- Вы где-нибудь публиковались?

- Да.

- Где?

- В списках на отчисление.

***

Посетитель ресторана — официанту:

- Водки не надо — я за рулём.

- Можете пить, вашу машину угнали.

***

На приёме у врача:

- Что-то печень побаливает…

- Одеколон пили?

- Не помогает…

***

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?

- Продать, пока дорогой.

***

Блондинка говорит своей подружке:

- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня в молодости занесли в Красную книгу.

- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

***

В институте:

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это неслабо рвануло.

***

Звонок в полицию:

- Скажите, а за убийство марсианина сажают?

- Да. В психбольницу.

***

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!

- Может быть, но теперь слишком поздно!

***

- Художника каждый может обидеть.

- Ты же не художник.

- Ну вот, опять!

***

Хирург готовит больного к операции и говорит:

- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом. Как вы к этому относитесь?

- Учтите, доктор, это не я предложил!

***

Мать спрашивает сына-студента:

- Сынок, как продвигается твоя дипломная работа?

- Ещё не дописал, завтра начну.

***

Экзамен в автошколе:

- Безобразие! Вы сбили пять пешеходов!

- А сколько нужно было, чтобы права получить?

***

В суде:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

***

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- Сынок, как мне попасть в больницу?

- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…

***

- Девушка, а с вами можно познакомиться?

- Нет!

- А почему сразу «нет»?

- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

***

В магазине:

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!

- Нет, что вы, пальмовое масло вредное. Мы всё это исключительно на ёлках и берёзах выращиваем!

***

Девушка — парню:

- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасёшь?

- Я плавать не умею.

***

- Слушай, а как убрать эффект красных глаз?

- Проспись, и всё само пройдёт.

***

В магазине:

- Дорогой! Смотри, какое миленькое колечко! Купи, купи, купи!..

- Ладно. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом!

***

Девушка жалуется подруге:

- После отпуска встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла — слёзы ничего не весят!

***

Бабушка говорит внуку перед сном:

- Хочешь, я тебе сказку почитаю?

- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

***

- Мамочка, а это правда, что мы все умрём?

- Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

***

- Хороший у вас начальник?

- Ничего плохого о нём сказать не могу.

- В самом деле?

- Конечно. Скажешь — сразу уволит.

***

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Да без разницы.

- Я от тебя ухожу.

- А какая плохая?