Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе. - А ты не мог бы бриться вечером? Плевать я хотел на черные полосы жизни... буду их белить! Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его наоборот же надо, гладкой стороной сверху! Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба». Собака все понимает, но ничего не может высказать, а женщина все высказывает, но ничего не хочет понять… Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам… Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж. Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся. Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею. Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает... Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос : - Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей! - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке. - Это как это? - И сам я дурак, и жена у меня жаба! Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!! Весна! Организм нужно укреплять витамином "Ц"!!! Типа бабЦе, пивЦе, винЦе, шашлыЦе… Попа без приключений, это не попа… это так… – унылые булки… Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии». А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии. Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды. По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! Никогда не отвечайте злом на зло – гадости должны идти от души! - Думаю, может, новый холодильник купить? - А со старым чего? Сломался?! - Да некуда уже магнитики вешать... ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству – за мозгами. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи! Она: - Как дела на любовном фронте? Он: - Много ваших полегло... В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?! Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?! Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй… В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается! Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен… Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.... bond52