- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый
день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
- Мам, а как я появился?
- Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
- Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник.
А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
- Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына рука не поднимается.
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи!
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас фан "Нью-Йорк Янкис"?
Все поднимают руки кроме Бобби.
- Бобби, почему ты не поднял руку?
- Я фан "Рэд Сокс".
- Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
- Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну вот и я фан "Рэд Сокс".
- Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была блядью, а папа вором?
- Наверно, фаном "Нью-Йорк Янкис"!
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!
В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта - на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей! Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована, стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную дверь вышел!
Ыщщо вариант:
- ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе полночи занозы из з.... вытаскивали.
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется pаздельно, а КВАС - вместе.
|
|
|
|
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
5 друзейСписок друзей с описанием.
Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях.
Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
MOYA_PLANETOLOGIYA обратиться по имени
Суббота, 07 Января 2012 г. 13:23 (ссылка)
