taai все записи автора Название: Хренорезка
Автор: -BLONDY-
Персонажи: Том Трюмпер, Билл Каулитц, Хренорезка
Рейтинг: R
Жанр: AU, Humor, стеб
Категория: Slash
Размер: Мини
Статус: Закончен
Краткое содержание: чего только не встретишь в XXIII веке...
От автора:
1.логика – забудьте, здесь ее ВООБЩЕ нет.
2.сюжет – а что это?
3. герои – дебилы
4.ошибки – автор состоит в секте ошибок
5.мат, каюсь (вру, не каюсь)
6.приятного прочтения
7.написано было в неадеквате, причем автор в глубоком шоке от этого кошмара, такого бреда я еще не писала, вроде.
Разрешение автора получено!

Билл брел по улочкам Одувантауна, тяжко вздыхая и хлюпая носом каждые две минуты.
И стоило жить с ЭТИМ идиотом под одной крышей три с половиной года, если ОН даже не сможет выдавить из себя что-то вроде «я тебя люблю» или «не могу без тебя», ссылаясь на СВОЕ любимое «эти сопли – чушь собачья, ну, мы это… типа вместе, так что не ной, ага».
Хотелось романтики. Да! Хотелось именно этих соплей, хотя, банального «я тебя люблю» было бы уже достаточно. Ну, можно еще серенаду под окном и вагон фиалок в постель, а так, от НЕГО больше ничего и не требовалось. Хотя, с серенадой бы получилось проблематично, ибо вряд ли бы что-то можно было расслышать, стоя на балконе 189-го этажа элитной нано-многостройки. Да и с фиалками тоже абзац. Где сейчас можно найти ручные фиалки, которые не покусают тебя при первой же возможности. Но это дела не меняет, да. Это уже дело Каулитца, что ему делать с вагоном обезумевших и кровожадных цветочков и серенадами.

Наверное, все же не пара ОН Биллу. Им просто УДОБНО быть друг с другом, всего то. Полнейшая бессмыслица.
Может, пора заканчивать и всерьез заняться поисками НАСТОЯЩЕЙ «второй половинки»? Даже если будет лень эту самую половинку искать, то всегда можно обратиться за помощью в агентство. Там тебе и половинку сгенерируют и подскажут где эти половинки ошиваются, и скидку сделают, и купон на какую-нибудь ерунду подарят.

Шмыгнув носом в уже n-ный раз, Билл резко развернулся и решительно пошагал домой с целью распрощаться (или хотя бы попытаться) с ЭТОЙ «козлиной бесчувственной».

Бесчувственную козлину звали Томас Трюмпер, известный в Одувантауне адвокат. Да, в XXIII веке самыми значимыми, после киллеров, разумеется, считались адвокаты. Деньги в их лапы плыли неиссякаемой рекой. Еще бы, даже за то, что вашу собачку сожрал гладиолус соседки, можно разыграть нешуточную судебную процессию.
Возможно, из-за своей профессии Том и был таким глобальным пох*истом по жизни, а может и родился ослом, только какая разница? Билла подобное отношение не устраивало, и мириться больше с этим он не собирался. Тем более в крови блуждала какая-то муть, проглоченная в баре, минут двадцать назад, что и добавляло решимости раз и навсегда распрощаться с гадиной-Трюмпером, который, кстати говоря, весь сегодняшний день ошивается вообще хрен-его-гада-знает-где.

Вокруг мерцали голографические экраны с рекламой, гласившие «если вы именно сейчас купите наш Универсальный Турбоковырятель Носа, то абсолютно бесплатно получите Хреночинитель для Универсального Турбоковырятеля Носа», или что-то вроде «трепанация черепа всего за 29.99». Билл невольно остановился, разглядывая на мигающем баннере уж слишком счастливое лицо модельки, которой и сделали эту самую трепанацию за 29,99, и тут же поежился.

