Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает - то
такие, на которые не способна последняя дура.

***

- ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?

- ДОЦЯ, Я МАМА !
***

На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:
'Последнего раза еще не было!!"

***

Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась. Но, исчезнув,
оставляет после себя след на сердце. Не для того чтоб её нашли. А для
того, чтоб никогда не забыли.

***

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.

***

Загрустила... Пришла подруга и сказала -- Не грусти, сейчас спою.

И ведь споила, зараза!

***

Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.

***

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

***

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:

"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."

***

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне
логичный вопрос:

- А где все это время был папа-козел?!

***

Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...

***

Мужчины! Зима -- единственная возможность слепить себе бабу по своему
вкусу! Не упустите возможность.

***

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку". Пришёл ответ:
"Пришли мне свою маму".

***

Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

***

Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет... После всё становится наоборот.

***

У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или
дадут отгулять потом?

***


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.

***

Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня, похоже, комикс...

***

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,
это не ваш мужчина.

***

Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.

***

-- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.
Будишь меня.

-- Буду!

***

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***

Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!

***

Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне,
пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО.

***

Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы
разговариваете не с ними!

***

- Мамо, мамо! Ялинка горить!

- Синку, не горить а сяє.

- Мамо, мамо, штори сяють!

***


Живу в достатке: - все достало.

***

Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба,была ли я
на Кипре?

***

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя
голыми Снегурочками.

Список своих желаний вышлю отдельным списком,

***


Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк.

***

Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!

***

Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг --
какая ты, а просто важно, что ты есть.

***


Мне?

Худеть?

Да во мне 50кг.

А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

***

Жизнь и время - два учителя.

Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь.




Источник: https://mail.google.com/m...
Переслал: Moische