Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
***

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки тёще в грозовую погоду.
***

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
-- Сын, принеси бабушке крем для губ.
-- Какой крем?
-- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
***

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
***

Бухают два мужика. Один - другому:
--Тещу убил.
-- Врешь!!!
-- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
-- Что ж ты задницу оставил?
-- Да велосипед удобно ставить.
***

Один приятель спрашивает у другого:
-- А где твоя тёща?
-- На аукционе.
-- И сколько ты думаешь за неё получить?
***

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
-- Ну как дома?
-- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
-- Теща как?
-- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
***

Муж жене:
-- Я люблю твою свекровь больше,чем свою тещу
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара...
***

***
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на хрен я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
***

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХРЕН, который я получил на 23 февраля.
***

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.
***

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"
***

Русский, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,
делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.
***

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехрен  было с боевиками на УАЗике кататься...

***
Муж:
-- Какого тёща приезжает?
Жена:
-- Числа или x@@?
***

Зять в футбол играет, видит - теща на велосипеде едет
З: Мам, Вы куда ?
Т: На кладбище.
З: А велосипед назад кто привезет ?
***

-- У тебя тёща по какой части работает?
-- По медицинской.
-- Терапевтом?
-- Пиявкой!
***

Мужчина пришел к страховому агенту:
-- Хочу застраховать свою тешу от наводнения
-- Я бы посоветовал вам, молодой человек, ещё и от пожара
-- А это ещё к чему?
-- А вдруг у вас с первого раза не получится!
***

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
-- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
-- И ты им, конечно, что-то дал?!
-- Ну, конечно, твою маму...
***

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь.
***

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят: – Что ему передать, когда мы его разыщем? – Передайте, что моя мама решила не приезжать.
***

***

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
***

***

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
***

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
***

Мужик идет по улице, а на встречу - похороны...
"Кого хороните?" - спрашивает.
В ответ слышит:
"Тещу мою!"
" А почему - на боку ее несете?"
"Пробовали на спину ложить, - храпеть начинает",,,,

© $vetL@n@