Однажды пережив опыт собственной или чужой бестактности, его уже не забудешь – неловкая пауза, отведённые взгляды, скомканный дальнейший разговор… Это переживание сопровождается и чисто физиологическими неприятными ощущениями, которые люди обычно описывают так: «я будто обмер», «словно остался без кожи», «стало не по себе». Впрочем, встречаются собеседники столь малочувствительные, что, приведя в замешательство всех вокруг, сами они как ни в чём не бывало продолжают оживлённо общаться, вполне довольные собой.

Слова «такт», «тактичность» восходят к тому же корню, что и слово «тактильный», и буквально означают «чувство», «чувствительность». Тактичным называют человека, который хорошо чувствует собеседника и потому никогда не ранит его неосторожным словом, неудачной шуткой, невольным намёком. Есть люди, обладающие, кажется, врождённым тактом. На самом деле врождёнными у них, скорее всего, являются лишь особо тонкая, чувствительная нервная организация и, возможно, меланхолический темперамент. Умением же настроиться на волну собеседника, точно и быстро реагировать на малейшие изменения его интонации, выражения глаз и позы, способностью учитывать весь широкий контекст общения, все сопутствующие обстоятельства тактичный человек, очевидно, обязан своей семье и главным образом матери. Именно мать вводит ребёнка в мир чувств и отношений, впервые объясняет ему значения слов «обидно», «грустно», «жалко», «стыдно».

Особенно чувствительны к тому, насколько собеседник тактичен в общении, подростки, с их скачущей самооценкой, сильной зависимостью от мнения окружающих, обнажённостью чувств. Они остро страдают от любого замечания, сделанного им в присутствии посторонних, от фальшивой любезности в голосе матери, разговаривающей с бабушкой, от шуток пришедшего в гости друга отца: «Ну как, замуж ещё не собралась? А то смотри, я посватаюсь. Ха-ха-ха…», от «педагогических приёмов» учителей: «Петров! Хватит пялиться на Симонову, на ней решение задачи не написано!». То, что раньше воспринималось как данность, как досадный фон, самое большее как странность взрослых, в подростковом возрасте начинает буквально бить по нервам. Многие защищаются от этого ответной грубостью, развязностью, шутовством, они словно говорят окружающим: «Посмотрите, какой я бесчувственный, вы всё равно меня задеть не сможете! Глядите, как бы вам самим не досталось!». Не случайно среди школьников этого возраста пользуются таким успехом анекдоты про Вовочку, мастерски вгоняющего в краску учителей своими то ли наивными, то ли нарочито бестактными заявлениями.

Между тем период подростковой сверхчувствительности даёт каждому человеку, даже выросшему среди не слишком тактичных и деликатных людей, шанс овладеть бесценным умением беречь чувства и достоинство окружающих. Для этого нужно прежде всего понять, что такие же чувства, в более или менее острой форме, испытывает любой нормальный человек, столкнувшийся с бестактностью. И попробовать, согласно древнему мудрому правилу, поступать по отношению к другим так, как хотелось бы, чтобы они поступали по отношению к тебе.

Есть несколько основных правил, которые обязательно соблюдает тактичный человек. В первую очередь – не навязываться. Не навязывать своё общение, участие. Как говорит актёр и режиссёр Константин Райкин, самое ужасное чувство – «когда меня не надо, а я есть». К сожалению, многие люди просто не способны представить, что возможна ситуация, когда «их не надо», или отказываются в этом признаться, вынуждая более деликатных партнёров по общению мириться со своим присутствием. Нельзя навязывать собственные мнения и суждения, даже если абсолютно не сомневаешься в их верности и роковом заблуждении собеседника, - у него есть право продолжать ошибаться или изменить своё мнение, когда он сам того захочет, и не сообщить об этом вам. Даже помощь и сочувствие нельзя навязывать: нередко они только ухудшают состояние человека, подчёркивая в глазах окружающих и его собственных проявленную им слабость, зависимость, уязвимость.