-только сегодня и только сейчас, Многофункциональный-Генно-Модифицированный-Турбо-Пылесос-с-Искусственным-Интеллектом модели ERV-6432369 сорок шестой модификации... –промурлыкали откуда-то снизу и Билл резко пошатнулся опустив голову.
По его ноге уже нагло ползла эта самая многофункциональнальная-генно-модифицированная-и-еще-что-то-там хрень, призывно размахивая шлангом.
-…всего за 199,99, а так же вы получите сменный комплект различных насадок и скидку 5% в сети магазинов «Хреновещь »… -продолжала мурлыкать «хрень», отчаянно цепляясь за ногу Каулитца, будто от этого зависела жизнь планеты в целом.
-брысь! –недовольно буркнул Билл, тряхнув ногой.
Но отчаянная штуковина так просто сдаваться не собиралась, обвивая полюбившуюся ногу своим шлангом и возбужденно мигая лампочками.
-… Многофункциональный-Генно-Модифицированный-Турбо-Пылесос-с-Искусственным-Интеллектом модели ERV-6432369 сорок шестой модификации, тоесть меня, можно использовать даже в тех случаях, о которых вы постесняетесь и подумать… -вещала «чудо-хрень», потянувшись насадкой шланга к, торчавшему из кармана джинс Билла, уголку кредитной карточки.
-да отстань ты от меня –взвыл Каулитц, вновь тряхнув ногой.
Но было уже поздно, характерное «пип», свидетельствовало о том, что «хрень» отсканировала-таки голографический штрих-код кредитки и бездарная покупка была совершена.
Турбо-Пылесос тут же слегка ослабил хватку, удовлетворенно мурлыкнул, мигая лампочками всеми цветами радуги.
-спасибо за покупку, мистер Каулитц, все прилагающиеся насадки уже входят в комплект, но всего за 3,78 вы сможете приобрести супер-мега-вау-насадку, которая позволя….
-хватит –простонал Билл и тут же «хрень» затихла, недовольно фыркнув, а лампочки погасли.
Каулитц посмотрел на чудо-приобретение, тяжело вздохнул и пробурчал, отдирая «хрень» от ноги:
-ладно, извини
-извиняю –довольно мурлыкнула «хрень» перебираясь на руки.
-и что мне с тобой делать? –Каулитц скептически рассматривал штуковину.
Вообще, первой мыслью было «выкинуть к чертям собачьим, ибо нах*р оно кому надо», но деньги уже были уплачены, да и похоже он понравился этому турбо-пылесосу, почему бы и не оставить? В крайнем случаи можно и подарить кому-нибудь.

***

Придя домой и, поприветствовав Д.У.Р.У. (Домашнее Устройство Разумного Автоматизирования), Билл устало отметил, что Трюмпер «все еще где-то шляется, собака» и завалился на диван.
Хрень весело прыгал по квартире, восторженно восклицая о том, как ему несказанно повезло, ибо последнюю неделю пылесос провел на помойке, по воле предыдущего хозяина.
-Д.У.Р.А., Трюмпер не приходил? –обратился Билл к компьютеру, зевнув и прикрыв глаза.
-нет, -отозвался механический женский голос с потолка –его последний визит состоялся вчера, в 23:04.
-а Трюмпер, это что? –промурчал, подползающий к Биллу «хрень».
-это мой парень… будущий бывший парень –отмахнулся Каулитц, и перевернулся на живот.
-почему? –любопытству «хрени» не было предела.
-потому, что…. Он бесчувственная скотина, ничерта не смыслящая в полноценных отношениях –Билл явно завелся, поняв, что нашелся таки горе-слушатель для его глобальных-душевных-терзаний. –и вообще, пошел-ка он нахрен, задолбал, задолбал он меня своим пох*измом, по горло уже стоит все, вот, именно, так ему и передайте. –в диванную подушку прозвучало еще несколько матерных слов, но расслышать их было очень сложно.
-на какой адрес отправить сообщение? –поинтересовалась Д.У.Р.А., принимая «…так ему и передайте» слишком буквально.
-заткнись, а? –протянул Билл, плавно стекая с дивана на пол, к счастью «хрень» успел вовремя отскочить.
-а чего так? –полюбопытствовал пылесос, перебирая свои насадки.
-уууу…. –поморщившись, Каулитц все же уселся по-турецки –здесь без ста грамм не объяснить.

