- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою ж мать!...

Выходной: проснулся, поел, устал.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я:
- Привет, я Оля.
Он:
- Привет, я Паша.
Телевизор:
- Привет! Я грибок стопы...

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
"Кто ел с моей тарелки?"
Второй поменьше говорит:
"Кто ел с моей миски?"
Третий совсем маленький:
"Кто ел с моей миски?"
Тут медведица заходит и говорит:
"Вы че орете?Я еще ниче не наложила!"


И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Жена:
- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

А знаете, как гарантированно выигрывать в «Морской бой»? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.

- Помогите!!! — закричал муж среди ночи.
- Что случилось? — будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.