* * *
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

* * *
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане считают, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

* * *
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще.

* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

* * *
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужик!
Отец ему, с некоторой обидой, отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю...

* * *
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми, сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал полиции"...
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай... Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

* * *
Главврач-санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?
- Неужели убежал? А вы говорили: неизлечим, неизлечим...

* * *
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких придурков!

* * *
Отправились на рыбалку русский, украинец и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого - слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Украинец: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного москаля!"
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла!"
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе".

* * *
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИД..РАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

* * *
Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдодыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

* * *
Муж и жена вечером в кровати.
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя какое-то время:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз уже жена.
- Два дня, зaй. Порыбачу и вернусь.

* * *
Молодые супруги обратились к судье за разводом. Судья:
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось?
Жена:
- Было, синьор судья, было! Но я уже все истратила...

* * *
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

* * *
Явился Господь немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не убий".
- Ну, что ты, мы, сколько себя помним, всегда воюем с соседями. Не нужна нам такая заповедь!
Явился Господь к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не укради".
- Ну, что ты, нам такая заповедь не нужна. Мы испокон веков крадем у соседей, всё что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Господь еврея:
- У меня есть для тебя заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

* * *
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.

* * *
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

* * *
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте, пожалуйста, мне "пятерку"!
Профессор (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!
Студенточка (осматриваясь):
- Куда?

* * *
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. - удивляется сосед.
- А это все потому, что она внутри Вашего гадкого кота!

* * *
- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да, что-то настроение не очень...

* * *
Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь пока, а я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке как даст по шее! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои дурацкие диеты, мы бы уже лет тридцать назад здесь были!

* * *
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл..дь, как пожар, так хоть увольняйся!!!

* * *
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Голос из толпы:
- Так давайте продадим его в ближайшем порту...

* * *
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на выпивку!
- А мы?

* * *
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?!
Мужик:
- А птичье молоко?

* * *
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!

* * *
- Если муж 4 раза пойдет на лево, то, по законам геометрии, он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

* * *
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!

* * *
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

* * *
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги - в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, офигев:
- Ты что, придурок? А ну-ка, подь сюды, сейчас сам у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, что Илья Муромец... Опа!.. Ага... Да, да... Понял. Слезаю...

* * *
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бaц, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

* * *
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

* * *
- Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

* * *
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда. Первая "п", последняя "a".
Встает Вовочка:
- Политика!
- Фууух... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней мaтериaльной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "a".
- Вон из класса, свинья!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз уже опоздали. А вот продавщицей - запросто!
http://babedra.ru/anekdoty/20120628_otbornye_anekdoty.php