***

Последующие пару часов, под звуки похоронного марша, издаваемые стебущейся Д.У.Р.О.Й., Билл описывал турбо-хрени все тяготы семейной жизни с мужиком. Пылесос возмущался и поддакивал через каждое слово, попутно жуя пыль и мелкий мусор, завалявшийся под диваном.

«Хрень» по своей натуре был очень эмоциональным пылесосом и, воспринимая все близко к нано-сердцу, не упускал возможности и грубо выругаться в адрес «скотины-Трюмпера», что Билла неимоверно радовало.

Спустя еще полчаса, Д.У.Р.А. как бы невзначай шепнула, что «тот самый козел поднимается в лифте». Билл на это заявление отреагировал очередным тяжелым вздохом. А вот «хрень» явно оживился, зловеще мигая красными лампочками и дожевывая последний найденный мусор, а именно стянутый с пятки Билла вонючий носочек, очень вкусный и полезный, кстати.




***
Том возвращался домой в приподнятом настроении, насвистывая под нос «Боже, храни Королеву». День прошел удачно, и его завершение должно было быть не менее приятным, потискать любимого вредину всегда доставляло, поэтому настрой поднимался только от предвкушения.
И вот уж чего не ожидал Трюмпер, так это кинувшейся на него с порога штуковины, грозно размахивающей шлангом и вопящей «Ты где, скотина, шлялся!? А-а-а?!!!».
Как стоял Том в дверях, так там и остался с вылезающими из орбит глазами и отвалившейся челюстью.
«Хрень» не унимаясь, скакал вокруг «козлины бесчувственной», выплевывая все мыслимые и уж тем более немыслимые ругательства.
Том поморгал пару раз, пригляделся к бушующей бытовой технике и, перехватив ту за шланг, быстрым махом оторвал от пола.
-это что за х*етень такая? –задумчиво пробормотал, разглядывая злящуюся штуковину, норовящую укусить затворами насадки.
-это мой новый пылесос –Билл выплыл (крейсер Аврора, блин)из гостиной и прислонился плечом к дверному косяку, скрестив на груди руки.
-для кого-то пылесос, а для кого-то и хренорезка! –сделав ударение на последнее слово, взвыл «хрень».
Послышался сдавленный смешок Д.У.Р.Ы. , но она поспешила извиниться, ссылаясь на легкое замыкание.
-не понял –Том перевел взгляд на Билла, который только пожал плечами, мол «а я тут при чем? Это все разумные машины, ага».
-это я не понял, ты где, скотина, шлялся, а? Время видел? Мы, значит, одни дома, ждем тебя, понимаешь ли, уже хрен-знает-сколько-времени, а ты еще и без цветов явился. Ну, посмотрите на него, хамло не модифицированное. Апгрейд мозга – единственный твой выход, дури-и-и-ила.
-я… -начал было Том, но «хрень» так просто не заткнешь.
-ты-ы-ы!? Вот, вот только о себе и ду-у-умаешь, единоличник квадроклятый! –вывернувшись, «хрень» цапнул-таки щеку «нахала» одной из насадок, за что тут же, не без усилий того же «нахала», познакомился со стеной в довольно-таки грубой форме.
-изверг! –прошипел пылесос, быстро спрятавшись под стул.
-с каких это пор ты таскаешь домой всякий мусор? –захлопнув за собой дверь, Том привалился к ней спиной и совершенно спокойно проигнорировал раздавшееся из-под стула, обидчивое «от мусора слышу-у».
-а с кем мне еще общаться? –фыркнул Каулитц, увлеченно разглядывая свой маникюр.
-вот только не начинай –скинув обувь, Том прошел мимо Билла в гостиную и плюхнулся на кресло, потягиваясь и довольно зевая.
-а я и не начинаю
-а что ты тогда делаешь?
-он заканчивает –«хрень» злобно замигал лампочками, прячась уже за ногами Билла.
-да убери ты эту дрянь!
-а он прав… я заканчиваю н-наши с тобой отношения
-с чего это вдруг?
-а с того… с того, что у нас и не было никогда этих самых отношений….
-началось
- … ты постоянно где-то шляешься, на меня ты срать хотел, на мои желания тоже. И мне надоело, эгоист ты битой версии,надоело сидеть сутками дома и думать, придет - не придет, позвонит – не позвонит, любит – не любит. Ах, да, прости, совсем забыл, я же тут сейчас сопли развожу, на которые у тебя аллергия, но потерпи уж в последний раз, сделай одолжение, на прощание, так сказать.
-что-то еще?
-еще от него пахнет женскими ферамонами –подсказал «хрень».
-во-от! –Каулитц обличительно ткнул пальцем в сторону Тома. –от тебя еще и ба-а-абой пахнет.
-ой, бл***, я сейчас кого-то отформатирую
-не трогай мой пылесос!
-я хренорезка!
-да хоть ногтегрызка, потеряйся, быстро!
-Том, прекрати хамить моей бытовой технике!
-поправочка, ЛЮБИМОЙ бытовой технике
-этой технике место на свалке
-только после вас
-ах, ты бл*ть!!!!
***
Том и «хрень», дружно курили уже по второй никотиновой палочке, мирно устроившись на просторном балкончике и тупо разглядывая панораму Одувантауна. Билл ушел еще минут двадцать назад, сказав, что ему надоело наблюдать за словесной (и не только) перепалкой двух имбецилов. Сами же имбецилы никак не отреагировали на его исчезновение, продолжая гавкаться, доводя всегда спокойную Д.У.Р.У. до мыслей о самоликвидации.
Впрочем, Том быстро подавил «восстание машин», вышвырнув в бак по утилизации отходов одну из насадок «хренорезки». Пылесос тут же впал в жуткую депрессию, да такую ЖУТКУЮ, что даже Трюмпер почувствовал себя садистом-любителем.
Хотя, печаль «хренорезки» быстро утихла, а в качестве моральной компенсации турбо-пылесос потребовал всего-навсего почесать ему за дисплеем, ну, и еще пару носков на десерт.

