Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили
взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он
до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

ххх

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок
идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят

ххх

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский
голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

ххх

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и,
завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...

ххх

- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

ххх

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

ххх

Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке
позволяет детям заговорить на полгода раньше

ххх

Москва. апрель, 2011г.
-- Алло, милиция?!
-- Это полиция!
-- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

ххх

С первого апреля мыши будут называть котов кроликами.
Автор этого нововведения считает,
что называемые по-новому коты
обеспечат мышам безопасность
и не будут их обижать и есть...

ххх

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень
старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего,
похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

ххх

- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю

ххх

Картина после секса напоминает поле после битвы:
женщина стонет, как раненая,
а мужчина засыпает, как убитый.

ххх

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

xxx

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

ххх

Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

ххх

- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

ххх

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

ххх

Если вы нащупали у мужчины слабое место,
то щупайте его до тех пор,
пока оно не станет сильным.

ххх

Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

ххх

Мужик выбирает цветы. Спрашивает продавца:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая
считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

ххх

Совет дня (для женщин

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
одной рукой вкручиваешь лампочку,
другой гладишь собаку.

ххх

Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские
витрины, почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на
пирожки", прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями:
"Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают
главные люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь
и увидишь здесь, не встретишь нигде в мире. Наши люди даже не
подозревают, что они хохмят, не прикидываются.
Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится:
"Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!".
А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все
составляющие ее материальной части.
Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от
своих костяшек.
Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг
четко, чтобы она услыхала:
- Мейделэ, натяни Америку!
******
- Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.
*******
- Я еще чувствую в членах интерес к жизни.
******
Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился.
Поехали на дачу, и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему
показали на "скворечник".
Через минуту он выбегает с криком: -"У вас унитаз украли!"
******
Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.
- И что v она у тебя отвалилась?
******
Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН.
Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег".
Брайтон об этом честно предупреждает.
******
В вестибюле стоит человек с лампасами.
- Смотри - швейцар!
- Я не швейцар. Я евреец. Швейцары в Швейцарии.
Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана
московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо
подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:
- Швейцар, нам такси, пожалуйста.
- Я не швейцар, я адмирал флота.
- Тогда катер.
******
В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом,
уши с глазами, ноги с горлом..
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.
******
Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента Каково же было
его удивление, когда он увидел своего сына бегущим
за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!
******
- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей.
Я ночей из-за этого не сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но
я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!
******
Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара,
а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы
сами подожжёте свой дом.
Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
******
- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит
покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и
забывает взять сдачу.
Дальше начинается "этика":
Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
******
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям.
Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь
капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные
руки родного брата!
******
- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:
старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их
гораздо проще одурачить
******
Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?"
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
******
Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы
говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!
- А вы что, считаете, что это жизнь?
******
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили
пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
******
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
******
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые
лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти
и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?