Очень важно не входить в противоречие с состоянием собеседника, не создавать контрастный фон для его переживаний, который может обесценить хорошие чувства и обострить плохие. Например, не рассказывать о своих болезнях и разочарованиях тому, кто находится в приподнятом настроении, не делиться взахлёб подробностями счастливого романа, если подруга переживает разрыв со своим парнем или страдает от одиночества. Не заявлять однокласснику, которому тяжело даётся математика: «Да это же элементарно! Я за две минуты решил!».

Тактичный человек всегда учитывает контекст, т. е. то, что он знает о собеседнике или о чём догадывается. Старая пословица предупреждает: «В доме повешенного не говорят о верёвке». Иными словами, не следует затрагивать тем, способных травмировать человека, заставить его вспомнить о чём-то тяжёлом, страшном или постыдном для него. Это не обязательно что-то трагичное и ужасное – «верёвкой» может быть любое обстоятельство, которое человек не в силах изменить: особенности его внешности, некий эпизод в прошлом и т. д. Например, подростки, остро переживающие своё «промежуточное» положение между детьми и взрослыми, очень страдают от акцентирования их зависимости и несамостоятельности: «Мал ещё, чтобы умничать», «Ты пока денег не зарабатываешь» и т. п. По той же причине бестактно демонстрировать своё материальное благополучие тем, кто живёт много скромнее, даже когда эта демонстрация принимает форму дорогих подарков или щедрого угощения. Обсуждать болезненную тему можно, только если инициатором выступил сам человек, если он даёт понять, что хочет получить поддержку или совет.

 Важное условие тактичности – не вмешиваться в личную, интимную сферу жизни человека, «не лезть в душу». Этим правилом особенно часто пренебрегают взрослые по отношению к детям. Символом такой взрослой бестактности мог бы стать излюбленный вопрос: «Ты кого больше любишь – маму или папу?». Родители нередко рассказывают посторонним случаи из жизни своих детей и комментируют (при них же!) их поведение, переживания, особенности: «Ой, смотри, как засмущалась!», «Он у нас такой робкий…», «Это она хочет привлечь к себе внимание», «Похоже, вы ему понравились!». Чувства ребёнка легко приносятся в жертву желанию поддержать разговор, развлечь собеседника, сгладить собственную неловкость.

Тактичность проявляется и в отношении к бестактности других – в подобной ситуации важно постараться не подчёркивать возникшую неловкость, а помочь собеседникам преодолеть её, разрядить обстановку. Это умение всегда считалось признаком подлинной аристократичности по-настоящему хороших манер. Стал хрестоматийным такой, будто бы имевший место случай с английской королевой. Однажды на приёме, увидев, как званый гость из СССР вынул из чашки с чаем ломтик лимона и съел его – ужасное нарушение этикета! – она мило улыбнулась и сделала то же самое. Чувства человека, его душевный комфорт выше любых правил приличия – вот главный принцип, лежащий в основе настоящей тактичности.

Бестактность всегда невольна, в ней нет злого умысла. Этим она в корне отличается от хамства. Когда учитель упражняется в остроумии по поводу умственных способностей слабого ученика, когда кто-то во всеуслышание комментирует действия или внешний вид одноклассника обидными замечаниями, когда весь класс, опьянев от собственной безнаказанности, травит неопытную практикантку или старенькую, плохо слышащую учительницу – это уже хамство в чистом виде. В подобных случаях такт не должен помешать дать отпор, поставить на место. Быть тактичным – не значит избегать конфликтов, никогда не говорить людям ничего неприятного, всегда во всём подыгрывать собеседникам. Как сказала поэтесса Анна Ахматова, культурный человек отличается от остальных тем, что никогда никого не обижает нечаянно – только намеренно. Звучит парадоксально (ведь, по сути, этим культурный человек похож на хама), но точно. Всё дело в цели и мотиве, которые заставляют говорить кому-то нелицеприятные вещи.

Есть ещё немало явных и неявных правил и принципов, соблюдаемых тактичными людьми. Конечно, подлинный такт – это не тот осознанный постоянный самоконтроль, при котором перед каждой репликой приходится задаваться вопросом: не скажу ли чего не так? Да и от ошибок никто не застрахован. Главное – намерение, желание беречь и щадить чувства других людей, а с возрастом и опытом придёт и естественная, неосознанная тактичность. 

Андрей Яснев