Молчание затянулось, а никотиновые палочки подходили к концу, тлея зеленым радиоактивным огоньком.
-слышь, кофемолка, а чего это он завелся?
-а ты поживи с идиотом три с половиной года к ряду, и не так заведешься
-это почему это я идиот?
-ну, если предположить, что я говорил о неком абстрактном идиоте, но раз ты принимаешь все на свой счет, то….
-кому-то пора в утиль
-и ты туда пойдешь первым. Он тебя выставил, помнишь?
-бл*. Да чего ему не хватает?
-может, отношений?
-это как?
-это значит надо включить уже свой дохленький мозг и добавить в ваши потр*хушки хотя бы капельку розовых соплей с сахаром.
-ну…
-не «ну», а надо!
-я…
-не «я», а надо!
-бл*.
-НЕ «БЛ*», А НАДО!
-не капсуй на меня!
-а ты делай, что тебе более интеллектуально развитые хренорезки говорят.
-и чего делать?
-скажи ему
-что?
-ну, хочешь его?
-хочу
-ах, ты паскудник маленький
-так!
-ой-ой-ой… вот и скажи, что хочешь. Любишь его?
-ну…
-нано-термиты дери мои шестеренки! Томас, что это за неожиданная смена окраса? Да вы, милок, покраснели.
-заткнись
-у-у-у-у, так вот оно что, мальчик, то стеснительный.
-я просто никогда…
-спокойствие, человеческий детеныш, сейчас мудрый пылесос тебя всему научит… и даже покажет.
-так… БЫСТРО ВЫШВЫРНУЛ СВОЙ ШЛАНГ ИЗ МОИХ ШТАНОВ!
-ой, паду-у-умаешь, какие все нервные, теории без практики не бывает.
-если ты сейчас же….
-спа-а-акойна, товарищ неврастеник, я вас больше не трогаю. В общем, так, слушай и запоминай….
***
Билл уже полчаса стоял в аптеке, намереваясь купить упаковочку морфия. Хотелось успокоиться, а из самых безопасных и легкодоступных успокоительных он знал только морфий.
Вообще, Каулитц намеревался разжевать пару капсул и прогуляться по городу с довольной рожей клинического психопата (благодаря действию успокоительного), чуть позже вернуться домой, где, вероятно, и молекулы Трюмпера не останется, а потом… потом порыдать на «плече» чудо-хренорезки-пылесоса-мозго*бки.
Ну что ж, планы на вечер есть, единственная помеха – это бабушка, уже битых полчаса выбирающая подходящий яд, создавая тем самым очередь. Именно сегодня старушка почему-то решила потравить свое семейство и теперь все никак не могла определиться, чем же любимых родственничков отправить в крематорий.
-а это точно цианистый калий? –бухтела бабушка-божий-одуванчик, разглядывая пакетик с порошком –а почему зеленый? А? Со вкусом арбузика?… м-м-м, а на сколько порций рассчитано? Ц-ц-ц, на четыре маловато будет….
