать 350 советов о том, как это делать, и ввязаться в срачилу по поводу того, как это делать не стоит? Правильно, пусть так подыхает, погань зеленая.

9. Прежде чем написать – подумай – а стоит ли? Любая фраза имеет подтексты. Так, например, если вы решите исторгнуть банальность типа «преступников нужно сажать в тюрьму», то первым апдейтом будет «не всех», вторым «не в тюрьму», а третьим «пошли вы нахуй, комменты отключаются». О да, демагогия – величайшее оружие офисного работника: это вы тысИчник, а у них отчеты – тут не то, что о преступности, о способах лепки детских куличиков будешь рассуждать.

10. Уважительность. Самое забавное. Похую кто с другой стороны экрана, патамучта с этой – тысИчник. Если у оппонента не складывается впечатление, что он разговаривает с рассудительной совой из мультфильма про виннипуха – вы так себе – салага. Мужескому полу тут легче – они ухитряются обходиться «хуем», что в моем варианте не прокатывает. – Попробуйте ответить на вопрос «Катечкина, почему ты не любишь детей?» используя это единственное слово, и вы меня поймете.

Да, и все вышеописанное - только верхушка айсберга.
Середина – это когда ребенок на вопрос «ты будешь чупачупс или киндер» отвечает «дайте две».
Впрочем, не будем о грустном.
Грустного не хочется.