Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как, опять?!?
* * *
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!
* * *
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
– Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
* * *
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 – е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
* * *
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
– У моей любовник, цветы принесла.
Второй:
– Моя тоже.
Третий:
– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.
* * *
Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.
* * *
Прекрасный подарок на 8 марта – нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на 8 марта?
– Я тебя из_ _силую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
– Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
– Муж на восьмое марта подарил?
– Нет, я побрила свою норковую шубку!
* * *
8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
* * *
8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!
* * *
Женщина болеет 364 дня в году. И только один день в году она здорова – 8 Марта!
* * *
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку.
– Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю!
– Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю!
* * *
8 мартовский лозунг:
«ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!»
* * *
– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е Марта!
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сладкого, сухого или крепленого?
– Тьфу, нафиг, давай водки...
* * *
– Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
– Ой, ну я даже не знаю...
– Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
* * *
Африканский тост:
«За женщин, в тени которых нам так хорошо!»
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
* * *
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
* * *
Подружка подруге.
– Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
– Понимаешь неудобно как-то: – этот маятник, эти гири...
* * *
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником – Халлоуин!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* * *
Встречаются два мужика.
– Как жизнь?
– Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
– А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
– И она не ругается?
– Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: «Опять ты проиграл! Гони баксы!»
* * *
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Аркан и огнетушитель!
– Как это?!
– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
* * *
Один пьяный спрашивает другого:
– Ты своей, что купил на 8 Марта?
– Ик: А когда у нее 8 Марта?
* * *
Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тут он не выдержал:
– Чем же я хуже моего приятеля?!
– Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!
У Вовочки спрашивают на детсадовском утреннике в честь 8 Марта.
– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
– Вот умница!!! А почему?
– Она говорит больше.
* * *
8 Марта. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.
* * *
8 Марта. Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
* * *
Школьный спектакль на 8 Марта. Вовочка постоянно забывает слова и заменяет их матным крепким словцом. После праздника учительница его спрашивает:
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.
* * *
8 Марта. После праздничного ужина. Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