Похоже, морфий откладывался на неопределенный срок и Билл, по обыкновению, тяжело вздохнул (ну, прет его вздыхать).
Кроткое пощелкивание, уведомило о входящем вызове. Билл машинально дотронулся до «гвоздика» в мочке уха, активизировав тем самым встроенный в ушную раковину мобильный чип.
-алло?
-Билл, ты, бл*ть, где шляешься?
Тяжело вздохнув (*у Билла проблемы с дыханием?*), Билл вырулил из аптеки на улицу и недовольно проворчал в ответ :
-а с чего это ты, бл*ть, так интересуешься, Трюмпер?
-а с того… в общем, быстро дуй домой, буду тебе признаваться.
-э?
-домой, говорю!
-«признаваться» в чем?
-ну…
-ну?
-ну.. это… типа…
-То-о-ом?
-слушай, я тебя люблю?
-любишь –ответил Билл не раздумывая, а потом ахнул от собственной глупости-тупости-наивности, поспешив отбрехаться –в смысле… эм, я не…
-вот, вот оно самое, в этом и буду признаваться, так что тащи свою задницу домой, быстро!
-я… не понял
-Билл, мутагенный бобер тебя дери! БЫСТРО ВАЛИ ДОМОЙ, ибо если ты не успеешь и меня тр*хнет твоя хренорезка, я сдохну от ужаса и признаваться уже будет некому!
***
Билл сладко потянулся в кровати, высунув голову из-под одеяла.
Это была лучшая ночь в его жизни.
Хотя, уже давно наступило утро, и пора было вставать, но глаза открывать не хотелось. Тихо хихикая, Каулитц, раз за разом прокручивал моменты ночных разговоров.
Том полночи, наматывая круги по периметру комнаты, заливал эту самую комнату «литрами и тоннами розовых соплей с сахаром». Там было и «я это… типа люблю тебя, идиот», и «х*р ты куда от меня денешься», и даже «возомнил он, видите ли, что его не любят, фифа…», и много-много всего подобного.
С другой стороны дверей спальни расхаживал возбужденный пылесос, то и дело вопя оскорбленным тоном, чтобы его впустили.
Только вот кому, на ночь, глядя, сдались сюсюканья с бытовыми приборами, когда тут ТАКОЕ….
Нехотя вылезая из кровати, и отметив отсутствие Трюмпера рядом, Билл, тяжело вздохнув (*а он все вздыхает*), вышел из комнаты.
-опять свалил –разочарованно пробормотал Каулитц и, ну ОЧЕНЬ тяжело вздохнув, аккуратно обошел свернувшегося клубочком и сладко посапывающего на коврике перед дверью хренорезку, направился в ванную.
В ступор всех обитателей дома вогнал доносящийся рев из кухни :
-А НУ, БЛ*ТЬ, ЛЕГ ОБРАТНО В КРОВАТЬ, Я ЩАС КОФЕ ПРИНЕСУ!!!
Билл моргнул пару раз, икнул от неожиданности и, расплывшись в самой вкусной в мире улыбке, поспешил в спальню, резво юркнув под одеяло, мысленно обещая купить хренорезке ту самую насадку за 3,78, да и еще целую кучу прибамбахов.

~The End~