Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: 
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится... 
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: 
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? 
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет... 
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

---

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

---

К бабушке самогонщице стук в дверь.

- Кто там?
- Полиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.

---

В жизни мужчины есть три периода.

Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но
попадаются разные.

---

Женщина приходит к врачу и говорит:

-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

---

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.

Встретились старые знакомые.

-Муж мой три года тому назад,оставив меня с двумя детьми дома, уехал в Америку на заработки... А теперь вот пишет,чтобы я ехала с детьми к нему...

-Какая проблема! Бери детей и езжай!

- Так у меня их теперь четверо...

---

Астролог: 

- Под каким знаком был зачат ребенок? 
Клиентка: 
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"