Это был очередной грустный День Рождения. Когда ты в каком-то кафе, кто-то о чем-то говорит (неумолкая), кто-то что-то ест, я просто сижу, даже позабыв о том, что сегодня мой ДР. Все как-то нелепо, а я в этом своем молчаливом сидении, внезапно вспоминая повод, конечно, ожидаю хоть сколько-нибудь праздника, восхищения, радости, чего-то еще такого, чему никак не суждено претвориться в жизнь этим вечером. Да и, видимо, вообще.

Ужасная ночь со слезами на глазах, чьей-то спящей рукой на плечах, с тяжелыми снами о смерти. Мне было на редкость мерзко, страшно и одиноко этой ночью. А утром я проснулась и вновь поняла, что опять я не там, где должна быть, что все не то, все не так, как я действительно заслуживаю. Вспоминалось, что ночью я оплакивала такое болезненное и выстраданное отсутствие простого понимания себя. Когда встречаешь кого-то и чувствуется отчетливо и до дрожи, что он смотрит в тебя, и понимает все о тебе, его взгляд говорит :"Это ты". Я хорошо знаю, как это бывает. Но с каждым годом я все дальше от того времени, от того человека, все более печальная и отчаявшаяся. И, может быть, такого больше никогда и не повторится. И я снова плачу.

А, если не говорят мне этого глаза человека, его паузы между фразами, его крепкие чуткие руки, открывающие передо мной дверь и внимательный взгляд, я ничего хорошего не могу поделать ни своими ладонями, ни мыслями, ни ртом, ни сердцем. 

 

Мне так одиноко. И я уже ни во что и ни в кого не верю.